今天在超市看到一整面牆的紅酒
我覺得 我怎麼可以這麼背被信任
事實是 我覺得把手揮過去 好開心
平行時空的我 已經這麼做了
High
超high
回到十年前十八歲時 那個時候我一直想 我哪裡錯了
小時候親戚生個小女嬰
引發女孩子天生的照顧慾
一年一年過去
滿足了很多的照顧慾
然後到外地唸書了
暑假回家鄉
蜷曲在木質沙發上和大家一起在客廳面向電視
覺得胸悶心痛
第一年學期的大學生活多彩多姿
所有大學生必要的樂子都參與到
夜唱夜遊看日出吃早餐
期末演出謝幕時 收到兩束玫瑰和一束香水百合以及一朵玫瑰
超乎意料
學期末班回家最後一天
和心儀的男生一起吃早餐
朋友已經幫我打聽過 彼此互相心儀
暑假雖在不同縣市依然和他持續甜蜜的電話聊著天
很開心
雖然必修被當了兩科 六學分
再一科就退學
不過 我找到我的快樂...
自從我念那個科系
種田做工的爸媽不知誰給他們灌輸的觀念
就認為那沒用
我地位簡直跟個要飯的一樣
感受到自己的價值低落
其實我就當他們情緒化影響到我而已
但我不知道這種影響有這麼嚴重
在所有親戚面前 嚴重到我覺得胸悶心痛
坐在硬邦邦的木沙發上 我想放空
我不知道怎麼辦 就停駐在那個狀態
但天不從人願
這時候那個長成國小學生的嬰兒過來
我真的覺得她只讓我胸更悶心更痛
我很希望她離遠一點別打擾我
讓我平靜的熬過這些時間
我先冷處理
但她卻更積極努力的做更打擾我的行為
我只覺得做什麼動作 說什麼話 甚至只是腦子做反應都讓我更悶 心臟更痛
我想快速解決這種困窘
我有點受不了 也精算過
表示我並不friendly她就不會過來了
但我沒有力氣大哄兇他表示我的不悅
我丟一隻剪刀到她旁邊 但我沒有傷她的意圖。
過幾天我媽收到不爽的告狀立刻打我一頓
我想解釋 但沒機會
好像我就只能反擊或任她打
結果我沒反擊
全身是傷的抱著自己的腿坐在陰暗的房間最角落
好難受
但我知道訴苦的結論會是嘲笑 「你也知道痛噢 欠教訓」
我好難受
也就是我不能訴說心情
那天之後我想不起跟心儀對像聊天的開心
想不起原本怎麼讓朋友喜歡我
「所有人都討厭我」這句話在心中迴盪
我無法再當朋友間的開心果
我無法主動的去跟人往來
我冷眼看一切的流逝
而
這才是我