每日能量彷彿被抽乾似的，明明加班少了卻日益疲倦，曾經期待星期一，如今渴望的是
星期五，不到三個月，氣氛已從團隊分裂成你我他。
夥伴們在新主上位後連綿不斷的腸胃炎、感冒病痛、確診，原本自然順利的事情，一樁
接一樁卡關，我則是明顯感覺到精神力與體能不斷被抽乾。不管是怪力亂神或者真有其
玄妙之處，我終究是信了，直覺騙不了人。
在前線擋著，也有我極限之處，過多不合理的工作一股腦全塞下來，佐以一些派系爭鬥，
突然醒了，這不是我追求的初衷。什麼時候，一個毫無職稱權力的小兵休假，還得被平
行單位的人指責，理由是「你休假導致我無法安排個人行程」，而上頭不吭一聲，甚至
想了一想還幫忙讚聲。
是時候調整一下，本想追求在一個地方穩定向上，投入忠誠度；或許「追求穩定」本身
已不切實際，人世間際遇來來去去，無常才是始終的常，這幾年，每一個我想留下的地
方，想留在誰的身邊，最後都留不下。
我多想當一個穩定的人，最後留下的紀錄卻總是讓人問我一句：「你怎麼這麼不穩定？」
因為我有所求啊，求不得我便離開，不作他人的眼中釘，追求自己想要的坦途。
水至清則無魚，我明白的；我未必多清，但也不想合汙。
夥伴紅著眼控訴：「他怎麼能對你這麼過分？」我只是笑笑安慰他，人一輩子可能要工作
個五十年，我們氣短、人微言輕，不受上頭待見，這條路走不下去就好好打算，只是遇過
一個欣賞我又懂用我的老大後，一時落差過多，衝擊自然大。
新主不是不欣賞我，只是他把私人情緒置於才能之前，一方面不想用我，卻又因為手下無
將不得不用，一不小心又覺得太好用，於是沒分寸過頭，簡直要耗損我直到枯竭，待到枯
竭之時，還能推到前線擋一擋刀。
當情緒被擺在一切之前，我的建言與請求都成為叛亂，很想撐起更多保護後面的人，然而
還不夠強、站得不夠高，不夠能耐去頂這片天。
曾經是投入十二分力、熬夜不怕累的一份夢幻工作，不到三個月轉了髮夾彎，這對熱愛追
求工作的我而言，是個打擊。
夥伴勸我，為人不要太端正、不要太有責任感，要學著皮一張笑臉。我還在學。
有時會產生些困惑的矛盾，我理應感覺自己幸福，沒有資格抱怨或不滿，但心中就是有
那些忿忿不平的情緒，對人就是會產生偏見，該接受自己、接受別人、說服自己、放下
罣礙？挑不出一個讓自己滿意的選項。
我想要什麼？窮極一生想走的是什麼道？
想著想著，又是一無所有了啊，要真學不來這些，就再重來吧。
挺直了脊梁，終究是有點累，有點寂寞。
過日子還是開心的，應著摯友組團的邀約，今年完成了泳渡日月潭的壯舉，感想是游三
公里比環湖跑三十公里輕鬆多了；雖然人們總說不要比較，但痛苦與喜悅都是在這種映
襯中理解的。
湖水很綠，而且很好喝（喝完依然健康無事）。
能吃能睡、能跑能跳，游完日月潭，去走訪了超萌咖波屋，被可愛得不知如何是好，人
生必須有這麼些小可愛來讓自己微笑！無論什麼年歲，都必須要吸可愛來療癒維生。
未曾覺得自己專注工作與興趣的生活有什麼問題，但太過專注而安靜過日子，看得家人
友人悚然，一個人類活得太過清正認真而一絲不苟，就少了人味，只是眾人替我選擇的
對治方法居然是打算拎著我去……拜月老？他們說談戀愛會比較像個人，有七情六慾。
各位讓心向禪宗的我去跟月老求姻緣，有點可愛啊：D
此刻滿腦子還是比較想求工作跟貴人，浪漫戀愛什麼的不見蹤影，連該求什麼都不曉得。
自知外在狀態有點奇怪，彷彿深深壓抑著什麼，活得太過正常而自律，畢竟正常的人
不可能這麼嚴守正常。
可是死心眼的人都有些自己的儀式與隱蔽，想藏起自己心裡的獸，這種按表生活的規律
給了我很大的安全感，身體可以自動導航許多事，讓大腦與心靈能仔細反芻療癒情感。
一年對許多人來說夠久了，可以開始新的故事了，可是我還在舔傷口。
沒有心懷蒼生、家國天下，這年紀我最大的煩惱很寫實，就是如何追求工作賺錢，還
有如何微笑面對旁人過於積極的感情推銷。
再給我多一點時間呀，我是有耐心一步一步馱著行囊走過千里之路的人，別這麼急呀，
讓我慢慢好起來，慢慢走。