手機排版，傷眼見諒。
我不了解酒店生態，但就我所知，一旦進去，很難出來。
至於DV (domestic violence)，多年前我有過類似經驗，相信我，沒有什麼人是活該被暴力相向的。我也是發生事情後才知道受暴人比例之高，政府數據是說每三個婦女就有一個曾經受暴過，發生年齡高峰是在18~24歲之間。雖然說受暴人男女都有，但受害者中，女性約是85%，潛在的男性受害者可能更多，只是社會觀感讓男性受害者更不敢講。許多受害人自己日後也變成加害者。
而且身邊有過這樣經驗的人，不說你根本不知道他們正在或是曾經受暴，甚至很多是高學歷高成就的女生。普羅大眾對於這種事情卻指責受害人為什麼不離開，連我父母現在都歸咎于我當初錯誤的決定。事實是，會施暴的人，你在跟他深入交往之前根本看不出來。他們很習慣的當雙面人，就連認識施暴人十幾年的好友都不相信他們會施暴，因為他們在人前一般都很迷人、很正向、有很多朋友、很受歡迎的樣子，他們有些甚至有很高尚的夢想。
我在發生事情前聽到受暴事件也不懂為什麼這些受害婦女會讓自己的男友施暴、為什麼不離開，但親身經歷後，才知道其中的恐怖。這些施暴人會一點一滴剝奪你對自己的自信心和自尊，告訴你：「你是垃圾」、「你沒有價值」、「我跟你在一起是你的榮幸，你要心懷感恩」、「要不是我，根本沒有人會想要跟你在一起」等等。你若是做他們認為「不對」的事情，就會被「處罰」，從一開始的撕掉你的作業本砸到妳的臉上、往你背後丟碗盤、從你後腦勺扒下去、踢你腰間、把你掐住抓起來賞巴掌、最後抓你的頭去撞墻等等，逼得你一直道歉，大喊「對不起，我不敢了」、「
我再也不敢了」。時間間隔從兩個月一次，一個月一次，兩周一次，每週，甚至每隔幾天就一次。他們動手的原因真的是什麼都可能。可能因為下雨天車速快了點被扒頭；可能因為你講話語氣不對，你就被掐住賞巴掌；可能因為他自己把馬桶塞住，在家是公主的你趴下去用錯的毛巾擦溢到地板上的馬桶水，你就被踢腰間。
他們一點一滴粉碎你殘存的自我，用恐懼控制你的言行舉止。你害怕被別人知道，因為你怕別人批判你，所以非到逼不得已你不敢求救。他們也害怕別人知道因為很丟臉，所以他們會否認傷害你「我沒有打你啊」、「我是為你好欸！你懂不懂我的用心？」(然後在你面前流淚)、「都是你逼我這麼做的」，逼著你為惹他生氣動手道歉，因為「都是你的錯」。甚至當他發現有外人知道他動手的事，他會要你打電話給那個人解釋，說明「是我亂說、我說謊、一切都不是真的」，根本欲蓋彌彰。最後紙包不住火，他會要你跟對方斷絕往來(電話都不接，也找不到人)。
你會週期性的忍無可忍要求分手，你說：「就算是我口氣不好，你也無權打我！」他們會說：「你不要鬧了，只要你乖乖聽話不要惹我生氣，我就不會生氣。快點回來。」這之後的一段時間，他們會對你像正常人一樣，但是對你而言，你會覺得他把你當公主一樣(其實只是沒有惡言相向跟拳打腳踢而已)，你會很感動，認為一切有救，只要過了這個關卡你們的關係可以更好，會有個未來。你以為他願意改，所以你心軟，又留下了。有交往經驗的大大應該可以理解這種還愛著，想要幫助對方變得更好的心情，以為犧牲自己，吃苦耐勞，一切就會更好，只要不放棄。但在這種abus
ive relationship中，這是只是所謂的蜜月循環。這個時期過了，約莫一個月或更短，他們又會故態復明。
他們的三部曲：
1) 思想改造
2) 切斷家人朋友的支持
3) 完全孤立
一段時間下來的思想改造，親身體驗，真的會讓人萬念俱灰，認命了，認為一輩子就這樣，「我若是離開他是不可能找到比他更好的了」、「我這麼爛根本沒人會要我」。因為我父母不准我大學交男友而我偷交，所以也不敢講(好比原po男友的姐姐不敢讓家裡知道自己做酒店還交了糟糕男友)。好友知道了我的狀況我卻一直卡住出不來(因為以為遇到真愛，還一直催眠自己是好事多磨)，跟她們抱怨我那時男友的惡行，姐妹們一起罵他的時候卻又會一直幫他講話。她們有些到最後真的幾乎要放棄我了，好在她們沒有真正離開。剛分手時，他在外面放話抹黑我意圖把我孤立，想逼
