努力的爬了半年多以為就要走出來了，
當平行線被扭出了交點，我卻開始發慌，
不知所措不知怎麼面對，我才知道原來我還在深淵......
接著而來的第二則訊息卻讓我徹底崩潰，
連假前的最後工作日用倔將勉強撐到下班，
回到房間眼淚就潰堤了，已經許久不曾這樣無法克制的大哭，
即使是半年多前難過也只是默默掉淚，
但我只能哭10分鐘，因為晚上還有二堂課。
洗臉冰敷完，裝著沒事繃著臉撐著把課上完，因為長大沒有任性的空間。
還記得
攤牌後，我逼著自己不能再哭，逼著自己站起來，逼著自己向前走，
逼著自己做好多好多的事，
我告訴自己，感情不是全部，生活還是要繼續，
逼著自己正常的過生活，找了好多好多事情分散注意力，
朋友約、姊妹約，開心的玩開心的笑，跟同事們打鬧，一樣笑得燦爛......
但沒有人知道其實我失去了我的笑容，一個人待著我完全不想笑，也不知道開心，
開著好笑的影片文章我笑不出來，
人前的歡笑其實我心裡卻不知道我怎麼笑的，
心裡卻好像有另一個自己疑惑的看著：你在笑什麼？ 有什麼好笑的？
嘴角帶笑眼睛帶笑即使笑出聲，心中卻是怎麼也笑不出來，我忘了怎麼笑將近三個月。
慢慢的走慢慢的爬，我很努力試著讓自己走出來，
也慢慢恢復了怎麼笑怎麼發自內心的笑，接著發生了工作低潮期，
艱難的熬著，求救卻又讓我差點又往深淵陷下去，
我開始接受不完美的自己，學著更愛自己，沒有交集一切很平靜，
就在我以為我已經看到出口的光了，
突發狀況出現後，我才知道其實我一直在洞底仰望著光。
原來這半年多來的努力其實沒有用，
找朋友聊、出門走、找事情分心、充實自己、讓自己變好，
看小說、念書、追劇、運動、認真工作、全心學習、好姊妹聚會、跟朋友家人出門走走，
一切一切都白搭了
這次崩潰讓我認清了，我必須正視心理的傷口，
失去笑容讓我害怕我不想生病，身邊有幾個朋友中了鬱症也讓我警覺，
我不能再逼自己，我需要好好療傷，好好照顧自己，
連假三天我推掉所有的邀約，
第一天跟找我的姊妹朋友同事說我想在家裡安靜休息暫時不要聯絡
我把手機開了勿擾飛航，在房間裡裝作我賴床整理房間看書(不想家人擔心)，
開始了自我療傷
這三天想哭就哭，不再逼自己不哭，只是家人在家就不哭出聲，
最常在床上哭，因為家人會以為還在睡覺不會打擾，且棉被也會帶走淚水，
情緒比較好就看一些網路勵志心理文章，搜尋放下、走出來之類關鍵字，
看了很多人寫的，有專家或者同病相憐者或者分享的，
只看自己想看有療癒，看不下去就不看，
精神好點就出房門吃飯喝水，
想運動就運動，想整理就整理，想看書就看書，想睡覺就睡覺，
即使做一半就擺著，不想做就放著，不再逼自己，
三天關在房裡只想安靜，不聽音樂，連看影片也是靜音，
好好的面對自己，情緒上來就放自己哭，正視自己的傷口自己的悲傷，慢慢療癒自己
第一天好幾次崩潰大哭
第二天情緒不穩隨時上湧就想哭
第三天已漸漸不哭了 發作頻率越來越少
假期結束心也平靜不少，不再崩潰，也不再時不時想哭，可以正常的工作生活，
接著我開始躲，套劇日劇話語＂逃避雖可恥但有用＂，
用著各種方法避開平行線的交集，
直到扭出交點前，我更用著各種冠冕堂皇的理由，逃開各種交會，直到昨天還是沒逃開。
我告訴自己我必須退後，這是我們最安全的距離，所以我試著不理你，我試著不在意你，
上個月底我才知道原來你身邊已有個她，我想我不該再打擾，
我退後不是因為怨你也不是不當朋友，而是我必須保護我自己，必須學著更愛自己，
因為我不能再讓自己傻傻的對你好，即使一直都知道沒有結果，卻還是會想對你好，
知道你找到你的幸福，當下我為自己崩潰，但卻為你開心，
我從不怨你也不恨你，到現在也沒有不甘心，
只覺得是自己沒把握好機會，也或者是我不夠好，
但我不想讓你知道，不想成為你的疙瘩或愧疚，所以我一直在你面前表現的很正常，
因為這是我自己過不去的問題，不是你的責任，
謝謝你一直以來的幫忙以及讓我成長。
雖然談過幾次戀愛，卻從沒有先喜歡上一個人，
以前的我對於愛情是遲鈍的害羞的無感的，
在路上不會特別看帥哥美女，在我眼中都是人XD
也沒有主動去喜歡人，總是別人告白才開始認真思考喜歡這件事，
每次結束一段感情我就覺得我需要休息一個人好好過，
所以又不會思考感情，直到下一個人喜歡我才又會去想這件事，
一直以來都是被動式戀愛，遇到你才知道喜歡上一個人是什麼樣子，
原來會害羞，會腦袋空白，會不敢講話，會做蠢事，會變笨，
會一直在意一個人，會想遇到他，會想知道他的一切卻又什麼都不敢問，
看到他出糗、放空、變笨會覺得可愛，對方要求的都甘願配合，
會一直想對他好不求回報，即使沒有結果也停不了，
好像也了解孫一美說的祝福也是一種愛，
即使其他人想跟我說她，我也不會想知道她的樣子，
因為我知道在你心中她夠好，她才是適合你的人，
她怎麼樣對我不重要，我也不會想變得跟她一樣，只要你幸福就好
我告訴自己要退後努力不要在意你，但是真的相遇了，還是沒忍住，
我還是會想幫你想回你，因為我捨不得看你失落的樣子。
我想我真的中招很深，我還在努力走出來，我會試著一個人好好過，
我正努力找回一個人的快樂，我又要再重新學習享受一個人的生活，一個人的自得其樂。
不想再招惹感情了，我總是要恢復好久好久，
我不想再受傷了，我只想一個人好好過
我會再努力往前走 一步一步走出來的
這些心情無法跟身邊的人說只好寫在這，
不想讓人知道我這麼傻，卻又想說說，在這沒人認識的角落喘口氣