※ 引述《jealouss (紅色炸彈年到來)》之銘言：
: 先說明我們雙方背景,
: 原生家庭皆經濟普通,我們兩個都是前四大碩畢（理工,商）
: 交往8年已達適婚年齡（29y.28y）,
: 雙方各自年收入約150w. 55w
: 彼此各方面契合度都很好,
: 生活在台南日子也算好過,
: 男友有買房（貸款600w）
: 但近1.2年確常因為一件事爭論搞得雙方心情不好,
: 男朋友希望我能像他一樣去科技業工作
: 希望我年薪可以100w（至少80up）
: 但其實台南科技業能有這種水準的就那幾間,
: 多多少少要輪班或加班,
: 我自己目前的工作是正常上下班,
: 工作雖然不是很清鬆壓力少許,
: 但我想下班準備考試讓自己未來生活穩定,
: （已兼職準備邁入第三年）
: 或許是考太久了,男友希望我先趁年輕去科技業賺錢以後再考
: 可是我覺得我一旦去科技業就離考試愈遠,
: 自己也不喜歡無止盡的加班與責任制生活,
: 男朋友覺得我不為未來生活品質和小孩著想覺得我不上進（考試一直沒上讓他失望）,
發現在另一篇推文推半天，還是回一下比較快。
會為這種事吵，簡單的說就二種心理
(1) 經濟上的不安全感
(2) 心理上的被剝奪感
經濟上不安全感不是女生的專利，男生也有，
以妳男友來說，他的不安全感來自二人目前收入總合
不足以應付他想像中的未來的最大風險和最大支出，像是他會想
"老婆賺那麼少，萬一過個幾年我中年失業了，
這幾年錢又因為房貸沒剩多少，一不小心還要養小孩那怎麼辦?
為什麼老婆都不會想? 她是認為經濟是我應該負責的嗎?"
如果工作還不是很開心的那種，還會多想一些像:
"我根本不想做這工作一輩子，我也想錢賺夠了就換輕鬆的工作，
但為什麼老婆都不體諒我，二個人趁年輕辛苦一點不行嗎?"
當然我知道理性的想法是一個家二百萬夠用，
但不安全感是來自對未來的擔憂，這不是說句
台灣年收200萬是很窮還是會餓死啊? 就能帶過去的。
要疏解這種不安全感，當然最簡單的方法就是房貸繳完，
把被動收入提高，讓整個現金流拉高到覺得 "不工作也沒差" 的程度。
不過這不是原 PO 短時間能做到的，這是四十歲的目標。
短時間能做到的是心理方面的加強，最簡單的方法是我推文說的，
好好的估一下婚後的花費，如果能壓到 55w 一年，這會是心理上的最安全的界限
(說白一點就是就算有個萬一，女生也能養這個家，男生不用壓力那麼大...)
不過在有房貸的情況我是不認為這個數字是可能的，
所以推文中說的 55w + 55w，
這除了讓男生知道女生有認知道自己對未來的家有一半的經濟責任外，
一年存一百萬也能建立不少的安全感。
(不過通常就會換女生沒安全感了 XD)
多多溝通，讓男生知道女生有打算分擔一半的養家責任，
讓男生知道他也是有選擇的，沒有打算要他死守著 150w 的工作一輩子，
這是在不想勉強自己拉高收入時的補強措施。
啊，我有列 (2) 心理上的被剝奪感，
但這很容易導向 "不愛老婆、沒有肩膀、不負責任、沒資格結婚" 等等的罪名，
還是不要講白比較好。