我想你是不懂我的，正如同我也不了解你，是雷同的。
當這幾年漸漸比較知道你的思維方式與敏感的個性，
在心底很多時候感到無比愧疚，但我並沒有再與任何人提及
那些個愛與恨，深植在心底；用厚實地歲月漫天覆地地將它無聲掩埋。
你知道嗎?
我從未希望它消失或者消逝，
總是希望它有一天可以漸漸變好或者長出新芽，
會有一些不同的甚麼吧?...我們。
但那也是我.的.恐.懼.，在夜深人靜時我悄然翻閱著的我們。
如同你，我必然也要經歷許多思慮的過程才能明白一些事情。
但恐怕並不是像你所說的，從來並不恐懼失去、失去你，這樣子的情況。
只是一直很習慣，習慣用既定的生活步調；來告訴自己並沒有發生甚麼事情，
日子總是要過下去的，無論以前或以後；人們總是要求練習穩定當下。
失去的當下你感覺天崩地裂，於是逐漸練習將自己縮減成至小或是漸無，
我可以以利他過活，按照既定的規則秩序過活；
但那並不表示我喜歡分離或習慣憂傷甚或不需要你。
秘密是我知道你所陳述的那些精神狀態，解離著腐蝕伴隨分崩離析的自己；
跟你一樣我經歷過，所以我害怕再掉下去，害怕掉下去那樣的精神狀態，
不是指害怕愛著你。
對於你的情感我也甚難理解，但這幾年我逐漸不再探究。
只有在你身邊的時候我才感覺自己被愛著，甚或存在著；
大概是被你下了魔咒一般。
只有你在時我感覺自己被深愛包圍，我依賴那種氛圍；
只有那樣的氛圍可以讓我勇敢繼續向前那些狗屁叨灶日子。
其實在你的世界我也在練習表達，也謝謝你一直沒走；
但你從來不懂我的愚昧跟癡傻。
猶豫再三的是我總以為我的漸行漸遠可以讓你過得更好，
因為我的現況，從來不知道你是否願意和我一起。
而我的心底並不在乎你的生命中到底曾經擁有過多少人，
或者是現在的感情狀況究竟是如何，
我只是想知道
你有沒有愛我
有沒有要繼續愛我
有沒有要繼續一起走下去
就是這樣而已。