手機排版請見諒～
而且文長(我一開始沒有要打那麼長的啊奇怪)
其實我也不是用什麼吸引力法則那類的想法改變自己，
所以回這一篇文章其實有點文不對題，但是又很想要回這一篇文章～
只是想要說說自己改變心境的過程～
如果可以因此改變原po的一些想法，可以變得正向一點，那就好了!
我從小就是一個很敏感又很容易感傷的女孩，常常覺得沒人愛我，覺得很寂寞，
有時候就會在學校倚著欄杆就開始有想哭的衝動，也常常在學校流淚什麼的。
我所謂的小時候不是為賦新詞強說愁的國中生，
也不是什麼情竇初開很多戀愛煩惱的高中生。
就是國小。
在那種年紀根本沒什麼煩惱的我，卻很常有著莫名而來的感傷，
應該可以說是一個心態很悲觀的女孩子，有符合原po說的個性天生如此的女孩XD
但是我明明就有很愛我的爸爸媽媽，還有很多好朋友，還有很疼愛我的老師，
可是我還是常常感覺到寂寞，而且那種感傷很大，常常覺得大家都在欺負我，
覺得不受到重視，莫名的情緒。
那時候感傷到了什麼情形呢？
我還記得有一次班上自習課，不知道怎麼樣的課程安排疏失，
老師居然沒有來班上監課，而全班發現沒有老師，開始亂糟糟大吵大鬧了起來。
國小生嘛～大家在班上嘻嘻哈哈完全不受控制，
班上的股長們努力地維持秩序可是還是沒有人再聽，
黑板上的違規者學號越來越多，
我也覺得班上變成這樣好恐怖然後幫忙股長喊著要大家安靜!!!
當然是慘敗。
誰要聽我的啊XD
而且還被吵鬧的同學說我多管閒事愛當料耙子，大叫著我很自以為是，
說我不是股長憑甚麼管大家，要我乖乖坐好就好躲到一旁去。
這種事情完全就只是個小事情，可是當時的我卻覺得天旋地轉完全無法接受，
新仇舊恨一起來，還有以前真正被欺負的一些情緒，我就在班上哭了起來。
當時很多女生股長們也哭了，而男生們很開心的繼續鬧。
一群國小生的班級一半在哭一半在玩，完全是個看起來幼稚又很搞笑的畫面XD
就在這時我覺得虧對於老師平時要大家很乖的約定，覺得為什麼總是沒有人理我，
沒有人愛我，有這麼一股衝動湧上心頭，我忽然很想自殺。
對，一個國小女生想要自殺，請好孩子不要學～
我想起我的鉛筆盒裡面有割鉛筆的小刀，覺得它可以用來割我的手腕，
覺得現在做這樣子的事情一定可以引起大家的注意，
我會這麼寂寞就是因為沒有人注意我，他們不在乎我，
但是如果我現在流血了，大家就會在乎我了。
這樣想的我馬上拿起鉛筆盒找尋我的小刀。
然後發現小刀不見了!!!!
因為幸好我是一個非常散仙的女孩子，我完全忘記我昨天把他丟在家裡的桌上XD，
我只好在那邊一邊哭一邊講著我的小刀呢，我想要自殺XD
這時候隔壁座位的男同學聽到我這樣講，他整個覺得不可思議。
但是我的表情又太過認真，讓他完全覺得這不是只是隨口說說的話語。
他在我的旁邊搶走我的鉛筆盒，然後開始問我到底要幹嘛，
我說我想要自殺，因為我好痛苦好難過，他大叫著不可以!!!
然後就一直坐在我旁邊防止我做任何事，也沒有勸我什麼的，就一直說不可以!!!
我還記得我還告訴他說，我找不到小刀了，那我吞自動鉛筆的筆芯好了，
應該也可以死吧，現在想想真的是非常好笑的小女孩話語，到底是哪招啊這是XD
鬧劇就在老師出現的那一刻結束。
有股長在班上鬧的時候跑去找老師，老師都要氣炸了!!!
我們班上完全一片狼藉，大家不知道瘋什麼，教室完全亂糟糟，
國小生破壞力其實蠻驚人的～
老師來了以後把我們罵了一頓，還要我們仔細悔過。
老師要我們每一個人都在紙條上寫上自己在這堂課的功與過，
好好反省自己到底在做甚麼，我記得我在紙上寫了四個字
“我想自殺”
這張紙條後來傳到了我媽媽的手裏。
我還記得我媽媽一邊哭著一邊生氣的看著我，一句話都說不出來。
我知道他有千言萬語要說，像是“為什麼你想要自殺”，
“我難道這麼沒有關心你要讓你覺得不好嗎？”，
“媽媽很心疼覺得是不是自己做不好”，“我難道還做的不夠嗎”
其實我的媽媽很早就發現我的情緒不穩，很早就請老師特別注意我，
每天晚上也陪我聊天知道我每天的狀況，一個國小女孩讓媽媽這麼擔心真的很不應該，
所以我的媽媽真的很愛我，只是當時的我卻一點也感受不到，
依舊每天覺得我很寂寞。
所以在他做了那麼多努力之後我居然用了我想自殺來回報他，我媽媽的難過可想而知。
我就這樣看著我的媽媽在我面前掉淚我卻不能知道該怎麼辦，
這才意識到自己的行為讓大家多麼的難過，
我一直太過於執著自己的想法卻沒有去思考愛你的人的想法，
甚至沒有去感受別人對你的關懷。只是躲在自己的世界自怨自艾。
