原po說的男友家讓我有既視感，
如果稍微修改一下設定，我其實是原po男友家的小孩耶。
我出生在跟原po男友家很像的家庭，從小看我媽/我嬸嬸當大家庭的媳婦兒，
確實相當辛苦喔。
後來其中兩位嬸嬸搬出大家庭，跟叔叔買房組織獨立小家庭，也過得很好。
大概可以了解妳的煩惱，我簡單分享一下我嬸嬸的搬出經驗跟策略給妳參考。
(以下分享有修改一下家庭成員性別稱謂，文長抱歉)
[我家的結構]
18個人住在五層樓高獨棟房屋，從我曾祖父/阿公阿婆/爸媽/叔叔*3/嬸嬸*3，
我的兄弟姊妹堂兄弟姊妹，通通住在一起。
過年很熱鬧也最可怕，18個人份的年菜啊！
由我英明神武的阿婆帶領4位媳婦在大廚房裡忙到熱火朝天，男人與小孩迴避！
我老家是鄉下大家庭，
附近鄰居到鎮上都很多親戚，清明掃墓會來100個人以上。
跟我媽去傳統市場買菜，一路上雙手舉起來打招呼，放都放不下來。
最強大的是我媽，她會一直跟我說，這是舅公/叔公/嬸婆/姨婆....，要叫人。
她好厲害我這麼多年下來只記得住一點點人啊！
以上離題。
2. 媳婦很忙
身在大家庭，妯娌之間要彼此支援。
煮飯一煮就是十幾人份，家事分工合作，
大家庭的大老爺們，嗯，老實說，都沒在做家事。
媳婦們還要幫忙照看一堆小孩，包括妳小孩的堂兄弟姊妹。
長輩多少會用評判的眼光去看媳婦認不認真努不努力，
就算我阿婆人很好，住隔壁的嬸婆也不一定會放過我媽/嬸嬸。
背後也還是會被講，第一胎生兒子還是女兒也會被嫌，
神經不大條一點的話，會很辛苦。
所以，身為大家庭的媳婦兒，基本的生活哲學就是
雙 耳 通 風 。
為了避免闡述自己家族史太過冗長，以下我就直接舉例分享了:
※ 引述《mikato (mikato)》之銘言：
: 為了結婚的事情，跟男友折騰好久，
: 交往一年半，因為兩家距離走路三分鐘，所以每天下班都會去他家找他，
我嬸嬸A(以下稱A)的娘家離她夫家=我家也很近，騎機車3分鐘。
: 原本都覺得他們家算好相處，但是談到結婚開始，我就開始漸漸改觀。
: 一開始爭執的點是
: 他們家堅持結婚宴客辦在鐵路底下鐵皮搭建的里民活動中心，
: 我請男友問說可不可以宴客改在像是海霸王之類有廚房的餐廳，
: 環境比較好，也比較衛生，
: 男友與男友家人溝通之後，男友家人生氣的說：
: 「辦在活動中心有多丟臉嗎？都已經辦到雙龍蝦了，
: 結婚宴客本來就是男方決定就好的事」
: 說到底其實就是為了錢比較便宜，婚禮是男方家人出資，
婚宴什麼的不是重點，我先跳過。
我知道跟夫家會有很多價值觀差異，還有長輩都很強硬，妳辛苦了。
: 我跟男友的成長背景、工作環境、家庭條件都不太一樣，
: 我男朋友小我兩歲，我們的關係是「女強男弱」，
: 我是個很有想法的女生，做事態度也比較積極，
: 相對我男友他是個很隨和的好好先生。
: 過去都覺得這些沒什麼影響，但是從結婚宴客這件事後，
: 慢慢的去他家跟他們家人聊天、相處我都覺得不太舒服，
: 後來漸漸發現，在他們家我不能多話，
: 因為講太多他們家人就覺得我太有個人主張，
: 我有一種感覺...他們喜歡附屬於我男友底下的女人，傳統的女性。
: 再家上家庭背景、生活環境、想法本身就差異很大，
: 我開始擔心婚後若是居住在一起，生活是每天的事，我會很不開心...
: 更擔心之後小孩出生後的教育問題...
