＃假裝如常
而人生總會有這一遭，隨著年紀漸長，就越容易發生。
她笑著，透露著倦容卻再見到我的瞬間開懷地笑著，我可以猜想到自己努力
擠出的表情有多不自然。而這一切在跟我熟透了的她面前都不算失禮，她明
白我在想什麼，開啟了坦率的一連串話題，不遮掩，也許是不願遮掩～
結果，看起來還是我會比妳早走，
而還好，
我認為妳終於能比較坦然地面對各種死亡了，對嗎？
不！這種事情並不是經歷多了就能擅長的，我還是會感到哀傷、感到遺憾，
還是偶而想要抱怨、偶而幼稚地想發點脾氣，雖然同時也知道這些沒有意義
。低下頭看著她因為注射點滴而有些浮腫的手，輕輕地為她按摩了起來，就
像過去她來探望我時總是做的。她開玩笑著～
可見臨終真的會出現奇遇，被很有距離感和界線感的
日盡主動按摩，根本太值得炫耀了啊！
卻沒一會兒她接著說出了一句我能理解卻仍不知能如何回應的話。
可惜我的時間不多了，也終於理解了妳那些過去我難以
想像與理解的情緒。
理解了妳當時跟我說的，「假裝一切都很自然，是所有
過程裡最尷尬的事情。尷尬的不是當下的狀態，而是意
識到自己骨子裡的各種邪念。」
呵！此刻的我就充滿邪念，妳知道對吧！
我羨慕妳能一次又一次走出醫院，到現在幾乎成了忌妒
，想著為什麼妳總是有機會倖存？
但接著又想，妳也太不幸了，得反覆又反覆經歷我想要
破口大罵並且揚棄的這一切難挨。
反覆倖存對現在的我而言可能是詛咒，我當時太邪惡了
，怎麼能一次又一次要求妳在地獄裡嘗試想像天堂？
她說了好多好多，好多好多，我只是輕輕地回應她～
我很幸運，能陪妳走過人生的最後階段，
還有機會好好跟妳說再見。
＃善待生命之終
事實上，在我所有瀕死的過程裡，讓我最、最難受的，是有時間迎接死亡這件事。
被宣告不必期待明天，然後等待永恆靜止之前那段時間，才是我的地獄，也只有那
段時間，會反覆經歷各種靈魂拷問，那些能被我稱之為邪念的念想，都在這段時間
發生。
做不到卻想要的一切，是真正腐蝕內心的空虛。
但也可能是一次又一次重複這樣的事情，搞得我竟然有時間像老僧入定般把自己的
各種邪念逐漸釋放開來，柔順地接受也許我們害怕的不是死亡本身，而是沒有真的
真摯地好好為自己認真勇敢地活過。
沒有什麼放不下的時候，生與死，其實是同一件事。這個理解之後，我就活著一種
把遺憾可能降到最低的向死而生狀態。
告別身邊重要的人還是非常哀傷，但如果那就是人生裡必然的經歷，那就好好哀傷
，好好告別。
P.S 必須備註！
善終，我不挨餓。
沒有胃口和刻意不吃是兩回事，所以不要來建議我死前刻意挨餓，
死刑犯都有權有較好的最後一餐，別跟我談什麼斷食善終這回事。XD"

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