※ 引述《brainless (廢人一枚)》之銘言：
: 我自己覺得很神奇
: 我從沒想過要自殺，從沒想過傷害自己，但想過千百遍:我想要消失
: 一年多前開始，我莫名其妙失去了生活重心
: 早上明明醒了，卻不想起來就繼續躺在床上
: 看著手機上的時間離上課時間越來越近，我的心情就越來越悶
: 心中一直掙扎到底要不要起床去上課
: 等到「反正現在搭車過去還不是遲到」的那個時間點一過
: 我就莫名的感到舒暢，矇頭繼續睡
: 我騙家人說我都有乖乖去上課，其實我已經接近一個禮拜足不出戶
: 不是待在電腦前面看漫畫看電影，就是躺在床上滑手機、睡覺
: 然後在家人下班回來以前，趕快換個衣服，在書桌上布置一下，好像我一下課回來在讀書
: 我一點也不想碰作業，只有在死線前隨便做做交差了事，有時覺得太麻煩就乾脆不交
: 遇到考試，我只是考前一天「瀏覽」過一遍投影片，一想到為了考試必須出門就覺得煩躁
: 如果我覺得反正這堂課一定會被當時，我就完全放生了
: 生活空虛到，我連吃飯都嫌麻煩
: 有時萌生罪惡感，覺得我簡直比浮游生物還不如，好想消失阿
: 直到我的成績一落千丈，才被家人發現我的狀況
: 多少也對自己看不下去，所以我是自願去就醫的
: 這期間，我靠藥物、諮商，漸漸穩定情緒，開始找到生活的目標和重心
: 現在我抗憂鬱劑停藥了，但還是需要靠助眠藥物才能入睡
: 但我還是偶爾會感到莫名的恐慌，空虛
: 家人希望，就算我無心課業，至少也要準時上課
: 但心理醫生告訴我，如果不想上課，就不要去阿
: 有時「逃避」其實可以舒緩、宣洩情緒，等調適好了，再回來面對
: 因為如果不逃，就會爆炸(這是我唯一想到的詞)
: 我想，自殺何嘗不是逃避，不是一種想消失的念頭嗎?
: 我從沒想過要自殺，但我好像有點了解自殺的人的想法
: 我相信選擇自殺的人一定考慮過千百萬遍
: 就像我為了要不要上課在那裡猶豫萬分
: 我真的好想逃好想逃，但我不想讓我的家人擔心
: 但最後我還是選擇了逃避，因為如果不這麼做，我覺得我會崩潰
: 不要在那裡說什麼憂鬱症、會自殺的人都是抗壓性很差啦
: 你們不知道我們承受了什麼東西
: 除了情緒，絕大部分都是「為你的家人想想」、「不要讓愛你的人傷心」給予的壓力
: 是什麼讓我們一直撐一直撐，直到臨界點爆炸了
: 才在「義正言辭」的道「不愛惜生命」、「不深思熟慮」云云
: 所以不要再把什麼「自殺不能解決問題」掛在嘴邊
: 以上單純我的個人觀點，如有情緒化字眼或表達不好請見諒
: 藥吃下去了，該睡了，各位晚安XD
其實女孩版過去也常吵這個議題
只是看到這個系列文不禁想到之前女友發生的事
半年前閃光因為家庭因素以及課業因素情緒非常不穩
家庭因素是指他的父母逼迫他走上不想走的路
並且會用各種方式，軟硬兼施的給他壓力
並且在過去一直拒絕和他討論任何議題
只會以長輩身分不停的鄙視嘲笑否定她的想法
他說，從高中他就對他的家人恨之入骨
在那半年的時間，因為他的必修出現一門很重很重的課
那門課之前他就跟普通學生一樣，過著普通的大學生活
但是在那半年，他對他父母的恨意到了最高點
從前他對他父母的報復是割腕自殘
而當時他已經實際的著手如何自殺
一方面是報復，一方面則是沒有活下去的動力
他一直覺得，這個世界沒有他的位置
他一直覺得，活著對世界就是ㄧ種浪費
在那個時候，我真的很無力 很無力
我不知道該怎麼辦 沒人告訴過我身邊如果有人這樣該怎麼開導他
而且，我本來就覺得自殺沒有不對
甚至我舉雙手開放安樂死
終結自我的性命本來就是人的自由
前提是不要影響他人，比如跳樓， 或是鄭捷隨機殺人求死刑
這讓我更加矛盾。
我只是不停的想 如果他真的自殺會發生什麼事？
各種畫面在我腦海盤旋
就在一次他哭著要我放他走時
我很鎮定的跟他說 好啊 那我們來找不痛的死法
好幾個凌晨，我都是跟他聊完等他睡著才在三四點爬起來
看著國內外的資料
看著看著我突然覺得，他的死亡好像根本沒什麼
我好像能做的就是陪著他去看精神科醫師
陪著他度過那段日子 陪著他直到下定決心終結自己前
我曾經破門而入衝進廁所拿下他手中的繩子
問他：看著我 你真的決定在我面前死去嗎？
最後，隨著學期結束，以及精神科的治療
他越來越少提到這些了，包括自殺，休學，報復等等。
但那段時間給我的感觸就是
每個人的生命觀以及求生動力本來就不相同
人也沒有權利妨害他人看待處理自己人生的自由
沒有合理不合理 只有尊重不尊重
他覺得他的生命輕如鴻毛，我就不會用砝碼去秤他斤兩
如果他對我很重要，那就更該去理解陪伴他
而不是拿著許多道德的大旗，去要求一個人做自己做不到的事
而最終目的不是為了他，而是為了自己
有時想想，那些說自殺的人很自私的人
會不會才是真正自私的那群人呢？