※ 引述《w42019 (螞蟻:))》之銘言：
: 致，所有可能可以幫助我們的人：
: 12/6台大大四女學生在宿舍用毛巾上吊自殺
: 12/17下午是她的告別式，在這封信開始前，我想先引一段葉青的詩。
: 〈橘子〉
: 有些橘子雖然看起來是橘子 但它們並不真的是橘子
: 因為它們就不是橘子 只是長得像而已 其實它們是柳橙
: 還有一些橘子 並不真心地想要當橘子
: 他們有自己的夢想 比如說當一顆蘋果
: 當一顆蘋果就可以脆 而當橘子不行 所以有些橘子雖然是橘子
: 但是它們終其一生都想著自己不是自己 雖然它們也甜美多汁
: 還有一些橘子從來不去想自己到底是什麼
: 這種橘子應該要比較快樂 但是也很難說
: 因為什麼也不想有時候令它們感覺到自己似乎有點乏味 並缺乏了哲學的深度
: 那麼這一些橘子各懷心事的結果是什麼呢？
: 其實也沒有什麼 就像各懷心事的人一樣
: 所以人就仍舊是人 而橘子仍舊是橘子
: 只是它們橘橘的 圓圓的 有一些汁液 而且甜
: 就在上禮拜，12/6晚上，婚姻平權遊行的前幾天，我的前女友在台大宿舍上吊自殺
: 了，悲傷來得很慢，第一時間我哭不出來，只是重複滑著新聞，確認所有文字描述，都太
: 像她會做的事了，自殘、割腕、服藥、用毛巾上吊，還有那些絕對事實的形容詞：樂觀、
: 開朗、總是貼心地逗大家開心。絕對是她。她終於走了，她下了這個決定。
: 我不是什麼性別酷兒的研究論述者，也不是專業的社工輔導員，只有曾想過要當老
: 師，修教程的念頭也只是在大一的時候就打消了，但我真的不知道，到底誰可以幫助我們
: ，所以我想寫這封信，希望有任何專業的人可以回應。
: 我是一個生理女性，長得不正也不算醜，我痛恨所有政治不正確的性別用語，雖然
: 我自己也落入這樣的語言惡習裡，認真的說，我對於認知自己雙性戀的傾向其實毫無障礙
: ，我並沒有「覺得自己不正常」的時期，一切發生得非常自然而然，我信奉的價值觀告訴
: 我愛不分性別，我很幸運的沒有被排擠霸凌，在感情上我對家人始終保密所以也沒有要戰
: 鬥或是出櫃的壓力。直到我認識她，她有著異於常人柔軟的靈魂，對於世界上的所有人所
: 有事總是開到百分百的共感，就是用盡力氣生活、打開所有觸角的人，正因她對每個人都
: 那麼有同理心，每每看到受到苦痛的人，她也總會比別人感受到一百倍的難過。
: 這樣的她活得非常辛苦，也讓愛她的人非常心疼。她活在一個絕對父權的家，就像台
: 灣一般的家庭一樣，不明言喻的重男輕女，身為長女的壓力，一路品學兼優、做弟弟們的
: 好榜樣完全是理所當然的道理，國中的她小小的，喜歡隔壁資優班的一個女生，用很刻板
: 印象的語言來說，就是一個帥T，她模仿她的穿著，剪短頭髮，開始越來越中性的打扮，
: 跟她一起考上高雄女中，想要吸引她的注意，後來她們成為非常要好的朋友，雖然那個女
: 生不喜歡她，但是她們成為無話不談的摯友，一起去學校附近的服飾店買了第一件束胸，
: 一起咒罵發育越來越好的胸部，一起想著什麼時候可以逃離家，一起討論雖然家人完全不
: 懂她們，但她們始終好愛他們，她開始瘋狂攝取性別認同的書，看相關的電影，試圖想要
: 建立自己的樣子，從還沒有性徵的孩子，忽然變成一個大女生了，大家開始互相評論，好
: 像每個人都很自然就接受這個身體，她要好的朋友喜歡了同班同學，那段時間她也喜歡上
: 了一個短髮俏麗的實習老師，但是她還沒學會怎麼肯定自己，她還沒學會怎麼接受她跟別
: 的女孩不一樣，她跟她的朋友當時都有輕微的憂鬱症，她們開始吵架、互相傷害，最後完
: 全終止了對話，實習老師被調走了，她從那個時候開始自殘，因為心臟太痛苦了得要有實
: 質上身體的痛，當時她諮商了學校的輔導師，狀況時好時壞，需要愛的時候還是非常痛苦
: ，她獨自跟自己對話，用著還沒長好的靈魂，小心翼翼觸碰著世界。
: 然後她來到台大唸書，終於離開家，我第一次遇到她，是她從學校廁所出來，剛換
: 上表演課呈現要穿的綠色點點洋裝，她非常不自在，逢人就說這個是跟別人借的，她才沒
: 有這種東西，後來我跟她交往之後，就算我真心地稱讚她穿任何一種裙子都超級可愛，她
: 還是對自己很沒自信，她覺得自己是怪胎，甚至不愛照鏡子，常常覺得自己是一個無趣的
: 人，雖然我花了很大的力氣讓她知道她有多值得被喜歡，但是我終究無法真的懂，我不懂
