最近由於常常回顧到痛苦的事情，讓我覺得，我無法表達，也沒辦法被接受。
剛剛很想打出四個字：何為信任？
信任就是，相信對方會接納自己，說出自己的痛苦跟疾病。
自從上次回國外再返回台灣後，我的狀況就開始變糟。
原本只是嗜睡，只要有得睡就會睡掉情緒重新開始。
回去的那一周，遇到不該見得人，當晚我就開始惡夢連連。
躺床一整天後沒有改善，直到牧師到我家把我抓出來吃飯，不然就會繼續躺下去。
對方幫我禱告，我覺得好很多了。但是回到台灣之後....
那些東西就開始後作力很強的全部要淹沒我的感覺。
首先，我想找人談，但是，我已經不相信人。
我認為沒有人能夠接納我，而且我講這件事情的同時，我會再度經驗同樣的狀況，
回去的時候，我跟阿姨還有牧師都各講了一次，我完全沒有辦法停止哭泣。
然後工作的時候，考試的時候，我會想起來，然後流淚，再偷偷抹掉。
其實我覺得這樣已經很不正常了，因為我這種流淚的行為好像大家只是裝作沒看見，
去體貼你而已。我其實很信任我現在的同事，因為他們很溫暖。
但由於我已經不相信人性，我覺得只要我說出來，每個人都會遠離我。
所以，我就只好悶悶的，但是隨著自己在學習跟工作的效率降低之下，
我今天就跟一個朋友承認了我之前很嚴重的科塔爾症候群以及解離症狀，
在他沒有回覆我的同時，我完全無法做其他的事情。
後來他回覆我了，還把我當正常人，我覺得真好，然後又覺得好一點。
但是，我還是覺得很糟，而且有時候我覺得說出來是沒有用的。
我不相信說出來這件事情，因為就是因為我曾經說出來，然後被人傷害。
所以我只好選擇保護自己。
現在我在狂哭，我覺得自己在發抖，而且我覺得只要把自己藏起來，
當一個沒有名字的怪物，就很好。我不希望任何人認識我，名字我可以去借。
我不需要名字。我明明需要信任，但是，我卻只能活在這樣狹小的世界裡。
我總是活在恐懼之中，我說不上來。
可以的話，我希望我能撐過期中考。
Good luck to myself.