剛出生的時候
我什麼都不懂,似乎也沒什麼記憶,但我了解的是眼前的這位女性是我的媽媽...
5歲的時候
我上著幼稚園,媽媽很少在我身旁,爸爸也不知道在哪兒,我唯一的家人就是我的奶奶...
6歲的時候
我終於上了小學,很少看見媽媽的身影,但她帶我上小學我非常的開心
8歲的時候
我媽媽從台北下新竹開始帶著我長大,
我非常的興奮但也非常的難過,
我小時候最愛的就是跟奶奶一起在冷氣房睡覺,
離開時外婆依然把房間用很冷,
等著跟我一起睡覺,
但是我要跟媽媽離開了,
看著奶奶依依不捨的眼神,我什麼都不懂...
但是我知道我不能再跟奶奶一起睡了...
我討厭我媽媽...
12歲的時候
我終於理解了...
為什麼當初我媽媽要把我帶離開,
因為我奶奶要離開我了,
我非常的難過,
從小跟我一起生活的人就這樣離我而去,
我什麼都不懂...
只知道一個人去了很遠很遠的地方,
保佑著我安安穩穩的長大...
不能理解媽媽為何帶離開我...
14歲的時候
我非常的叛逆,
為什麼母親總是要這樣子對待我,
我做錯了什麼?
原來我母親也有自己的煩惱所以出氣在我身上,
但是我不懂...
只知道有那麼一位女性,不斷的讓我恐慌,
所以我不愛家了...
我不懂媽媽的好...
16歲的時候
我終於見到我的父親,並開始認識他,但是認識後....
原來我媽媽為什麼那麼煩惱,
是因為我爸爸似乎沒辦法給她安全感
原來我媽媽是如此的堅強,我了解了母親的偉大
但是過去的陰影似乎揮之不去
我還是不懂我媽媽在想什麼...
我也不懂我媽媽的用心良苦...
唯一懂得是我爸爸的不好行為
我還是不懂媽媽的好...
18歲的時候
我終於上大學了...
我上了三所自然而然的填了最遠的一所
因為我想要自由,不想再受家庭約束,更不想看到這個家庭的種種
開始我的精彩大學生活...
我很開心過著每一天
殊不知是我媽媽痛苦的開始...
我依然不懂媽媽的好...
20歲的時候
我交了女朋友了…
他是一個非常好的女孩,
我非常的喜歡他,
但是…
變的人是我…
我開始自閉了,
似乎被人下詛咒似的行屍走肉,
讓我愛的人受苦,
讓我的朋友看不慣我而離開,
我的學業荒廢了,
讓我的親人難過了,
開始變得孤僻了,我也受傷了.
不懂的愛的人如何談愛,我把愛的定義扭曲了,
我回家了...
唯一不唾棄我的永遠是我媽媽,
我了解了很多我在大學我媽媽的生活,
我流淚了...
我對不起我媽媽,
我想要保護我媽媽,
我要為媽媽減輕負擔,
我要努力...
媽媽的好我看見了,但是還是懵懵懂懂...
21歲的現在
我遇到了很多轉學的困難,
我很容易退縮,
但媽媽無時無刻的在後面推著我,
勇敢點孩子…
你沒有那麼差!!
加油好嗎?
你可以的!!!
但是似乎我都無法體會…
我還在退縮…
不懂的進步…
知道方法但是卻缺少了前進的勇氣…
我在害怕什麼?
我在擔心什麼?
我再退縮什麼?
我不是要保護我媽媽嗎?
那我在幹嘛?
我要無時無刻的提醒自己…
要更好,別人可以我也可以,加油....
但是我還是不懂媽媽的好,但是我感恩我媽媽的陪伴
我到現在我還是不懂媽媽的好
我看到的永遠是邊邊角角
邊邊角角的背後往往是永無止盡的母愛
我這輩子活到現在,虧欠媽媽太多了
不知道要如何報答他,
我能做的只有好好的充實自己,照顧自己,讓自己進步,
我媽媽慢慢的老了,
有時候會想時間慢點好嗎?
我還沒有準備好成功讓媽媽看,
我該如何做,才能在我媽媽有生之年能看見並對我安心
我似乎太著急於進步而亂了陣腳
我忘了什麼叫做腳踏實地的前進
太著急想要長大,似乎遺忘了充實現在的自己
未來想的多麼的美好,但是卻忽略了現在的時光
媽,謝謝你...
我有好好思考很多事情,我想我會好好努力的
當頭棒喝有時敲的準而有力是必須的
但是我相信我自己不需要走到那個階段就能發現該如何走
因為我是媽媽最驕傲的兒子...