搜尋過 防禦 心理 等關鍵字，不過找到的都是偏心理學的學理
想討論的主題是，覺得自己像隻刺蝟一樣，總是對他人的話語過度反應，
一旦接收到的情報讓我認為自己可能或正在被攻擊，就會立刻反擊或逃走，
導致對話無法順暢進行。
實際的例子是，
上週伴侶告訴我他很擔心我的學業狀況，
告訴我他和朋友聊天聊到對方的經驗，認為我可能滿危險的，
他話還沒說完，我就覺得很激動，
感覺得到自己的心跳和血壓都在急速上升，
當下直接回覆了，
「這些事情我自己也知道，所以你想要說什麼？」
「不是只有你擔心，我也很擔心，但我目前就是沒有更好的做法，
你的朋友有什麼方法可以提供嗎？還是他只是在旁邊講講風涼話？」
「當然，他只是好心，我還得謝謝他的關心。」
對方不解我為何要這麼激動，就他的角度他只是出於擔心才提醒我該注意一下，
但卻被我這麼激烈的回應而感到莫名其妙，於是兩個人吵了起來。
連續幾天的對話氣氛都滿差的。
延續至今天和伴侶討論到某個作品中日文修辭的問題，
對方說，
「我覺得
感覺不能用中文直接去翻譯
應該是抓到那個感覺
然後用日文的思考方式去想
首先可能要先有日文的語感
或是去熟悉日本人怎麼表達那種感覺」
我立刻回了，
「那你想要我怎麼做？可是我現在這個當下就是想完成這件事。」
送出訊息之後我有感覺到自己可能太激動了，於是多補充了一些和緩的陳述，
但對方其實也察覺了，因此很緊張請我不要生氣並且一直道歉，
就算我已經告訴他我有注意到並且在控制自己的情緒，可以繼續進行沒有關係，
對方也是處在畏懼的狀態，讓我自己也覺得自己這樣子很不利於理性討論事情。
其餘的例子滿多的，大多是在別人給予意見或是指出錯誤的時候，
就會氣急敗壞的急著想要替自己辯護和防衛，對方根本連話都來不及說完，
應該就是大家常說的玻璃心，或是見笑轉生氣吧。
但如果只是純粹的玻璃心，自己會躲去一邊哭哭還不會傷害別人，
我的話是會炸毛反擊回去。
目前正在練習的，是覺察與對話。
覺察自己的情緒，與自己對話。
為什麼要激動？為什麼要生氣？是哪裡出了問題？
我在害怕什麼，為什麼會認為自己被攻擊？
但能做到的也只有在當下先緩和自己的狀況，假如是沒有時間讓我這麼做的場合，
大概就會失控吧。
想跟板友們詢問看看，有沒有類似經驗的人可以分享該怎麼面對這種問題呢？

代表你的內心深處很重視對/錯吧屬於不允許自己犯錯的性格不過在這之前聆聽任何版友給你的意見之前試著用中立的態度，去感受與評估別人給你的意見不必照單全收也不用全部否認他人的意見，試著去看見內在浮現那些感受於想法

認為自己的價值 = 自己的表現有多好？完美主義，對自己要求已經很高，所以原本就有很多擔心和焦慮，所以比起「怎麼做更好」的意見，首先更需要情感情緒上的支持？

完全可以理解，連血壓急速上升的反應都一樣，最近實在好為自己的這種防禦心態苦惱

不要第一時間就直接回覆訊息 先深呼吸讓自己平靜 斟酌用字遣詞 換位思考 對方這麼說真的是是我所想的意思嗎他其實沒有這個意思吧 之類的

可以理解,總自覺不夠好..每件事再爛都有已經做很好的部份,好的部份沒有被自己肯定的話,要進步修改的地方也會刺到聽不進去,要承認自己的優點（多了解自己才會真心欣賞..）你的練習很好啊，慢慢來，也可以問問內在小孩在兇什麼啦哄一下。炸毛後還是可以好好道歉..

好奇想了解，你在版上這樣問，聽了大家看法後實際上有沒有情緒不穩、又玻璃心、很想反衝回去?

成為防彈玻璃（？）

您需要一套處理情緒的方法^_^不過玻璃心這種東西，不是一天兩天造成的所以基本上，基本上這裡的網友不管回答了什麼，您的問題都不會明天得到解決可能有些人的方法跟建議，您聽了很受用，覺得有機會讓自己更好剛持續的前幾天也可能如此，但之後可能就會故態復萌。如果沒有，從此改掉，一次改正這個問題，那是好事，恭喜您，就不用想太多。如果真的有故態復萌，記得從不運動的人也不是跑步跑一天就突然變成體能選手的。內心的調節亦然。方法的部分就讓各位版友來補完，一點想法分享到這。

你該去上情緒管理課程吧

很棒的覺察！PO出來也需要莫大的勇氣～我推薦薩提爾的對話練習、被討厭的勇氣。更進一步可以鑽研愛的業力法則。

原來這是防禦心理嗎？我以為是自己脾氣差容易激動，我都跟自己說冷靜保持冷靜，近年有變好一點點，以前有時候激動過頭恐慌症都一起來了OAO但是我其實都懂對方在跟我說什麼，也可以理解，可是就是很有自己的意見XD

行為背後應該都帶著過去的信念與決定，可以試著觀察已經做了什麼決定、抱持哪些信念而造成外在的行為如果能看到，也就有權利跟力量放下，讓自己自由

沒有安全感，潛意識覺得威脅到生存安全。有一次發生類似事情時，我是腦袋拼命告訴自己「這是我的投射反應不是事實」，一直重複，雖然當下真的是心跳加速冒冷汗覺得天旋地轉，非常痛苦，而且非常非常想去質疑對方憑甚麼這樣做/說。後來幾天，慢慢去覺察過去是什麼事件造成這樣的創傷，導致有類似情境就會勾起被威脅的防衛機制。不敢說下次遇到類似情境就能擺脫這種痛苦，但至少我很慶幸當下沒有衝動去破壞關係，也看到內在一顆，真正受傷的心。對了當時腦袋還有一直告訴自己「沒有人該為你的受傷負責，覺得受傷痛苦是自己的事情」

