農曆裡的這一年與節氣就要終了於不遠的明天，離開職場回到家裡，埋進屬於自己
的空間，嘗試整理自己。
諾大的書房，忘了從何年何月起就開始以誇張到需要書梯的方式驚嚇拜訪的友人聞
名，有些在外頭找不到的書、絕版的或者不同語言版的，還能幸運地在我的地盤裡
找到；重新裝潢了幾次之後，儼然也就有了一種隱藏在民居之中小小圖書館的規模
。
這座書房對我而言，除了呈現喜好，某種程度也大辣辣地展示著我人生裡的狀態；
往好的方面想也許可以稱為個人特色，往壞的方面想說成沉重包袱也並不誇張。
就像隱藏在冰山底下的那百分之九十，這全然屬於自己且昭然若揭的隱藏，經年累
月地不斷堆積著，沉默地膨脹著，被消耗的遠遠不及累加和堆疊的一切；像火山靜
悄悄地加溫著爆發的溫度、像火柴等待著足夠長的摩擦點燃火花，生命裡的各種情
緒對我而言，就像眼前的這個空間一樣，總在一個認真端詳的剎那，才驚覺之龐大
，爆發後鮮少存有倖存者。
就這樣，人生裡終於有了一個在深思熟慮理智思考後認為該拋下的朋友；雖然我也
為此掙扎，輕輕掙扎、忍受竟然十多年就這麼過去。也懷疑過自己到底是不是真的
需要這麼長的時間去證明仁至義盡的意義？因此，過去這一年，2017年，對我而言
才如此重要。
不再只想當沒有個性的好人，勇敢拾起了被討厭的勇氣，將生命裡不需要而多餘的
經由審慎思考，剔除汰換；被認為無情也好、被攻擊或者批評也好，內心卻極為坦
然且不感到後悔地輕盈著，終於認清了自己不喜歡的是剃除生命殘渣造成哀鴻遍野
的過程，而不是拋棄、剔除本身，也就有了瞭然於心的無悔。從未如此勇於為自己
爭取平靜，即便是需要放下優雅親自以牙還牙，如今回顧起來都顯得值得。
對自己誠實，也許可以說是這一年對我而言最重要的轉捩點，拔除掉人生選不得加
在身上的包袱之後，猛然地理解到那些青春年少裡自以為喜歡的，也可能都可以是
因為熱血方剛的叛逆所導致的誤解。抗拒受家庭背景影響、嚮往自由、厭倦被安排
、受夠了被耳提面命，於是錯以為那些木訥寡言、驀然執著、安靜陪伴的，就是自
己熱烈喜歡著並感到自在的，多了年歲的歷練與冗長的自我探詢和對話之後，才意
識到，在不自由的框架裡，選擇本身多半也是內在意識被遮蔽後得來的結論，或許
並不真實。
很市儈地承認起自己喜歡細緻而美好並善於表達自己的一切，喜歡昂貴的品味因為
注重細節，喜歡精緻而得以被各種角度檢視仍聰明靈巧的，不再僅僅是欣賞那些年
、那些時空裡不易見到的樸實、敦厚、安靜、執著的。打開世界的眼睛瀏覽過更多
人間、看過足夠多的人、事、物之後，才理解到聰明與樸實、敦厚與擅於表達等等
這些也都並不衝突，可以同時存在，就這麼再也忍受不了自己總妥協於達不到標準
的一切了。
我放棄與放下的，是我一直努力看上眼、放在心裡的，直到誠實地告訴自己真正的
喜歡或愛，根本不需要努力；我想開始認真地愛自己，於是終於不怕被討厭地割捨
掉我需要割捨的，不回頭、不後悔。
不是任何人不好所以我放下，可能只是我比以前更清楚自己有多貪心了。
所有現在，都是從各種比較級裡被淘選得出的結論，我才成了現在的我，不再模糊
，一個預想得到來年美好的自己。
謝謝離開的人，出於自願或被迫，當無關對錯，都只是生命裡的我們已然不存活於
同一個時空；岔路是命運為了讓我們找到真正值得、適合並肩相伴的人所以設計的
小小魔術，與各種負面或陰謀無關。
送走該走的還有過去這一年，我知道自己也一定是被某些人遺忘或者被目送的對象
之一，生命正是因此而擁有幻化萬千的美好，而無論如何，但願接下來的路途仍能
各自精采，沒有如我們所願的一切，都仍然可以逕自美好，會在其他視線裡綻放美
麗。
我知道自己無法欣賞的風景也一定有其價值；意識到自己有了這樣的想法，才稍稍
地覺得自己擁有了一點點走進四十而不惑的智慧。
雖然微微地不解與害怕著跨入四十對自己而言的意義是什麼，只願有生之年每個年
終歲末，總能這樣與自己對話、坦然地檢視自己，無愧於心。