親愛的神，
原諒我不知道用什麼更恰當的形容詞形容祢，儘管這些年我不斷地找尋，
透過書籍、旅行、親友的引介或者自己走向所有像是聖殿的領域，仍難以
定義關於我內心或靈魂裡是某存有一點點可能性，去接納或認識一個無論
是哪一種形式的祢。
以我能赤裸坦承在祢面前的也許少得可憐，僅是，我相信某一處，確實有
一個祢。
也許，那是屬於我這樣一個存在的缺陷或者瑕疵，多次在病榻前，接納親
友善意的禱告或誦經祈福，但仍感受不到祢。想藉由他們的虔誠感受到祢
，之外就只讓他們藉由這些儀式，去安撫他們不知所措的內心，通常我只
像個觀光客，旁觀這個慶典但不真的參與其中。
我是被遺棄的嗎？在所有這個世界找得到的信仰裡。
我知道，我必須開始找尋祢，無論以哪一種方式。
當我發現生命從某一天開始，自己停滯並專注於不斷地跟一些死去的人們
對話，不在乎生者，不關心存活的生命與我相干的任何連結。我只是不斷
地對著那些不回應的、不知道存不存在的只在回憶裡殘存片段的亡靈說話。
自我對話於事無補，親愛的神，我想知道答案、需要知道，他們去了哪裡？
一次又一次的，我從最好的朋友或者最愛的人的喪禮中途離席，承受著多數
人無法諒解的表情，我不以為意，卻又頻頻回想。難以言說的是，我怎麼讓
他們理解，理解我知道那些我在乎的人他們並不在那個躺在木盒子的軀體裡
，如果他們不在，這些告別式怎麼能算是一場真正的告別？
於是我離開，然後憤怒地想著同一個問題，他們到底現在在哪裡？
直至今日，還無法停止，並因為最近一個連軀體都找不到的告別，越發嚴重。
昨天晚上，在醫生會診完之後，我打了一通電話給助理。她是我不經思考就
選定的人選，選擇的理由很簡單，我認為她可以給我建議、她是我的好朋友
、她能懂我有時候說出的對一般人不恰當的話裡真正的涵義；但我想我搞砸
了。我讓她在電話裡痛哭到無法妥善陳述一個句子，但我不明白自己到底做
了什麼。至少當下，我確定自己只是非常真誠地希望從她身上得到一些建議
，並沒有任何傷害或挑起爭端的意思。
這讓我回想起一些不愉快的回憶，是經過很多、很多年後首次又開始恐懼著
再去對另一個人坦承自己的一切，尤其是這一刻舉目環顧，該能理解我的人
都先去了一個我不確知的地方，就像他們擁有一個祕密的集會地，相邀著去
了把我自己一個人留在這裡。
親愛的神，如果我並不是真的被遺棄的一個，如果我也有一點點可能獲得祢
的垂憐與指引，那麼，就在明天天亮之前，在簽下那份醫院的同意書之前讓
我知道，那是合乎常理可以被接受的，並且不會傷及我仍在乎的存活於世的
親友感情的。
如果祢在，請給我智慧，讓我知道可以藉由自己減少摯友與摯愛的眼淚，也
請祢代為寬慰因為我不確知自己做了甚麼而讓她傷心哭泣的我的助理，我願
意拿任何我僅存的一切交換這些人的微笑；如果不顯得過於貪婪，也請給我
面對生命本質的勇氣，而最終如果有幸，真的有幸，請讓我知道祢真的存在
，讓我有機會問問祢，那些我一直想知道但沒有解答的事。
親愛的神，我明白衰竭的意思，但不明白為何我的助理哭泣。在感受了一整
天顫抖和心跳之後，我因為沒有勇氣探詢她是否心情好多了而無助。
請以您的仁慈悲憐我的愚昧，讓我明白她的眼淚代表的意義。並有能力替她
擦去那些悲傷。
我願意相信因為我信所以祢在
但，祢在哪？
dayend.L 2014 甲午
又或者，不認識我的也能給我一些持平的建議？
我，動過心臟手術幾次，不過目前看起來，也許因為我的生活作息或習慣或什麼，
導致不明原因的，這些身體的臟器儘管被更換了但在我身上使用起來的時效就是
會比一般更換之後的人短。
我能理解醫療體系有其考量，
會認為我應該因為那樣的原因把等待的順位讓渡出去。他們在說的是，
很怕一個可以在別人身上用一輩子的好東西，放到我身上只被用幾年，某種程度
是一種浪費。
我懂，也認為他們的考量很合理，
畢竟我已經因為太多人的幫助幸運地獲得了很多次，
但我不知道為什麼，醫院的人還是希望我詢問過親友的意見再同意。
我承認我以前從不經手自己的這些同意書，
這些東西在經過我之前就都被我當時的伴侶處理好了。
我更不明白的是，為什麼....
只是一個這樣問題諮詢會讓我的助理在電話裡失控哭泣？
嗯......如果你真的發現我是有瑕疵的，那也請直接告訴我，我不正常的地方，
告訴我該怎麼思考才對，讓我有機會彌補我對的助理造成的傷害。謝謝你！