我覺得好痛苦
不知道什麼時候又會突然感到恐慌
嚴重的時候喘不過氣來、大哭、尖叫
而且我怕萬一，家人聽到了，隔天見到我 用帶點嫌惡的語氣問
「你昨天半夜在叫什麼啊 把我吵醒了」我該怎麼回答。
我覺得好厭惡又好無助
有一次真的沒辦法了自己去看了醫生，因為我還沒成年，
診所裡全都是看來比我大的人，我看到他們對我的眼神，好想逃跑、好想逃跑。
後來再痛苦也不敢去了。
還有我總是不知道怎麼跟醫生說我怎麼了。
而對於“確診”這件事，對我來說也是非常矛盾的，
一方面希望被確診 或許能讓家人對我有一點諒解或者關愛（好病態），
雖然精神疾病的污名化固然存在。
但誰又希望自己痛苦了，如果有選擇權，我一定不要是這個樣子。
然而如果沒有被確診，就要被貼上“自以為有病”的標籤。
反正不管哪一個都很麻煩，且都只會使我更加痛苦。
昨天我躺在床上，上述恐慌的情況又重演了，只好吞了之前醫生給的藥結束那時的痛苦，
結果睡了好久，醒來也一直沒有力氣，到下午才終於爬下床。
卻被家人指責我的生活是如此邋遢、糜爛。
可是我已經好用力在過生活
好用力讓自己看起來正常了嗚嗚嗚嗚
不好意思打了好長一篇，謝謝這邊。
我不能再帶給身邊的人困擾了，即使我再不好也不敢跟旁人說。
我知道沒有人會來救我
既然我廢到不敢死，那就隨著時間的拖延繼續過日子。