老實說看到標題我就很不舒服.....為什麼孝親費是""討""??
先不說特例或其他例外的情況，
如果是在一個正常平凡的家庭下長大，
當父母年紀漸漸老去，小孩已經成長到可以工作賺錢的年紀，
適當的孝養費就算是慰勞父母含辛茹苦地將自己一點一滴拉拔長大有何不可??
就算父母已經準備好自己的退休金，那些孝養費對他們來說也僅僅是零花錢，
可是這樣的零花錢對父母來說算是一種慰藉，總算孩子們也知道反哺，
不過就是這樣不是嗎??當然，噓寒問暖、呵護父母的健康也是不可少的，
我們不也是這樣被養大的~~
現在自己有賺錢的能力，不也是父母讓我們受教育而來的嗎??
怎麼感覺好像孝養金變成父母的貪婪和虛榮心了呢.........
我自己每個月給父母的孝養金約五萬，另外因為還住在家裡，各項負擔我都負責，
孝養金就是單純給父母零花的，怎麼花我不管，只要他們開心就好，
另外母親的卡費、父母每年的衣物、保健食品和母親的保養品我都另外支出，
我只會想再多賺一點，讓父母過得更好，因為窮日子我們撐過來了，
父母從不因為窮而讓我們過得不好，想讀書一定盡力供給，
我現在賺的所有一切都是因為父母給予的、奠基下來的，我有能力一定給!!
不過有一天我竟然看到銀行的對帳單，我母親將我給的孝養金幾乎都存下來，
我拿著單子問她，她說她想再多存一點，年紀大了也不用用到這麼多好東西，
她希望這些錢將來可以用在我身上，我如果用不到，就用在我姪子們身上，
這不就是一般的、平凡的父母親會做的事嗎??
但如果是特例呢??
我阿姨的公公年輕時荒誕度日，年老後帶著病體回家，
我姨丈和阿姨每個月給公公一萬的零花錢，結果公公還要告上法院，
這種狀況我就很贊成將每個月的匯款憑據收好，所有費用存證，
一個月一萬夠了，因為還有給他一棟房子住，三餐也幫他準備好，
可是婆婆獨自一人從年輕將孩子帶到大，自然待遇上就差很多，
人本來就是互相的，沒有人會碎嘴說我姨丈和阿姨不公平或不孝順，
反而是我阿姨自己難過，因為怎麼做都好像對公公不公平，
這可能就是我阿姨自己需要調適的部分了......
就像有板友說的，她媽媽很開心種的大白菜有收成，
難道當初父母對我們的愛與照顧的當下會去想將來能收穫多少??
可是我們能給父母的是能給幾年??是能給多少??
我永遠記得我母親對著一桌西式佳餚流眼淚，
因為她想著我往生的外公外婆從沒吃過這樣的食物，
樹欲靜而風不止、子欲養而親不待啊!!...........

標題會用"討"應該是因為原原PO的家庭給他的觀感是如此吧,不知道V大的父母也會用一樣的口氣開口要孝親嗎?

我想應該是不會,因為V大就是個孝順的孩子,而原原PO

呃 他媽媽就是跟他討啊不然改成"要"你覺得怎麼樣

要用"強制"的方法規定該給多少,如果每個人的家庭都是和諧安樂,有時候真的不是自己不想孝順父母,而是父母的態度強硬...讓人覺得"你在指責我做不到就是不孝"

沒有人想當不孝的孩子啊...被這樣說了,我想難過也是人之常情...而因為心裡真的不是這樣想的!

原PO很明顯懂得正常情況下「小孩給錢是應該的」他的疑惑是「爸媽拿錢是不是應該的？」

你說的都對，但也要考慮對象年齡職業收入等非常現實的條件限制，而且原po的媽媽確實是用討的吧……

像V大能作到飲水思源,真的是讓天下父母羨煞了,只不過回頭想想,自己小時候跟父母要零用錢...也不是這種態

度的,連要一點點錢都覺得好難開口

也許有人不是像你一樣是"這樣"被養大的吧，也不是每個子女的回饋都能換來父母感動的淚水，每個家庭情況不同，不用太憤慨。

我超怕要拿信封回家要錢的 有莫名愧疚感XD

我想說的是,父母的養育不是理所當然,子女的存在當然不是理所當然,但是現在有太多父母親把小孩當自己的

另外推你孝順這點，不過請多體諒現在社會中多數工作10年月收入不到五萬

明明每個人家裡情況不同，原PO也知道給孝親費是應該的

"所有物",任何一點不順心就冠上不孝之罪名

我是覺得人是互相的 有時候父母會討恩情 也可能是覺得小孩

但開頭有必要把話說那麼難聽嗎?

父母含辛茹苦十幾年,但感情有時候是被幾句氣話給毀的

不會想吧 既然原PO覺得正常情況給錢是應該的 那何必又說

不缺錢幹嘛討 難道要父母有缺錢才給孝親費嗎?

