此致你我的青春
S天蠍男
我雙子女
手機排版 異常請見諒
認識S是我23歲的那年，那年暑假我隻身前往美國3個月，那是我第一次出國，在台灣英文
從來沒有及格過的我，就這樣一個人踏上了旅途，沒有旅遊書、沒有翻譯機，幸好因為期
待了一年，我早將所有資訊深刻記在腦海中。
一開始到美國的文化衝擊讓我備感艱辛，相較其他人都是朋友等小團體，我的落單讓我深
刻地趕到格格不入，加上室友墨西哥人，衝擊感更大了，所以我每天流連在ptt。
透過ptt我認識了S，如同S在文中自介寫的，即將畢業，想找個人把唸書期間錯過的空間
在返國前探索完，我們一起去了東村、華爾街、中國城、小義大利、華爾街…
同年9月中旬我回台灣，對S有著滿滿的不捨，幸好同年的12月S也回來了，S剛返國求職的
期間，我也協助引薦S獲得兼任講師的機會，在每周來上課的時間我們總是一起晚餐，等
下課，再分別回家。其他老師、學生總問，我們兩個是什麼關係，我總是笑笑的回答就是
好朋友，在這人生地不熟的鄉下地方，我總是要克盡地主之誼。
一年後，換我要踏上旅程，出國念書了，出國前我和S在哈瑪星看夜景、用餐，訴盡對彼
此的祝福、期待及不捨
到美國的第一天，我一抵達住宿地點就馬上寫信給S，告訴S我的情感及想法，S沒有馬上
回信，但在回信之前我們如常的通電話、msn，但兩人對此事都閉口不談。一周後S回信給
我了，依稀記得當初點開信的我，心中是雀躍的，我完全沒有意識到那是所謂的軟釘子。
S說我太浪漫、太天真，他太嚴肅、太務實，且他大我5歲，擔心若我跟他在一起，我會被
影響，會喪失了我的天真。
我回信給S說，其實不在乎你嚴肅務實，就因為你嚴肅務實我才會被你吸引，而且你大我5
歲，我吃虧我都不在意了，你在意什麼?
之後我們依然每天msn、電話，通email（要知道在那個時代，電話卡一張20塊美金，打手
機只能打100分鐘，超貴）
之後我每次返台，S總來找我，我們碰面吃飯，互送今年的生日禮物，互相加油打氣，我
祝S工作順心順利，S亦祝我學業上一切順心
四年後，我畢業了，回到台灣我順利在台北找到了工作，S送了我一支dunhill的筆，那是
他最喜歡的香菸品牌，他說希望我在我人生的第一份工作合約，是用他送我的筆簽下，那
是他對我的祝福。
時光飛逝，在第四年到第八年間，S和我陸續換了工作，換了國家，但不變的我們依然時
常通話，每月碰面，我身邊所有人都知道S，但是我只認識S一位朋友G。曾經我的朋友以
及G都問我，我跟S兩個到底是什麼關係？我總是無奈地但心中抱著期待，微笑說就朋友的
關係吧。大家都勸我停止期待，離開，但我做不到。畢竟S在我心中以及生活中已經八年
了…
約莫在第九年的時候，因為S決定要去大陸闖，請我幫他換錢，我換好開車到高雄找他，
他拿到錢之後說後面還有事情就先走了，留下一臉錯愕的我獨自坐在星巴克
之後S到大陸了，時常找我通話，但內容多為大中國經濟起飛等內容…也都是他說我聽，
我開始覺得我跟S的頻率似乎對不上，跟S對話也變成是一件壓力很大的事情
有天我因為工作的事情壓力很大，試圖要把他說我聽的模式轉換成我說他聽，讓S了解我
在工作上的困境，但S仍一直試圖插入話題，然後告訴我那沒什麼，他曾經如何如何
這樣的日子維持大概一個月，這中間我一直思考在過去的9年我到底錯過了什麼…在他打
來的那一天我跟他說
「9年了，我真的超喜歡你！但就是因為9年了，我想就這樣了！從今天開始…」
S打斷我「你只是在逞強，如果你…」
「我沒有逞強，我是認真的，我今天跟你說我喜歡你不是要再跟你告白一次，我只是要跟
我自己的過去做個了斷，我要把話說清楚而已。我也沒有對你生氣，我也不是討厭你，我
只是覺得9年，夠了！我們就回到好朋友的身分，一如既往吧」
S說「我真的覺得你只是在逞強，如果你真的喜歡我，你可以繼續的」
當天掛上電話的同時，我哭了，我為我9年的時光哭了
之後陸陸續續還是有跟S通電話，但講真的已經沒有當初的感覺了，同時我們聯繫的間隔
也越拉越長，一開始還會寄各mail說個生日快樂，新年快樂，到後來只有廣告信充斥著信
箱
大概4年前我意識到好像真的都沒有他的消息，我打他的手機是關機，email
、skype也都沒有回應，後來想起了我是在ptt上跟他認識的，確認他的帳號依然有在活動
，我寫了站內信給他
「好像好久沒有你的訊息了，不知道你最近好嗎？過了這麼久結婚了沒？只是單純好久沒
聽到你的訊息，想說來關心你一下，希望你一切安好」
過了半小時信件已讀，中午我收到回信了，血淋淋
「歲月如梭，人事已非，我已經結婚了，請你停止繼續與我聯繫，這樣的行為嚴重的騷擾
了我跟我太太的生活」
收到信的時候我在麥當勞，我心中是震撼及沒有情緒的，但回到辦公室，整個下午我看起
來埋首工作之中，但其實我一直沉浸在悲傷裡
S曾說我是他最好的朋友
S曾說我是他永遠的後盾
S曾說只要他找我我永遠都在
在這一刻聽起來都是屁話
過一個月，我把留到腰的長髮剪了
剪完我心裡想著「騷擾？我把這束頭髮寄給你才是騷擾吧」
想歸想但我沒做啦 我只是持續沉浸在難過之中
剪完頭髮我就跟我朋友去印度放逐了9天
到現在已經3年了，臉書每年都很盡責的提醒著我當時的情緒
曾經有人問我「為什麼不刪掉當初的動態，避免再次被提醒」
我說「記憶需要的是時間沖刷，不是刪掉就會忘記的」
另一個人問我「他根本就只愛自己，你都不恨他嗎？」
我說「我似乎連恨的資格都沒有，因為我跟他從頭到尾就只是朋友」
我也想過，
會不會其實ptt站內信是他女友/老婆回的？
會不會其實他生命中有重大變故導致天蠍的他只能傷害他人維持他的自傲？
但我又會想，
不管是誰回的，只要我幫他找藉口，我就會再次陷入無限的迴圈中
是說，沒幫他找藉口，好像依然是陷在無限的迴圈中？