妳就這樣忽然地，把我前半生的懸念、遺失的端在我面前，微笑著流淚，
說再也不掙扎，任歲月荏苒，決定狠狠地抓住被我們如此看壞的一切；
而我竟然沒有勇氣抓住。
那千想萬盼的，像等待了一百萬年未果的，就在眼前，理智質疑了自己。
就這樣，
妳太過分的勇敢重擊了我糾結的怯懦，
沒有太多喜悅，
我的腦海裡只是盤旋著該怎麼拾回，同時保全我與他。
歲月的力度在我們身上留下了各式各樣的刮痕，而關於我的，
妳錯過而一直誤解的，恐怕就在妳閱讀卻不真的走進我的生命這件事上。
關於給妳的文字，所有修辭，矯飾或者真情流露？我自己也時常分辨不清，
只知道，我們都在某一年的某一場迷失裡，證明了彼此不再是對方愛情印記裡
熟知的自己。
妳只閱讀我，但從不出現在我的生命裡；妳已經不認識我，遑論我連閱讀妳也不曾，
也許我還能辨識妳的表情、神態，但妳到底是誰？沒入一片陌生之後，我根本
辨識不出妳、再無法一眼認出妳。
不再能成為茫茫人海裡能被彼此一眼識別的獨特這件事，並不只讓妳傷心，
於是這些年、這些人生的流淌裡，我不斷嘗試洗滌不結痂的傷口，
才有了這麼多遺憾可以書寫，
終究意識到、感到深深地遺憾，是因為失去一種曾經無可取代的玄妙，
不再是因為妳。
我愛上了妳之外的、妳無關的、妳不曾關心過的，我自己跌跌撞撞發展出的人生，
而有妳的回憶之所以值得老被拿出來說嘴，正因為這數十年來，他帶來的穩定與
心安讓我幾乎沒有傷痕可以哀怨、沒有淒悵可以託辭。
他，那麼安安靜靜地、裝傻地待在我身邊，寧可為我遮掩掉自己的光芒，容許我
終年書寫妳、永遠書寫妳，甘於見識真正不容易相處、任性、乖劣的我。
我不曾如依賴妳那般依賴他，卻能很輕易地在獨處的時候想起他坦然微笑，我沒
有寫過任何肝腸寸斷、勾人熱淚的詞語于他，卻莫名地擔憂他的交通安全、三餐
飲食。他不曾像妳一樣仰望我成為一顆星辰，但他從未將視線從我身上移開....
對於我時常背離常人的思維或舉止，
他永遠只有一句話「大不了我陪妳一起退隱江湖！」
就這樣，
他好想結婚卻因為我不婚，他讓我知道他想要的是跟我結婚，
而不只是一場婚姻；我想這就是妳與他的不同，當年我就知道卻沒有說開的。
我當年就明白，「妳想要結婚」所以可以放下我，這件事背後的意義。
而那是我不足以為道的後來的人生，平凡、簡單，再沒有很多人阻撓，充滿笑聲。
這個妳也熟知，鮮少出現在我文字裡的他，是我篤定了的愛情歸屬，
我正在努力與他白頭偕老，
這樣，
妳還確定要回來嗎？
我的害怕無以復加，怕這對誰都像是吞了一萬根針一樣難熬的表面完美。
而，怎麼辦？
妳回來而且堅持了不走，我竟然如此不習慣、如此恐慌、不知如何是好，
才意識到，愛情可能不是我一直書寫的那個模樣，這個心理狀態的自我理解，
傷人得像是我再一次、又一次失去了妳，雖然妳近在眼前。
當年我毅然決然地放開妳的手，
是因為我從來都不在乎別人怎麼看我；
卻沒辦法不在乎妳活在別人的期望裡這個事實，
我有我表達愛的方式，即便妳不理解，也無所謂。
如今我捍衛的愛，不要求妳認同、祝福，
只請妳容許，給我機會跟這個男人低調安靜地牽手走完人生，
我的人生曾經
希望過那個人是妳，而，可惜不是妳。
這麼多年以後，我們的愛，凋零成一片荒野，唯一盛開的那朵玫瑰，名字叫虛無，
在我一篇又一篇文字裡，成雙幻蝶，卻與妳、我再也無關。
歡迎妳回來，用其他我們可以牽連一生的方式，不再是我再無法交託給妳的，愛。