嬸嬸A的個性也強勢，她先生也就是我叔叔A，是個溫柔英俊隨和風趣的...好人。
叔叔A雖然不媽寶，也有份體面的工作，但妳要他跟家人吵架/力爭，
只有一個字：難。
但我嬸嬸A教會他分擔家事，幫小孩洗澡等等。
這些事情不會跟長輩的意見衝突，先教妳男友做。
沒事就在長輩面前稱讚妳男友能幹/好男人之類的，避免長輩有閒言閒語。
於是我童年時期，叔叔A常常陪我們玩，也經常做家事。
: 男友家是在地居住一百多年的大家庭，方圓一公里都是自己的親戚朋友，
: 關係也都是很緊密的。
: 我就跟男朋友說，趁現在還年輕有些能力應該先買房子，
: 不然到時候拆掉的時候，若未來有小孩經濟會更吃緊，就只能過著租屋的日子。
: 男友也認同我的說法，跟家人溝通後，家人同意先買房子。
以下的建議跟分享，
都必須建立在妳男友也同意妳買房搬出去成立小家庭的前提。
我叔叔A雖然不喜歡跟家裡起衝突，但眼看小孩一個一個生，
嬸嬸A是家庭主婦，其他妯娌都有工作，在家時間不多，
嬸嬸A的家事負擔非常重、還要幫我阿婆照顧我們這些孫子孫女，非常辛苦。
於是嬸嬸A私下也提過想要買房搬出去，但妳覺得長輩會同意嗎？
以下是她的方法:
: 男友家庭一開始知道我男友想買房的想法也支持，也沒有對於搬出去並沒有太多的想法。
: 但是也許看著我男朋友真的是很積極的找房、看房，
: 家裡的人才意識到「兒子要搬出去住」的真實性，
: 有一天阿公對男友說：「爸爸對於你要搬出去非常難過，覺得你不要這個家了
: 買的新房就租給別人住就好，因為家人就是要住在一起」
: 後來男友就找爸爸談，
: 爸爸說「你搬出去的想法我可以接受，
: 但是阿公阿嬤不會接受，不然就偶爾去住新家幾天就好」
我的阿公阿婆也是這麼想的，可以買新家，偶爾住幾天。
我叔叔A是他們的好兒子，我的堂兄弟姊妹是他們的乖孫哪。
搬出去就看不到了！
但我了解嬸嬸的辛苦。
嬸嬸A的作法:
1. 對長輩說辭
叔叔A的工作在隔壁縣市，通勤其實不方便，
在隔壁縣市買個小的房子給叔叔A過夜用。
於是在隔壁縣市交通方便的地方買了一層三房公寓。
注意，這裡有個技巧。
買房不一定要買離公司近的，但記得買學區之類的，後面會用到。
2. 長輩資助的錢，可以善意接受
我阿公阿婆體諒叔叔A通勤辛苦，資助了他們買房錢。
於是房子布置好之後，嬸嬸A還住在老家，叔叔A開始一週有幾天不通勤回家。
過了一陣子，叔叔A開始周末回家。幾個月後，長輩就習慣了。
3. 小孩上學
小孩慢慢大了，要上學，隔壁縣市買的學區比較好，
可以分到評價高的公立學校。
於是叔叔A嬸嬸A把小孩的戶籍遷到新屋，嬸嬸也經常過去新房子住。
(體諒她跟叔叔是假日夫妻，過去一起住維繫夫妻感情，很正常吧！)
就這樣慢慢一個一個小孩搬到新屋，嬸嬸也以照顧之名搬過去了。
幾年後，嬸嬸把我們老家用的房間和物品慢慢搬移，最後只剩一間房，
作為周末他們夫妻帶孩子回老家看長輩暫住的房間。
就這樣長輩慢慢習慣了。搬家成功。
: 我想...男友家只會更覺得他兒子被我牽著鼻子走，是被我慫恿才搬出去。
: 我想破頭也想不到方法，該怎麼樣結婚後可以搬出去住...
: 我很愛我男朋友...我們很早以前就有結婚的共識，
: 我不打算跟他分手
: 我想要跟他在一起走一輩子，共組我們的家庭。
: 難道...唯有委屈自己，才能促成這門婚事。
: 委屈自己在里民活動中心結婚宴客，
: 委屈自己跟他們一大家子同住，逼自己融入完全不同的家庭，
: 婚前不斷的委屈妥協，那婚後可想而之未來的遭遇...
: 我知道嫁給別人成為別人的媳婦，就該盡到「孝道」，
: 但是孝順並不是只有「一起居住」才能做到的吧。
: 有什麼方法是可以不同與男方家人同住的呢？
我觀察到的經驗是，要搬出大家庭，沒辦法一結婚就搬出去。
請以工作/上學之類的名目，在外設置臨時住居，
再慢慢把臨時改為正式，老家改成旅館。
記得就算搬出去了也帶先生/孫子回去晃晃，長輩總是會慢慢習慣的。
但嬸嬸A花了很長的時間才辦到，從結婚到真正完全搬出去，
過程中一共生了三個我的堂弟妹，大約13年的時間。
接下來分享一個比較快的辦法，我的叔叔嬸嬸B。
叔叔B以投資名目，在離老家大約5分鐘車程的鎮上，買了兩層樓住宅。
一樓店面出租給別人做生意，二樓拿來當倉庫。
倉庫慢慢堆滿了從老家拿出來的閒置物品。
對長輩的交代是:
老家人多，空間不夠放東西。清出來的老家房間可以給小孩子當書房。
於是我就有了自己的房間，孫女很開心，謝謝叔叔~
(要知道，在大家庭裡生活根本是空間戰爭。
我是唯一一個在老家有自己房間的曾孫輩。)
過了一兩年，叔叔嬸嬸B也開始把新房整理整理，開始假日住。
一週回家住個兩三天。過了幾個月，長輩也習慣了。
又過了幾個月，叔叔跟阿婆抱怨，
自己的房子總是要看好，租給別人常常被弄花牆壁之類的...
那個租一樓店面的人好像不順利，搞不好會倒閉。
過陣子，叔叔B說不把房子租給別人了，決定自己住，就帶著嬸嬸B搬過去。
小孩也慢慢接過去。
這樣應該算搬家成功了吧？
大概就是這樣的過程。
如果原po跟男友感情夠好，可以默默、有耐心地進行搬家大計。
長輩會慢慢習慣，男友要先去住，然後才是原po。
兩位請保持默契，不要洩漏消息。
鄉下人的壞事傳千里，經年不散。
祝妳成功。