: 當一個人開了百分之百的觸角在感受世界的時候，會被世界傷害得多深，我還是反覆講一
: 些「熬過去，會沒事的」、「不要怕，我就在你旁邊」這些毫無著力點的話，在我跟她在
: 一起的時候，她沒有自殘，她練習跟我撒嬌跟討拍，但她同時也知道無法跟我撒嬌一輩子
: ，她得自己找到活著動力、她要練習肯定自己。
: 後來她喜歡上另一個人，我們太了解彼此了，她一開始甚至不敢跟我說，但這根本
: 沒關係，只要她還繼續想愛人，我原本以為我絕對可以很瀟灑的離開。結果我太難過了，
: 花了很長的時間走出情傷，我們沒有任何聯絡，我也不知道後來發生了什麼，再得知她訊
: 息的時候，就是新聞了。她的遺書說：「我沒辦法再為了我愛的人跟愛我的人活著了。」
: 明明就是最了解這個決定不需要理由，也沒有任何人應該被怪罪，但卻還是不斷思
: 考，哪一個環節如果改變了結果會不一樣，她的家人非常不諒解我跟她的大學同學們明明
: 知道她的憂鬱症狀況，但卻什麼都沒有說，沒有去告訴輔導員、沒有告訴老師、也沒有告
: 訴家長，但真的可以改變任何事嗎？我真的不知道，就我所知她從來沒有放棄治療，她還
: 是會去醫院看病、定期吃藥，也有接觸人群，她做了所有社會期待憂鬱症患者應該做的嘗
: 試，她正在大口呼吸，每一天每一天獨自面對睜開眼睛的恐懼。
: 我本來面對她自殺的消息是坦然的，心想這是她好不容易做的決定，但是在我到她
: 家見她火化前的最後一面時，淚水完全潰堤，有一半的眼淚都是為了他竟然活在一個那麼
: 辛苦並且一點都不懂她的家庭，她的母親一邊翻著我跟她的對話記錄，壓低聲音怕被鄰居
: 聽到，一邊隱晦地說她可能有同性的傾向，父親重複著花了很多錢栽培這個孩子，她不應
: 該有權利可以結束自己的生命、學校跟同學們都應該負責。聽著聽著，我一點都不在意對
: 我的指控，我只覺得這個世界根本不值得她戰鬥。
: 我一邊小小希望著，或許真的能有什麼方法，或是在哪一個環節來得及照顧這些柔
: 軟的靈魂，不能只是告訴他們「你的抗壓性不夠」、「這本來就是成長，每個人都是這樣
: 長大的」，有些人適應力強、可以找到自己最舒服的樣子，有些人適應得慢、不論怎麼做
: 都沒有自信，更何況，這本來就不是我們應該適應的，還來不及變強壯的人提早選擇結束
: 生命，然而有更多人是看清自己與世界無法相容才到了不得不自毀的地步，我不能自私地
: 希望她繼續活著，生都已經不能自己決定，連死去都要被干預。但我真的好想知道能不能
: 讓我們不要傷痕累累、不要抹滅自己本質的與世界碰撞，到底還可以怎麼做？
: 最後，容我直言，我不喜歡把LGBT族群塑造成很悲情的形象，多的是坦然接受自己、
: 活得非常快樂的人，但當一個人出生無法選擇自己的樣子，惴惴不安的活著，用盡力氣去
: 感受世界的時候，不要再說「自殺不能解決問題」，因為我們從來沒有要解決問題，我們
: 就是社會上認知的那些問題，所以我們正在解決自己。
不好意思但在看完這篇貼文以及其他回文之後
我還是很想在這個空間回應一下
我是死者的同班同學
我覺得以她的個性來說，最希望的可能就是不要帶給大家麻煩
我相信她會希望有更多的人可以去理解
以及去協助用和她相同方式在生活的人（以各方面來說）
但我會有疑慮，不知道她會不會願意讓自己的故事以及隱私被這樣分享
即使如此，我尊重原發文者的悲傷，只是希望她或許可以考慮看看這個影響
唯有兩件事情我覺得必須一提
第一就是她為什麼選擇這麼做絕對不單只是一兩個原因如此簡單
隨著她的離去我們永遠也無法知道答案
我們或許一輩子都會因此痛苦
但我覺得替她的選擇下註解是件痛苦而可怕的事情
任何理由是或著不是都有可能
我相信原發文者的用意絕無任何惡意（因為我想我們都愛著她）
不過這很容易讓大家在更了解這個人的生命故事之前，就將事件歸咎到這個原因
而我想這是危險的
另外更重要的
請大家不要太快對她的家庭和父母做出一些評論
這非常、非常殘忍
文章的內容或許是原發文者的真實感受和經歷
但我想絕對不會是我同學她的家庭以及世界的全貌
更不用說就算沒有各位開口，她的父母責怪自己的感受已經不可能更多
我的同學非常愛她的父母
不會希望各位就這樣斷定她的父母以及她與父母之間的關係，並且做評論
我們、原發文者、他的父母都正在經歷一段很痛苦的過程
如果可以的話
希望不要再有更多的傷害