有時候父母當然會說一些我是妳媽我是妳爸這種話，可是

做兒女的要懂得父母真正要的是甚麼??我媽也會說我是妳媽所以妳要甚麼甚麼，可是我會聽懂她要的是甚麼，可能

只是我太忙沒時間陪伴、可能是她有點不舒服....小時候我們不曾講過傷父母心的話嗎??很多親子問題在於太理所

說難聽的，如果每個人都給的起父母要的那些，為什麼不給？真正不孝的人不要說給父母孝養金，是連好日子都不給父母過了

當然，況且連工作都還沒有就說自己一定賺很少令人不解

現在說的是正常情況嘛 正常父母 小孩負擔不起還會硬要錢?

很多親子問題在於太理所當然<--沒錯 所以原PO因為媽媽令人誤會的說法（如果媽媽不是要錢而是有其他需求的話） 那麼到底是講話的人有問題 還是解讀錯誤的人有錯呢orz

我自己的解讀是他媽媽很缺乏安全感 想聽女兒的甜言蜜語可是用容易令人誤會的話逼人家講 那就很難得到想要的

親子關係有時候很難這樣一概而論

畢竟即使是女兒也沒那麼理所當然的內建媽媽心情翻譯機

說實在我十分不懂這到底有什麼好吵的

我覺得那篇文有點惡性循環，就算媽媽以不是開玩笑的口吻說要給孝親費、問甚麼時候要工作這些，我也覺得很正當阿不然要媽媽問妳要啃老到幾歲嗎?? 原po這樣就不高興

也難怪媽媽會覺得養妳那麼大白養了，結果兩邊越搞越僵

而且講難聽的現況還是媽媽養原po，原po連餅都不劃給他

媽，有的人會覺得沒關係反正主要是看最後怎麼做而不是現在怎麼說，可有的人會覺得現在你還靠我養就這麼計較

以後老了要一口飯吃是不是還要跟你討?? 原po媽就是後者

完全同意樓上

推蘋果大

同意蘋果大 我阿嬤小時候超級疼我（到現在也是）小時候阿罵都會問我以後她老了沒人要了怎麼辦 我就說我要養她

到最近他過生日 我就跟阿嬤說叫她要活長命百歲等我會賺錢以後要養她要帶她出去玩等等 然後他就超級無敵開心

但其實我阿嬤本來就很有錢，已經有好幾幢透天厝

但有時感覺子孫們的心意會讓老人家開心很久

蘋果大字字中肯

推蘋果大，太中肯了

都已經有收入了 問一下 會怎麼樣嗎...完全沒溝通

現在的一切都是父母給的？那22K呢？

干22k啥事？是父母逼你領的嗎還是那是父母給的？

推蘋果大！

如果覺得給爸媽孝親費是應該的，又怎需要爸媽開口才給?

同意yoyopinky

同意蘋果大

一個月給五萬，你是賺多少??一個月30萬嗎

我賺多少和我願意孝養多少有絕對相關嗎？

而且五萬單純是讓父母手上有零用金可花～

每個家庭的情況都不一樣，如果不說特例或例外

那根本連討論都不用討論

"平凡正常"又要用什麼作為衡量標準呢？

用定義模糊甚至是無法定義的概念，延伸出所謂的 "適當"

其實也空虛得很

賺多少當然和孝養多少有絕對關係啊

孝親費最多佔薪水四分之一是比較剛好的，畢竟只能升不能降.

目前遠低於四分之一……

你真有錢,領22k不知道要給多少才孝順

推!!這篇很中肯。跟我心理想說的一樣。

原PO都說他養不起自己了，你一個月五萬也拿出來講= =

賺超過

敝人只覺得這篇只是來炫耀自己拿遠低於四分之一的月薪

但還有5萬來孝親....如果覺得心意最重要, 把數字打出來就只是一種炫耀罷了

同意樓上

mone大同感...其實蠻多篇的了...至少我記得了 囧

有人問我就回，不回也不是、回也不是，我又不偷不搶~

況且可以給父母好日子過我覺得很值得炫耀，不是嗎??然後一開始的原po可是連孝養費都還沒給過，哪來的養不

起自己............

因為你一開始就能拿五萬來孝親, 別人才會覺得應該很沉

重特別佩服你的孝心....此時你自己才爆出遠不到月收的

1/4. 此時我的觀感就是, 如果你的重點是拿5萬出來, 那

比例卻遠不到四分之一, 那你的心意就還遠不如有3萬拿1

萬甚至4萬拿1萬的, 就只是年收很高的人拿根本不影響生活的一小部份錢來給爸媽當零用金. 但你的小部份可能是

台灣超過一半以上的大部份或是全部最後, 看起來就是炫耀, 一開始把數字打出來又不寫比例

看起來就是想誘導別人發問你的總收入多少來滿足一下嗎?

妳真的想太多～我每月還自動繳付家裡全部開銷，但又如

何？？單純討論舉出自己情況也不行？？我一個月賺3萬

時也是給父母2萬，難道要拿以前來說……

如果真要人家問，g版友問的時候我就會回了～況且重點

真的不是數字……

還有我覺得對父母的心意不能量化，哪對正常的父母希望

子女因為孝養金而自己生活過不下去的~~

好有錢...

上面v大 我想原po想討論的 就是父母認為你賺的錢都交出來 你要存錢或不夠用是你的事的父母吧...

推一下mone741120 summeruse

本業是讀書，打工收入也養不起自己，還沒有開始給孝親費這是原PO自己打的耶↑