媽媽什麼話都沒有說，我就開始哭了起來，開始抽抽噎噎的說著：
“媽媽對不起，我不是故意的，我不會了，我不會了，對不起，對不起……………”
我的記憶大概只到了這裡。
我也忘記了我怎麼走回去自己的房間，怎麼第二天去上課，
後來怎麼面對媽媽，還有後來媽媽到底做了什麼。
只是我後來慢慢的開始轉變了。
實際地情形我也不知道為什麼，總之我開始有了變化。
我開始變得開朗，而且不太去執著於一些事情，很多事情都開始放輕鬆去看，
只要不要危害到生命安全的事情我都可以忍受。
開始去看那些對我好的人，跟他們做朋友；
然後開始遠離那些討厭我的人，保持表面的和平卻懂得保護自己不要太接近，
也不是什麼正向思考什麼的，我只是開始了解到自己不要什麼。
我們人其實很難去知道自己到底要什麼，但是卻可以很清楚地知道自己不要什麼。
在那當下的我，我知道我不想要這樣的自己，不想要看到愛我的人難過，
不想要媽媽再擔心我，看著我哭。所以我就開始捨棄掉不要的那一部份的自己。
如果開始感到寂寞，就開始跑開覺得寂寞的自己，開始找事情來做，
開始懂得自得其樂，像是去拿花園裡的花找尋花蜜來吃，
做筆記知道那朵花的花蜜很好吃。
(這完全是個錯誤舉例，因為當時校園裡面每個花圃都有灑農藥，我這個白癡XD)
或者開始看用研究的心態看起每一個同學。
即使他們一開始覺得我很煩都不讓我跟他們玩。
但我在旁邊站久了開始研究怎麼玩，抱著研究的心態觀看著然後不打擾。
跟著一起笑以後，忽然有一天也變成裡面的一員了。
事情忽然走著走著就開始變好了。
而且我也不知道為什麼變好，但是他就是發生了。
當然也不是有一天就開始好了，直到高中我也還是常常感到寂寞，
可是比起國小那真的是頻率很低而且感覺已經沒有那麼強烈。
也可能是因為後來我開始寫起文章把寂寞排解掉。
不是強迫自己去正面思考或是遇到事情就覺得我一定要樂觀下去。
就只是覺得現在這樣很糟糕我不想要這樣的日子。
然後開始轉變。
我確定我不要什麼東西。
人的想法一直都會變，我其實不太相信什麼座右銘什麼的，
我覺得人就是會變，所以那些吸引力法則什麼的曾經在我的生命中出現，
也有試著去做，但是又很快不見。
但是我不覺得那是一個壞現象，也不會覺得如果放棄了吸引力法則就會帶來厄運。
只是知道我不想要這樣子而已。
沒有強迫自己要樂觀要正向，只是一路的走下去。
吸引力法則說要想著要什麼而不是想著不要什麼，不然會引來更多。
我同意，可是人的有時候很難知道自己要什麼，那我就想著離開後的自己。
離開後的自己，一定不會感受到現在的痛苦。
我這裡的離開絕對不是指死去，因為那是我不要的東西，
“死去的自己”是我不要的東西，如果我死了，那麼都不會知道，那多無聊!
不強求自己去接受什麼想法，別人的好的對我來說不一定是好的，
自己從內心出來的想法才會心甘情願去做。
我在生命這段路上面發現走著走著就會知道自己到底要什麼，
那是從自己不要什麼開始的。
所以我一直覺得事情走著走著就會變好的。
從不要的東西出發，任何改變都會是好的！
然後開始努力用了各種方法去找離開的路，
就像原po現在上網問問大家的想法一樣，努力尋找離開的方法。
這也是為什麼我想打這篇文章的想法吧，給原po一個想法做點回應。
如果覺得很自己都很悲觀那就想辦法改變，問問大家意見，
你還年輕才20歲，路都還沒走完，什麼都還沒有見過，
會覺得現在沒有進步其實只是一時的，
其實你一直在走著你的路，就會開始前進。
反正路走著走著總會變好的。
這大概就是我對人生轉變的想法吧XD
改變到了現在成為了跟國小完全不一樣的人，人生因此改變。
只是因為繼續走下去而已~～

看醫生吧，孩子…我是常會想說我還有沒追完的小說和漫畫，我想看結局啊~或是會覺得就算生活中有什麼不順，反正人還活著又沒犯啥罪又不是會餓死…就算工作沒了身體健康又有飯吃那就沒在怕啊~

對不起我有修到你的推文嗎?因為我剛剛發現怎麼文章後面不見了正在用手機努力修改XD

沒關係啊~

這篇文好棒!! 安置自己身心的好辦法，妳文筆也很流暢~

手機修改好難，為什麼每次修改都會有新的東西不見= =，算了以後再改好了XD

推！ 謝謝你點醒了我一些事

以前也發生類似的狀況(覺得孤單寂寞等等的)但沒那麼嚴重，後來也開始寫日記打字、學習跟自己獨處，然後『知道自己要什麼，不要什麼』真的很重要，可以讓我平靜很多而不會困惑。

真的很感謝你願意分享給我聽！

當我頭痛欲裂,差點以為是腦瘤時,我只覺得健康活著真好