https://youtu.be/wVpUg6tP6_M?si=nTCmBW8e__tbJ2_o
孫燕姿 - 日落
我將是誰 誰能答對 我在 日落到來 遙望太陽 潛入深海
等待 季節更改 年復一年 行程沒改 儘管被夜取代 不表示光不存在
＃ 陽光下痛哭
今天，我居住的城市有很棒的陽光，幸福對我而言就是能在這樣的溫暖底下
小憩；靜定、自在，享受大自然的餽贈。
忽然想起昨天深夜的一則簡訊，來自母親，書寫著極深的隱喻意涵，總結起
來像是在嘗試告訴我～
日盡，孩子，
妳能不能開始原諒身為妳的母親的我的不完美？
即將農曆年前這樣的意念傳遞，讓我在陽光底下痛哭起來，無法控制的眼淚
不斷狂飆。也許也刻意，刻意在陽光底下這麼做，讓自己有能力仗著太陽的
力量快速地正面起來，能客觀持平地思考自己到底想要或需要什麼。
＃ 被誤導的錯覺
與家疏離的這將近三十年來，我一直以為自己等地是一個道歉，幻想得到了
之後，就能回歸家庭，像別人一樣擁有一個"正常"的原生家庭生活！
但那些流淌在陽光底下的眼淚卻告訴我，不，即便是這場關係裡有人道歉了
，我還是回不去。但是回家，真的是我渴望的嗎？我想要什麼，而這是我需
要的嗎？
在各種光鮮亮麗的包裝底下，所有人都覺得我含著金湯匙出生，有取之不盡
用之不竭的資源，只要開口跟家裡要就什麼都有了，哪來這種不幸感？
某種表面程度確實如此，然而真正的虛偽是，美好底下遮掩著的各種破碎與
人性醜陋的拉扯。
回想起來，年輕的我選擇的一切就是，
為了要好好成為自己，活成自己想要的樣子，我得離開。
賭上我可以放棄的全部也許對別人來說驚人的多，損失慘重，
但我只想認清楚我是誰，然後成為我就好，其他的我都可以放棄。
基於"道德規範"嗎？或者人類世界數千年的洪流裡告訴我們的"應該與正常"？
這個選擇最難的部分不是脫離家族的過程裡曾被斬斷的各種金流與資源，而
是反覆鞭笞著自己～
為了成為自己，
我是不是變成了一個很不孝的孩子？
不孝的、跟原生家庭保持距離的冷血份子，就是我嗎？
花了將近三十年的時間，我竟然才察覺，我是想要回家的，但回家對我而言不
是需要。
是不是也頗為殘酷？當家，必須被擺在想要和需要之間衡量。
＃ 反差
離家獨立，代表的是很多的屬於團圓的節日，我是一個人過的，即便始終擁有
愛情，因為理解，我自己脫離家庭，但對方仍有家庭關係要經營，那些對方去
維繫自己人生親情溫暖的重要時刻，不能只是為了要陪伴我而被排擠掉，而我
也壓根不是個為了被陪伴，就可以以奇怪身分(像是不回家過年的女生)出席團
聚場子的傢伙。
自己一個人過年、過節，是人生裡的一段很奇妙的光景。
如果可以，我真的還是要感謝一下自己，沒有徹底變壞這件事，哈！當然那些
充滿掙扎的歲月裡，批踢踢也是見證過我的劣化的，這我得承認。
那些日子裡，不對外人言的一切，諸如～
屢屢見到其他家庭團聚在一起過節的畫面、文章，
自己的內心就再度被刺穿。
一種無悔的遺憾感，是矛盾的反差，提醒著我自己選的不容脆弱，其實脆弱極
了。
＃ 不完美的是我
所以，深思熟慮斟酌了又斟酌之後，回了訊息給母親。
告訴她，不完美的是我，而我能做的就是勇敢地去成為自己，始終不是一個太
喜歡應酬的孩子，也不熱衷於與人隨意亂聊，更歡喜於確認自己內心與存在的
意義。
謝謝她和父親，給了我足夠的空間與資源去探索自己、去勇敢成為自己，若不
是因為有這樣的父母，我也許就沒有機會看見自己、了解自己的堅強與懦弱，
無法確知自己想要與不想要的。
知道他們都年邁了，而我也是，生與死的壓力逐漸逼近，只請他們再給我這個
駑鈍的女兒一點時間，再給我一點時間，慢慢走上回家的路，請他們好好照顧
自己。
當自己有了伴侶、孩子，沒有這樣的提醒，確實會誤以為自己不再渴求回到那
個家.....
˙有些人有些事，在時間拉長時間的全面反思後，後勁就是這麼強。
所有成為與成就都有些代價，藏在背面，冷暖自知；我們總是很容易地評價別人
，卻很難知道他們都承擔了什麼。
長年觀察與反思自己，才讓亞斯伯格長出了那樣理解同理心的思維。
不是沒有情緒或感知能力，而是需要花點時間找到情緒的結論與其對應的原因，
需要用深刻體驗的方式理解人間冷暖才理解人與人之間的言語與表情意有所指的
，然後用超長的記憶去記得，順利社會化，並實現自己選擇想要成為的。
也許，最悲觀的一件事只是，當所有人都已遺忘的時候，我還記得.......呵呵..

心有戚戚焉後來練習自己成為自己的家，這樣到哪都是家，只是還是會有渴望呀

老婆說～只要妳願意，我們家隨時歡迎妳。

我也是一個人過年的呢：）

：）

我只有除夕提早打佯和先生還有公婆吃飯,整個春節都要上班, 已經好幾年沒初二回娘家, 有點心虛

可以喔～坐等除夕茶聚XD輕鬆愜意，是不是太適合我們了～

預約初四！