我想分享一下關於我自己的小故事…
爸爸長期在大陸工作很少回家，就算回家也都在外應酬，我討厭抽煙喝酒的爸爸，可是還是很愛他，只是長期的分隔兩地，我跟爸爸很不親近，即便他是如此的膩愛我。
我媽天生是少根筋的人，高中時晚歸甚至不歸或半夜跑出去玩，她都不會發現，就算發現也很好打發。
總之算是很一般的家庭，我也無憂無慮的長大，一直到高二那年…
那天坐在教室裡上課，老師突然進來通知我爸爸目前在急診室，要我快點去醫院。我還記得在車上，我急的一直掉淚，卻什麼也做不到的那種感覺有多無助…
到了急診室我急著找爸爸，看到他虛弱的躺在床上，心很痛又不敢掉淚，就怕他擔心，幸好那天即早去醫院，下午病情穩定就先出院了。
辦好出院後，爸爸說想走回家，覺得不妥又不好違背他意思，於是扶著爸爸慢慢的朝向家的方向前進。
那時心思很亂，不知道該說些什麼，所以乾脆靜靜的陪在爸爸身旁。最後爸爸終於打破沈默開口「妳知道妳媽有外遇嗎？」
這句話就像原子彈一般，毀滅了我心中一切的偽裝、一切的視而不見、一切的自欺欺人…十多年過去了，那日的一切卻仍歷歷在目…
其實我是知道的，可是我只能用沈默來面對。女人的第六感很準確，從枝微末節便可感受到流動中的空氣變化，更何況我媽是個多麼單純的人，怎麼瞞的過朝夕相處的我。
所以我以逃避來面對現實，那時的我只能儘量不回家，以免我會對我說出或做出讓自己後悔的事。我人前開心果，夜深人靜卻只有眼淚與我相對，那是我30多年人生最痛苦的時期，只有我自己守著這麼不堪的秘密，常常有想死的念頭，覺得人生怎麼樣都無所謂了。那時我總是想對著我媽吼叫，罵她不要臉跟她說我恨她，多希望她不要把我帶到這個世界。
我一直以為這個秘密如果有人跟我一起分攤，我會輕鬆許多。但是那天知道爸爸原來知道後，只是讓我的心更痛，我不敢看著他的臉，甚至連我知道都說不出口，我不知道為什麼我們家會變這樣，我不知道以後要怎麼面對我爸媽，甚至有瞬間我恨我爸告訴我這件事，他為什麼要逼我面對，逼我承認？
腦子很亂的邊走邊聽爸爸訴說，他如何發現，甚至找偵信社跟蹤的細節。在冷風中走著心好冷好痛。在我覺得要崩潰的前一秒，爸爸說：「不要恨妳媽，不管怎樣她還是妳媽。」這句話，我一直到現在都還在努力去做到。
這天之後，爸爸沒有再跟我談論過這件事，我爸媽也沒有離婚，一切就像是沒發生過一般。我心裡對我媽的怨恨遲續了好幾年，一直到我出社會之後才開始慢慢釋懷。我花了很多時間和自己的心魔搏鬥，學著原諒學著放下，雖然我知道這永遠是心中最大的傷痕，但是我現在與它和平共處。
其實會想要分享自己的故事是因為，原PO提到她覺得媽媽對她都是假的。千萬不要這樣想，妳媽媽也許會不愛妳爸爸了，但永遠不會不愛妳，不要恨她，要理解她，加油！
※ 引述《aff002377 (...)》之銘言：
: 代po
: 前幾天爸爸公司尾牙 因為爸媽都外出了 手機又剛好放在家.....
: 一急之下打開Line想看看他們的公司群組有沒有討論 結果沒想到看到了一串不該看到的對話內容......
: 對方是媽媽的國中同學 有老婆
: 現在真的很傷心.... 感覺媽媽對我們都是假的 我是獨生女 沒有兄妹可以討論
: 想要跟媽媽攤牌 也不知道怎麼說
: 想要用匿名帳號 又怕沒有效果....
: 跟爸爸說又很怕他們會離婚
: 真的很崩潰完全不知道下一步該怎麼做.......

其實我不懂為什麼你的結論看起來是要心疼媽媽而非心疼爸爸

為什麼很多人的都勸當事者該去理解外遇的而非多關心被外遇的

來說要勸被外遇的多去關心外遇的,明明就反了吧!

還

文內沒提到的是中間10多年的心路歷程，我對我媽很壞，

對我爸很好很親，是一直到這幾年才逐漸不恨她，并不是不心疼我爸，只是今天分享的是媽媽外遇，妳對媽媽的想

法一定會改變，但是她是妳媽這件事是事實，她愛妳也是

事實，也許每個人的對應方式不一樣，但是恨我媽讓我

自己也痛苦了很久，我開始釋懷之後，我也才逐漸能理解

可能因為心疼爸爸是必然的不用特別說

請問你媽長久以來都知道你們父女都清楚她有外遇嗎？人在自己理虧時,也會有補償心態

我爸媽有攤牌，但我媽不知道我知道

妳罵媽媽不要臉、說妳恨她 她應該早就知道妳知道了吧 女人

的第六感啊 何況她是妳媽媽

其實真的不一定，朋友的爸爸外遇，以前對她還會噓寒問暖

現在根本不管朋友的死活

我想說但沒對著媽媽罵…

並不是忽略被傷害的那方 我爸外遇ing時我跟他也很陌生

是後來他年紀大了又體會到親情無法割捨 且人無完人

3 做爲父親他疼我愛我 出嫁時還流了不少淚 恨一個愛妳的X

當然不顧家不愛妳的那種就不必當聖母了

漏字：恨一個愛妳的人自己會非常痛苦 學習分開看待比較好

光看故事前兩段會覺得 一個男人長期不能陪在女人身邊

會寂寞會哀傷是必然的吧! 在身為父母之前他們也是一對男女啊外遇固然不是好事 但看這對夫妻的相處模式只覺得不意外