我們家三姐妹，我是姐姐，今年年底要滿27了。
從高三開始住校嚐到自由後，
就一直留連在外（大學、出社會）
直到今年搬回家，爸曾經問我，
他們會對我比較嚴格嗎？
我不說話，應該是說不出話，微笑點點頭，
我爸先是笑著說沒有吧，後來說『也許妳是姐姐，對妳才比較嚴。』
其實我都知道，嚴不嚴一回事，
對我們三姐妹的愛，不會有差別，我們都是父母的骨肉，
只是在我成長過程中，所體認到的最大只有不被認同感與孤寂，
愛是很稀薄又模糊不明確的。
現在回想起來，
甚至還會有一股尋死的衝動，
應該說我的人生歷程中，
唯一能讓我心情極差甚至出現躁鬱自殘傾向的只有我媽可以這樣了。
但除了痛苦與恨以外，我還是帶著對我媽的愛，
希望能盡我為人子女的責任，直到她走完人生最後一步。
其實我心裡有很多的不平衡，
面對我媽在我小的時候給的壓迫以及語言暴力...
我其實是不能原諒的，所以現在還是記得清清楚楚，
但是我很愛我媽，
所以我選擇深埋起來也鮮少跟人提起。
但是我妹要我只能忘卻，
她說畢竟媽媽也改很多了，
的確在我大學以後我跟我媽的關係改善很多，
出社會後一度跟家裡失聯，超過半年不回家，
我媽因此心情很差，也怪我爸為何都不叫我回家。
我爸在我心中是比較開明的，
他說孩子大了要回來就回來，
不回來有差嗎？活得好好的不學壞就好了。
而我今年終於選擇回家住，
我想我媽也已經忘記以前是怎麼對待我的，
應該說，她也不會覺得那有什麼不對勁。
面對我小時候的不平以及疑惑，
她灌輸我的只有恨。
但很慶幸，我沒有讓自己成長為心裡只有恨的人，
甚至成為了替人著想、有成熟想法的成人，
出社會後，認識了不少人，
不同工作環境的同事，也都能成為好朋友。
（還蠻慶幸的，原本都認為真心的好朋友出社會後不可能有）
就在這個母親節前夕，我媽照往例又玩起了賭氣的小遊戲，
所謂賭氣就是，一直追著你逼問某事（大多都是雞毛蒜皮的小事），
然後一定要你一個答案，直到你回答一個她想聽的（或可以做文章的）答案，
然後跟你賭氣不理你，她就是要妳低著頭去求她理你，
等到她氣消了才會願意跟你說話，
不然這段時間你都只是空氣。
我記得她在我從小最喜歡說的話之一：
『你要知道我可以不要妳！是妳需要我！別在那邊天真了！』
媽，我已經長大了，
我可以跟妳說，我至今沒辦法原諒妳從前對我說的話、做的事，
但是我長大後的選擇還是很愛妳，
今天我拿薪水回家給妳，
妳依舊把我當空氣，
就跟我小的時候一樣，
所以我先把薪水收起來了。
其實我很習慣沒有妳的愛了，
我也不是再怎麼欺負還是只能哭哭啼啼跟著妳的年紀，
要薪水，請自己來找我拿吧。
打得有點亂，純粹心情抒發，
謝謝。