妳生完二寶剛滿月，還是在很需要休養的時期，
除了身體上的疲憊之外，再遇上教養方面的狀況，精神一定也很累。
辛苦了！
既然住在娘家，娘家人可以理解的話，有些部分可以麻煩他們幫點忙。
主要先以幫忙處理二寶為主。
二寶才剛滿月，還在頻吃頻睡頻換尿布的階段，
這些事情請家人協助，妳就可以比較有餘力去關注大寶。
文章中妳有提到幾點大寶欠佳的行為，
例如對長輩不禮貌、不耐煩、兇、假裝沒聽到、反過來要求妳...etc
如果妳都在家，應該有機會可以看到事件發生的過程，
這時候，與其直接處理他的行為反應，不如再往前追溯一點，
試著了解(或想像)他在整個事件中的情緒變化。
不曉得妳家大寶的表達能力如何？對自己的情緒認識有多少？
每一件事情發生的時候，他的各種反應，其實背後都有情緒燃料在推動。
如果他自己對內在的情緒不夠認識，
那他也就很難控制自己「覺得不對勁」的那種感受，
進而表達出來的行為在我們看來就是各種失控。
像是妳說：
: 對外公外婆講話不禮貌
: 例1: 外婆要大寶吃飯吃快一點，
: 他會很大聲+不耐煩回答：我有在吃了啦！or 妳不要管我！
: 例2: 外公找話題跟大寶講話，大寶很兇大叫，然後說：我不喜歡阿公了...
這兩個例子，除了看到他又兇又不禮貌的反應之外，
妳能不能想像得到他會這樣是基於什麼心情呢？
被催促、被干擾，所以覺得受挫折？或是委屈？
不喜歡自己吃飯的節奏被控制？不高興自己在做的事情被打斷？
在我們指正他的態度不好之前，可以先試著理解他的感受，
如果他也不是很懂得怎麼表達自己情緒，
那就需要大人的幫忙，幫他說出來、描述出那個情緒跟感受，幫助他認識。
也許是：
「這個很好吃所以你想要慢慢的吃嗎？」
「不喜歡這個所以不太想吃嗎？」
「剛剛想到什麼事情，嘴巴就咬得慢了點嗎？」
「阿嬤催你吃快一點，你覺得不高興嗎？」
「一直問問題你覺得很煩嗎？」
....
妳可以依據當下事情發生的前後狀況，發展更合適的問句，
幫助妳也幫助他釐清為什麼會忽然行為暴躁。
這樣的方法也就是教養書上很常說的「先同理心情，再處理事情」。
同樣的道理，用在妳說他不聽話且難溝通的事情上也說得通。
: 最近要求他或是糾正他行為時，他會假裝沒聽到，或是回：我不要！
: 甚至還會反過來說如果妳要我怎樣，那我也要要求你怎樣，這樣才公平。
: 例如：我三催四請請他吃完早餐快去刷牙，
: 他會說如果你要我去刷牙，那我也要要求妳去房間再走出來
: （很莫明的為要求而要求）
他假裝沒聽到妳的糾正，或是直接拒絕，或是反過來要求，
那時候他有什麼情緒？
他覺得都是大人在要求他這個、要求他那個，他「感覺不公平」，
覺得自己一直是要配合的那一方。
他不見得是不喜歡刷牙這件事，是我們的要求給他不舒服的感覺，
他不喜歡那種感覺，不知道怎麼說、也不知道怎麼辦，就用反抗來表示。
試試看換換別種方式來表達？
「吃完早餐之後我們有一件事情要做喔，你記得嗎？」
「你想要媽媽幫你刷牙還是要自己刷牙？」
「可以幫個忙嗎？去廁所拿你的藍色小牙刷把你的牙齒刷得亮晶晶！」
「這裡有個倒數三分鐘的鬧鐘，等一下音樂出來的時候就去刷牙吧！」
....
一樣的，妳也可以依照家裡的狀況自己發揮 XD
妳用小孩最近愈來愈「不受控」來描述，
事實上應該沒有人喜歡受制於人，
別說五歲小孩，連一歲的老嬰都不願配合乖乖躺著讓人換尿布了不是嗎？
但是我們為了種種理由 (他的安全、我們的行程、時間早晚...)
不得不對他的活動進行控制的時候，
用更有效、溫和、聰明、雙贏的方式，就是大人應該要學習的。
妳說每天都要跟小孩鬥智，這倒是真的，
小孩會愈來愈精，妳也會愈來愈高竿的 XD