找人聊天
聽一首音樂
看部電影
吃點東西
做點從來沒有做過的事
可是啊
緩解不了內在的悲傷
是什麼讓我無法打開殼
是什麼讓我把其他東西都關在外面
是我的悲傷
表面看起來是無聊
其實更深一層隱藏的是悲傷
我是傷心的
可是是沒有人能夠理解的傷心
是只有面對自己才開始流動的傷心
絮絮叨叨的文字語言在掩蓋憂鬱與悲傷
這次不知道又要多久才會好
如果大哭一場能解決問題
那該有多好
直到現在我才感覺到
真的結束了
而之前的我
單純在否認
我不知道是為誰在哭
是那個人的原型嗎
是誰藏著身影要我去面對
至少面對自己的時候要誠實一點
已經沒有人可以坦承了
但是面對自己要坦承一點
否則是會永遠走不出來的
我想念羅
懷念的是未曾能把握的遺憾
所以後來我那麼的用力
一再逼迫自己走出舒適圈
讓自己承受那麼多的壓力和不舒服噁心的感覺
強迫自己要努力跟男生互動
我承認有一部分是彌補隱藏在內心的遺憾
明明壓力很大
明明內心深處覺得很不安
明明到最後不安的感覺把我壓垮
我還是一再強迫自己去面對
去盡力做到力所能及的最好
即使我內心深處的某一部分也很清楚
那些男生未必是需要的
未必懂得
未必會欣賞這份燃燒殆盡也不要留下一絲遺憾的狠勁
對
我對自己很狠
但是我彌補了嗎？
沒有
我在做著一件緣木求魚的蠢事
也只有感情會讓我犯蠢
對不起你羅
沒有好好的回應你的感情
可是當時的我真的做不到
當時的我無論外表有多少的自信或是豔麗
其實內在有千石重
我的潛意識裡背負了從家族流傳而來的業力
當時的我覺得自己有責任要為父母的婚姻破碎負責
其實這樣的想法只是希望如果我能擔起所有的責任
能不能父母能回到當初和諧美滿的關係？
我知道的
這不合邏輯
父母的婚姻不是身為子女的我能負擔的起的
我原諒當時的我的傻氣
過往母系家族的祖輩傷害過無辜女子
讓無辜女子內心非常怨恨不平
而我成為了她挑選的母系家族的受害者
我承受了這輩子從來沒有過的創傷帶來的恐懼不安
我使勁所有的方法逃離男人絕對不要有任何親密關係
但其實從頭到尾不是我的錯
從頭到尾不干我的事
但身為家族的一份子
我身為後代子孫
承接了祖輩流傳下來的愛
同時也承接了祖輩流傳下來的業力
我逃不了
但如果不是我後來去尋根咎底
當初的我怎麼會知道？
我後來看書才了解到人們往往自以為很聰明
會用後見之明檢討失敗 錯誤
但是其實天下難買早知道
我卻用後見之明在內心深處
一遍又一遍的
凌遲當初的我
無法原諒自己
即使再活一次
我也無法圓滿跟羅的戀情
有些事情就是這樣的
當它發生的時候
發生的很突然讓人不知道該如何應對
當它結束的時候
也從來沒有問過我的意見
生離死別即是如此
可是失去了的這件事
讓我正視自己內在的千石重
也不知道還會不會有可能
我再去愛上誰
或是真的跟誰牽手走下去
但
我始終會好好的正視內在
好好的面對自己的課題
完成靈魂丟給我的此生難關
最後丟下肉身
完滿的離開