曾上過課的老師提供一個技巧，當情緒要衝口而出時，停三秒想想：我要傷害這個人、甚至失去他嗎？這也許不治本，但可能可以降低用炸人言語傳達感受的問題

補充一下，如您敘述，在事情發生的當下可能比較難做到冷靜處理自己的情緒，這種模式也是長期形成的。我會建議您，如果有看見適合的情緒處理方法，那就每天抽空一段時間，在不受打擾的情況下，自己一個人，試著回想那些會讓您產生情緒的情境。（比如您敘述跟伴侶在討論語言問題時，產生的情緒）試著讓自己去感受這些情緒，然後用您知道的方法去處理它。類似的情緒問題，平時沒遇到時看起來好像沒什麼事，但其實這些情緒都隱藏在心中，只是我們習慣壓抑不去想它，所以看起來消失的快，往往事情一過，情緒也就淡了。在您還不熟悉遇到情緒時就處理它之前，透過您主動喚起情緒，來處理它，是個可以練習的方向。等到您真正處理完相關事情的情緒了，或者真正放下了，那不管是想到還是遇到這些事，都再也不會產生您所提到的情緒了。

建議你可以看一本書叫EQ 他會帶你認識你的情緒

聽起來就是對身邊最親近的人非常渴望認同及關愛。我自己對於這感覺的確在身旁的人都有看到，幾乎每3個就有1個有這感覺。當然表現出來都不一定是怒或罵、別的低頻率情緒也有。試試看將焦點放在自己身上研究看看。有一本書想介紹給你知道一下〈這不是你的錯 - 對自己慈悲，撫慰受傷的童年〉。不一定非要看，知道原因就可以了。試試對自己深層的了解一翻，多愛自己、也要知道神、天使團隊都是愛你並且接受你的所不是。太過將自己的價值放在家人身上，這對你的靈魂體驗會比較辛苦。

你認為自己被攻擊了。其實一切只是你心境的投射罷了。如果你不討厭奇蹟課程，可以從告別娑婆開始看起我之前跟妳一樣也是刺蝟，練了奇蹟的寬恕，很多以前氣擊敗壞的現在都一笑置之了。但這真是一門不好練的課程外境的一切，是內心“罪”的投射。其實對方未曾做過對不起我們的事而“罪”的起源，是源於自認自己背叛了造物主，遲早會受罰。其實，上主永遠愛你，因為你是他的愛子…這是我覺得解釋了我所有根源的一個課程，讓我不認為在這世上是覺得解釋了我所有根源的一個課程，讓我不認為在這世上是覺得解釋了我所有根源的一個課程，讓我不認為在這世上是孤零零的一個人。而是永遠被愛及自己就是愛的一個課程

https://youtu.be/xZAGVi5OK2s阿德勒心理學裡面有提到一個概念 課題分離別人如果攻擊你，那是別人有他的課題但如果你去攻擊別人或是感到受傷，代表你有課題問題是，你是把別人的課題拿來當自己有問題？還是你本來內在就有傷口，所以課題需要被療癒？

聽起來不只害怕錯誤的問題，還有不想被支配的樣子。因為滿多父母很愛用給意見的方式，實際上就是要求子女一定要那麽做，或是用過多的批評讓孩子喪失掉自己的人格，導至你可能有一個真我從來沒活出來。可以回想你是否曾經有再也不想接受那種教育模式卻又被迫壓抑的時候。我感覺你可能是現在聽到親近人的意見會自動聯想成是具有操控性的聲音，所以忍不住用憤怒反擊。你可以試著常常在睡前跟自己靈魂對話，告訴他現在已非過去的狀態，做錯不會再受罰，也不用怕或恨別人想用意見、批評支配你，因為你現在已擁有自主權，可以自己判定選擇，而且不會再被剝奪。也可以告訴他與人交流是學習的機會。看看一陣子後會不會改善。如果沒有那可能就還有更深的根源問題。不管怎樣有覺察就是好事

你媽該不會也是壞掉的變動星座吧？XD覺得這是成長的過程，從懵懂而一直依照養成的慣性做出反應，逐漸一層一層深入瞭解自己，自然更能瞭解別人，然後成為獨立而有健康人我界限的自己，這些過程需要努力和相當時間X，一步一步來吧，從更多的向外吸收相關知識和向內瞭解自己開始。

為什麼是親密的人卻反而要在你面前小心翼翼？對方沒有惡意 有惡意的是那個你腦袋裡的聲音試著不與那個聲音認同 就能慢慢開始控制情緒

看了M大的推文才讓我覺得比較欣慰，這跟原PO的狀況有點離題，我常遇到的課題是「千錯萬錯都是他人的錯」，有時候關係上產生誤解，但是對方就硬要分是非對錯，把問題全歸咎在我身上，要我成為關係上的「壞人」，甚至還指責我讓他受傷。雖然我早就釐清這件事，但是感情上還是無法完全接受，因為我因此失去了好多段友誼，唉……而且我無法原諒對方為什麼總是要怪罪我、要我當壞人……

學會自嘲，學會罵自己說自己差。試著用多重角度去看事情，學會讚美，試著把功勞全部推給別人，把批評者的話當成嫉妒或是反話

我有過類似狀況，不過現在學會方法後好多了，這邊要講完整有困難，而且也需要花一段時間陪伴自己需要的話可以跟我說，我幫你做一些引導