有時候覺得自己像個廢物，或者說，對，我就是個廢物
是啊，我就是魯蛇，我沒有責任心，我不顧別人感受，我冷漠無情
我沒有朋友，我害怕與人失去聯繫，可是我不習慣和人溝通
我對自己沒有自信，我覺得有人比我更好，我只是一條微不足道的命
我做事半途而廢，我不喜歡團隊合作，我只會偷懶，我做事能省則省
我好吃又懶做，我不喜歡扛責任，我也不想負責，我沒有進度沒有目標
我戴著面具，我假裝活潑外向，我恨在心裡卻笑在臉上，我隱藏自己的愛與恨
我不敢面對現實，我不想承認自己多沒用，我裝作過得很充實，我以為我可以做到
我什麼都想試試看，我什麼都學不精，我是個只會做半套的外行人
我憤世嫉俗，我討厭現在的大環境，我也不適應小環境，我卻無心改變
我得過且過，我苟且偷生，我活得沒有目標和意義，我每天都在虛度光陰
我沒有專業能力，我沒幽默感，我缺乏自信心，我覺得沒差，我自我感覺良好
我用謊言說服自己，我其實過的很快樂，我沒有憂鬱症，我只是中二病發作而已
我羨慕別人的生活，我羨慕別人的生命，我想多了解別人怎麼活著
我揮霍不知節制，我沒有同理心，我不懂得愛人，我學不會珍惜與知足
我喜歡逞風頭，我卻什麼也不會，所以我什麼也不是，我活在自己的小世界
我不自量力，我高估自己的能力，我怨天尤人，我不懂得反省，我以為一切都是暫時的
我不想花時間經營感情，我很懶惰，我告訴自己還不需要，我不知道這樣對不對
我不愛惜自己的身體，我不看重生命，我一直想死，我意志不夠堅定
我希望不正常的飲食和睡眠可以讓這條廢命早點結束，但我連這種事也不能堅持
我不想尋求幫助，我怕內容會傳出去，我不敢隨便相信任何人，我多疑又猜忌
我常常胡思亂想，我心情起伏很大卻不表現出來，我很想表現的完全不在乎
我很懂得說服自己，我可以花半小時徹底改變心情，我想讓情緒漸漸被淡忘
我不想傷和氣，我一忍再忍，再大的委屈我也不會當面說出口，我永遠都很平靜
我只會自己在角落幹譙，我只能在沒有人的時候偷哭，我不敢出聲怕引起注目
我很白目，我做錯事受報應，我活該如此被數落，我活該被唾棄
我用自己的眼光看人，我固執不喜歡變通，我自我中心太強烈，我卻只敢暗地表現出來
我討厭被下指導棋，我寧願自己去犯錯，我不想在乎他人的眼光
我厭倦體制，我想衝撞想打破，我覺得不合理確噤聲不談，我假裝很合群
我愛恨無常，我陰晴不定，我的心情時好時壞，我喜歡遷怒和遷樂
我渴望被看見，我很孤單，我希望有人陪伴，我想有個依靠
我常以行動表達不滿，我懦弱不敢或不想承認，我覺得會被抓包是做得不夠好
我不知道怎樣真誠對待家人，我不和家裡一起信教，我希望我不要這樣
我希望我可以順從他們，但我又想保持自己的立場，我感到無助卻無從訴苦
我喜歡騎車戴耳機，趁著騎快的時候唱歌，我想這是唯一的舒壓方式
我對自己感到矛盾，我對這世界的一切感到矛盾，我覺得一切糟透了
我只選擇對自己有利的，我把自己擺在第一位，我想除了自己沒人能這麼愛我了
我念舊，我活在回憶裡，我希望時間能過得慢一點，我希望回到以前
我想像時間可以停止，到此為止，我不必再受苦，我獲得解脫
我甚至渴望時間倒轉，我常覺得生命最美的時刻已經過去了，我不斷在走下坡
我試著遠離人群，我卻希望能有幾個知心的夥伴，我真是有病
我覺得陌生人更懂得傾聽，我們沒有包袱也沒有成見，素昧平生或許生命只相遇一次
我可以在陌生人面前暢所欲言，聊我所有的煩悶不愉快，我不期待對方聽進去
我卻害怕告訴熟人，我擔心會造成他們的壓力，我這樣算自作多情嗎
我喜歡找藉口，我不習慣承認自己的錯，我就算是心裡承認了口裡卻不然
我相信記憶有限，我也相信好的會留下，但在經歷不好的當下我真的很痛苦
我透過遊戲來尋找成就感，我不想追求現實的成功，我想大概也輪不到我
我沉迷於網路，我渴望聲光和資訊的刺激，我流連於此，我只有這樣能擺脫現實
我覺得這世界不真實，大家都是假的，我感到可悲，因為我也是其中一份子
我很安靜，我不夠主動，我活該這樣的，我想維持已逝的友誼而放棄新的
我時而上進時而怠惰，我只想努力於我想要的，我不想跟著教育體制或世界走
我永遠也達不到理想的境界，我因此也懶得汲汲營營在追求什麼
我把死掛在嘴邊，我希望我不會這樣做，我想短時間應該也不可能
我還有家人在關心我，我還有看重我的朋友，我是說也許，我想世界上有人正等著我
我希望能永遠睡去，我就能離開這個令人難過而無力的世界了，但似乎很達成
我看到早晨的太陽，就像在提醒我又是無趣的一天，我又要面對他了
我希望晚上的時間久一點，我每天僅存一點點自己的時間就是夜晚
我只能在這裡發發廢文，我知道這篇很負面，我很抱歉，我只是需要發洩一下