兩年了，有時還是會想起當時的海誓山盟、當時的青澀懵懂。
雖然已經不會再憤怒悲傷，但我明白自己內心那場傾盆大雨壓根沒有停歇。
夜闌人靜時總會想起那個為了彼此未來努力奔跑的自己，
想起那個因為對方一句話就奮不顧身努力衝刺的自己，
想起那個發現對方並未併肩前行後不拖泥帶水咬牙面對真相的勇敢的自己。
也許也許，分手後瘋狂查找復合手段並一直試圖挽回的我，
並不是真的想和對方重新在一起，而是放不下那個用盡一切全心全力愛著對方的自己。
剛分手時總是會拿對方的話語鞭打自己，好像不這麼做就沒辦法繼續呼吸，
也喜歡穿緊身的衣服，似乎不這麼穿自己就會碎裂消散，
幸好這樣的症狀在對方完全不出我所料的習慣性食言後瞬間治癒。
對方還真是虎頭蛇尾得毫無懸念，不僅沒有通過考驗，也讓我最後的喜歡褪得乾乾淨淨。
對方是否在離開我之後過得更好一點也不重要，所以我隱匿了他的各式社群，
但為了滿足他最後的請求，我沒有拒絕他繼續追蹤，
我是個善良的人，總得給他一個體會「世上沒有後悔藥」的機會。
說實話也得感謝人家，沒有他我就沒有現在這樣舒適的生活條件，雖然就頂多餓不死，
現在想來，有時會為他感到遺憾，遺憾他錯過我這樣好的人、遺憾他始終沒長大，
遺憾他果然也是個只在乎外貌並被新鮮感迷惑的俗人，甚至最終以渣男作結。
我永遠不會忘記曾經有個人跟我說，希望可以當朋友因為雖然分手但還想繼續照顧我，
也永遠不會忘記曾經有個人跟我說，想暫時分手，等他功成名就會再回頭追求我。
雖然我是當事人，但連我自己都覺得超好笑。
當他講出這樣的話語，我當下心底只有一句話：「摁，可以了，放手吧。」
雖然心底那場暴雨沒有停歇，但我能確定，雨勢確實在轉小，一切都在慢慢好起來。