親愛的，又過了一年，那個問題還是盤旋在我的腦海，就像我無法對別人誠實道出
我總是看見妳，儘管理智知道妳並不存在。
都什麼時代了，怎麼會有一部飛機消失至今仍未能被尋獲？
為何我當初跟妳換了那張機票？交換了那個任務？
守歲的夜裡，理所當然地熬夜著，難得進入體內的酒精讓我看見妳，就像每次病危
朦朧間總是聽見妳在耳邊呼喚要我醒來替妳完成未竟的心願，那個小女孩，成了我
終於不再總是輕易厭世的線索，分不清楚是巨大的虧欠或者責任，似乎就在某年某
月的某一天開始，我幻想揣測妳所有最在乎而無法割捨的一切，變成了我的；人生
就這樣錯置，像是我開始活著一半妳的人生，只因為那天我們交換了一張馬航的機
票。
我並未因此抱怨什麼，但我害怕看見妳默默地落淚，無論那些眼淚是不是因為
替我哀傷著不願割捨，又或是可憐著我出現的精神錯亂，如果可以我很想告訴妳，
我願意這樣讓精神錯置地不斷看見妳，儘管必須隱匿著可能被定義著的幻想症，也
即便是理性知道這樣的幻覺並不屬於正常指數應該有的呈現，但能見到妳還是在某
種程度上降低了我的愧疚也彌補了部分過於空洞的想念，儘管我比誰都清楚這是一
場最沒有意義的逃避。
我想念妳，並且清楚地意識到這個想念可能延伸至我生命所能觸及的永遠，而
這個理解讓我害怕；害怕並不是因為未知，而是已然清楚想念只是想念而永遠不能
存有相遇希望的哀傷，那在我無法控制的範圍裡不斷地在無意識的瞬間刺痛著我。
要是可以，請讓我找到妳、請讓我找到妳！或者，開口對我說話，不要只是對著我
落淚，如果可以。
在想念妳的日子裡，時間
毫無意義。
哪怕我正倒數自己的存在
。
dayend.L 2017.1.28