剛剛看到商周這篇文很有感觸
http://goo.gl/dJhklN
因為前一晚我才從我媽的口中聽到那個關鍵句
「我知道你想要興眾不同，但你必須要面對現實」
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我是個剛結束海外30個月流浪生活回臺的即將在月底28的女生
在出國前，我曾經歷了國考地獄、調查局體測前車禍以致落榜，
被拜託去父母友人的中型傳產當人事後看盡一切臺灣中小企業慣老闆的「花招」
成了壓榨勞工的共犯之一，
最後受不了，自力找了新工作以為能實現夢想卻落得被騙欠薪的下場（茶）
我是家中長女，父親家族的長內孫女，母親家族的長外孫女，
從小開始就仗著有點小聰明，所以成績都還不錯，不過活得很叛逆，
想法和SENSE也和同年齡層的小朋友相比有些跳TONE....
（EX:當大家在瘋貓叫春時，我在聽肯尼吉...友人們狂看柯南漫畫時我卻在看鄰家女孩）
國中時，我依舊愛玩，
和國小一樣仍是走著考前臨時抱佛腳路線，
不過國中難度與科目比國小多，
大抵上我就維持前十五名、全校五百名以內的中段成績。
原本我以為能夠就這樣在國三時在小A班當頭混到普通高中或好的高職，
誰知道我父母硬是動用關係讓我有機會掛在大A班，
然後又好死不死有位同協居然可以在暑期結束的考試考的比我差，
我就這樣繼續著念書地獄......。
國三班級很快樂，但老師跟父母的壓力讓我過得很痛苦。
我就是不喜歡念教科書，也跟我父母表明了我就是不喜歡念書，
我媽總跟我說：
你考上臺南女中後，就能做自己想做的事了。
老師總跟我們說：
考上第一志願的高中後，人生就開始玫瑰色了。
淦！
等我真的考上了南女後，根本不是結束，也根本不是玫瑰人生，
回國中母校時被以前的老師酸嗆說我是從國中走廊晃去南女走廊；
南女的女孩小圈圈讓個性比較男性化的我很崩潰，
還經歷了人生第一次的被80經驗，最後還搞到轉組（茶）
而我母親根本沒放過我，
我一直以為我如她願考上南女後她就會放了我，
但事實是
不論選組或想念的科系她全都要下指導棋。
我最後在指考後填志願時做了終極抗爭－選了我自己很想讀的歷史系
而且我選歷史系純粹是有興趣，壓根沒有把這當未來就業踏板。
我媽在這之後也沒放棄，先是從大一念到大三，叫我去修教程，
我直接跟我媽說：考量我自己的人格，我根本不適合當老師。
我媽居然回我說：修就對了，聽我的話沒壞處......
然後接著她也跟上了國考潮流叫我去考國考，
然後那時剛好調查局的招考廣告打很兇，
我跟我媽說：OK～但我只考調特。
我媽：你去考一般行政難道不好嗎？為什麼一定要選那種危險性高的？人生過平凡就好。
我完全不理會我媽便開始自己投入調特，
在這期間我母親仍舊不斷念我，勸我去考一般行政......，
後來我真的被搞到很崩潰，
加上畢業後第一次調特我差了六分沒上，
所以就順了她的意去報了志光三等一般行政的課程。
但我的重心仍舊是放在調特上，
之後第二次調特筆試放榜，我低分通過，我哭著打電話跟我媽報喜，
我媽的聲音卻一點也沒有開心的感覺，反而是一向情緒表達不明顯的我爸異常開心。
在這之後就是讓我人生出現重大轉折的車禍骨折事件，一切的開心瞬間變為零，
但這就是人生ONLINE的特色，
至少到現在我最慶幸的還是那個在馬路上踢足球的屁孩沒因為我而有重大變故。
傷癒後我因為當了全職考生當了一年多，
剛好父母友人的工廠極度需要人手便請我去做人事，
然後我就去見識了何謂臺灣南部中小企業界的勞動環境黑暗面（遠目）。
在那工作了一年多，剛好有個機會讓我能以更好的薪水去從事自己有興趣的工作，
於是我便離職往北部發展，但三個月後的某天，這一切突然變成了南軻一夢。
接著我真的對自我很失望，對臺灣也很失望，於是決定出發去澳洲打工度假。
而這也是我母親在我大學畢業時一直念我的一件事：
「你怎麼都不學學那個誰誰誰，去澳洲或紐西蘭打工度假？」
接著我在澳洲渡過了我二十多年來活得最自我、最快樂、成就感最高也學到最多的24個月
在這中間我母親不斷傳訊息給我
訊息不外乎兩種：
「你是不是沒錢了？沒錢了就快回家！」
「錢存到了就快回臺，不要亂花。」
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「快點回臺灣了，現在國考的錄取率很高，還有那什麼什麼國營事業在招考啦blablabla」
「玩夠了就快回來面對現實。」
我無視這些，堅持了兩年，在這其中也有願意替我擔保希望我留在澳洲的機會，
但在考量了一些對未來的想法，最後我存了約二萬五澳，
然後先買了去土耳其的機票再跟我父母說我計劃在海外流浪個約六個月再回臺，
其中包含去南美秘魯學西文。
我媽整個驚呆，簽證快結束了那陣子，她天天line我叫我退票回家，
或者叫我去個一週就好。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝過了六個月＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
回臺了，