我最後只能回去找他。因為他是學校社團裡很有份量、有影響力的學長，我們之間有大量的共同朋友(他不喜歡我自己的朋友，只要我把他的朋友當朋友)，大家都不敢相信他會施暴，大部分的人傾向他那邊。分手後，跟蹤、堵人、在我期末考前鬧自殺等等樣樣來。我申請了保護令，自己的家也不敢住，暑假跟我姐搬到朋友家避難。落難的時候，我也因此看清了很多人。這個社會就是這樣，發生了事情，人家不一定會大聲撻伐，畢竟是發生在我跟他之間的事情，我們的某些共同朋友，即使知道事情真相，也還是一樣兩邊都做朋友。我固然不太舒服，但這是人家的權利，別人沒
有必要因為你而不跟另一方往來，兩邊都是朋友，又不是國小「誰不要跟誰做朋友」的小圈圈。
總之，一般這種狀況的女生，我所知道的是很多都跟家裡關係疏離，渴望有人依靠，一人單身在外，個性又是比較不屈不饒的，儘管外表看起來自信甚至可能有點強勢，但內心其實很沒安全感。所以事情爆發的時候，有些人根本不相信「自信強勢」的受害人會是受害人，而「迷人受歡迎」的加害人會施暴。
其實總結就是一句話，衡量自身的能力去幫忙，所謂「助人而無害已之事要做，助人而助己之事更要做，但助人而害己事不能做」。原po盡了力也是看個人造化。我很感謝當初沒有離開我的朋友，但也不會怨當初離開的，我知道大家都盡力了。重點是當事人要有覺悟，不管再恐懼，必須自己要夠勇敢，人家要幫才幫得了。我也是當初被掐住賞巴掌，腦中閃過人生跑馬燈，想到父母把我養到那麼大，送我到大學，在家養尊處優，卻在這裡受盡折磨，難道就這樣死在一個男人手中，到底值不值得？難道這就是愛的代價嗎？要是他那個時候跑到廚房拿一把菜刀，或是拿出口袋的瑞
士刀，我可能現在就不會在這裡發文，也遇不到後來這個好男友了。雖然心裡堅定，但還是要活命，所以一直喊著「對不起，我不敢了，我再也不敢了！我錯了！」以求保命。那時他動手的原因是因為我車禍情緒不好，對他說話口氣「不對」。所以請大家不要再檢討受害人了，每個人都有他的苦楚，只是看不看得到而已。
原po可以找類似文章寄給那個女生看。我姊姊當初知情，但我也是求她不要跟我爸媽講，她人在外地，也是時不時寄一些abusive relationship的文章給我，雖然沒有多說什麼，但真的有幫助我清醒。
有些家庭的關係緊張，我可以理解為什麼原po男友不跟父母講。我至今仍後悔讓我父母知道，雖然當初也是逼不得已，因為我前男友已經找上我父母，寫email和打電話給他們了。至今除了我爸沒人知道那封信的內容，但真的如同我前男友所要的，我與我父母關係真的毫無信任可言。原po男友的姐姐有可能也是因此被威脅，如果不和好就會通知女方家裡他在做酒店。重點是遇到這種恐怖情人真的不是女生的錯，她一定要堅強。我當初是在他聯繫我父母以前，先跟我爸媽攤牌，抽了他的底牌，妳也就沒什麼好怕的了。
他們這種基本上都是會挑對象(跟家裡關係疏離、對自己沒自信、個性不屈不饒不輕易放棄、容易控制、又隻身在外)，抓把柄，逼人服從。而且他們真的是沒跟他們交往是不可能知道他們那一面的，不管認識多久都一樣。有些人看到一些跡象想逃卻逃不了，更多是根本就不知道自己所在的關係不健康、不正常。我知道要不是我身邊這些沒有棄我而去的姐妹，我可能真的離開不了，所以我真的很感恩所有幫助過我的人。
離開後的日子，真的天更藍、空氣更清新。雖然剛離開時，我的感情觀跟價值觀還是有偏差，與父母的關係也還是很緊張，但時間真的會療癒傷痛。憂鬱症與PTSD都要去正視他們，並接受專業的協助，必要的時候可以搬離那個縣市。我就是一開始以為我沒事而不去處理面對，最後花了更多的時間成本去還。
最後，祝福原po, 也祝福那個女生。真的要堅強，沒有離開的，跟對方結了婚，還有小孩，要離開就真的更困難了。
以上分享，帶了點情緒抱歉，希望有幫助到。
ꄊ뀊
引述《SiaoMei
(夜市好好吃)》之銘言：
: 女孩們晚安～
: 以下單純心情抒發，抱怨文長，不喜慎入
:

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思想改造消滅掉女生自信這點，和玩咖還真像男女版有提到玩咖也是喜歡洗腦另一半多糟多爛多沒用所以如果分手就不會有人要了，然後爽爽搞劈腿玩女人還有你說恐怖情人挑對象這點，性犯罪者也是這樣高明的性犯罪者不會去找穿得很辣很露的女生下手，而是去找看起來乖乖的很好欺負的下手就像很多變態喜歡在公車上亂摸那種單純乖巧的女學生就是吃定女學生太青澀沒社會經驗，不知道要反抗求救

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