首先就是她一直叫我要打電話跟親戚們說我回來了，
為了這件事我跟她爭執了很久，
因為她明明知道我不喜歡那些親戚，
我也能避免就避免的不出席那些場合，
因為我真的就TMD很討厭那些喜歡對我下指導棋又不負責任MAP炮的親戚。
再來就是因為她和我的好朋友們都很熟，
以前我都會和她分享我的友人們的近況，
而她們有一個在當老師，一個在當公務員，另一個在醫院工作，
接著她就用我朋友的例子一直在比較，
然後朋友減肥超級成功的事被她從我二十歲比到我二十八了還拿那位友人想來刺激我。
比較到後來我有些時候真的很不想跟我朋友連絡......。
回來大約一週後，這一週都在處理和戶籍及其他身份恢復的事很忙，
她就開始常在那念我說：你都沒在跟你那些朋友連絡了唷？
然後上個星期開始我週末呈現舊友聚會龍卷風狀態時，
她昨天又念我說：老是跟人出去玩，你這樣行嗎？
我內心OS：淦！到底是想要我怎樣？重點是人家約我的，也不是我去約人的耶！
澳洲退休金帳戶的事，她比我本人還急，每天都在問我進度，
然後時不時就在那跟我說要還她五千澳的事。
這句話讓她那句在我出發前我對她說：我之後會還你錢，
而她回我說：不用在意錢的事，人健康平安回來最重要的感動完全了然於無！
我說我要用澳洲賺的錢去日本想在那拚工作簽證留在日本工作，
她馬上就說我浪費錢，不切實際，好高鶩遠。
我說我是用還她五千澳後剩下的錢，她馬上嗆我說我哪裡來剩下那麼多錢？
我用網銀資料給她看，她就用別的方式繼續說我不願面對現實。
我是很認真在考慮自己的人生，希望能活用我的語言專長，
（目前已習得中、英、日文，學習西文中）
但對她而言好像我不留在臺灣當公務人員、去國營企業或是在民間大手企業謀得一份差
都叫不切實際，叫做想與眾不同。
我跟她說我的朋友說我什麼優點，她幾乎全部打翻，然後跟我說人家那是客氣，
不然就跟我說朋友間是很現實的。
我實在不知道為什麼我和我朋友的友情要被妳批評成這樣？
我朋友說我什麼好的地方，只要那個地方被我媽認為是她看不順眼的就全部否決！
重點是我的那些朋友還都是她認識至少十年以上的知己好友。
有些時候我只是單純分享我和朋友間的事情，
她就說我閒時間很多。
I never ask you judge those! Just share something happening in my life.
她昨天念我關注在我自身以外的事太多了，
重點是
我不管怎麼跟你分享我想要怎麼做，只要不對你的意，你就只有反對。
那我能怎麼做？
我就只有不跟你分享這些，轉而和你分享我和身邊友人的事。
然後你能夠在餐桌上跟我們講你那些愛炫富比較的朋友的事，我們得閉著嘴聽，
但我講什麼，最後只能淪落為我閒時間很多的負評。
那我還能怎麼做？
她一方面念我出國前世界健身房的會籍沒處理好
（我在出國後，對方片面更動請假規定，我能有什麼辦法？）
一方面又念我怎麼不去報名深呼吸健身房減脂？
我去報名也開始運動後，她又常念我怎麼會那時間去運動又或是怎麼去運動那麼久......
滿足了一個條件後，又會追加其他任務，那任務達成條件還和前置任務相斥？
就算是黑橘的olg也沒那麼機車！！！！！
之前我提了一下說想去謝神，
因為那神明出國前有給了些建議，
雖然沒全中，但好歹有保祐。
去了以後，原本單想謝神而已，
結果又被逼著去問乩......，
我意思意思問了一下去日本發展的事，
然後我媽搶著問乩說：
為什麼我情緒控管那麼糟？
然後代言人女士先跟我媽說建議我去看身心科，認為我可能是自律神經失調......，
接著就跟我媽講了很多我的好話，之後把我母親請出去，
只剩下我跟代言人女士，
然後跟我說神明要單獨跟我說話，
說我心中很多委屈祂都知道，現在我媽不在，可以都說出來。
然後我就情緒大崩潰，在神堂裡大哭orz|||
之後代言人女士和我聊了很多，
說我有事不要心軟，要直接說，不然最後還是痛在自己。
我原本一直認為這種事是在講我和朋友間人際關係的事，
直到昨天......
我和我媽對於我房間的收納方式有歧見，
簡而言之她看不慣我房間，認為很髒亂。
我說：我在公共環境都是照你的規矩了，我的房間用我個人習慣不為過吧？
她：請你用我的方式收拾那麼難嗎？我說的話你不聽，神明說的話你不聽，其他人說的話
你也不聽，看現在要是有誰說的話你聽的，我去跪那個人！
然後我就惦惦聽她激動地念了快一小時......
她罵我很自私，但她也是唯一一個人罵我很自私，
我身邊所有的人都叫我人生應該要再自私點，不要過著為別人而活的人生。
她：神明叫你去看身心科，也一直拖，是想拖到什麼時候？
我說：不用去看身心科，我也知道問題出在哪。
我媽：是啊！所以你才想一直離開這個家啊！你這樣叫逃避，你以為你能這樣一輩子嗎？
我：不然要怎麼辦？不好意思，我完全沒辦法照你的想法去過我的人生，我不想要未來後
悔了再埋怨你。請問一下？至今為止我自己做的選擇我有任何一次埋怨過你和爸嗎？我都
自己吞下去，不希望你們太擔心，努力讓自己不牽連到你們。
我媽：是啊，都要搞到遍體鱗傷啊，好好地，平凡地過日子有那麼難嗎？為什麼那麼想要
與眾不同？以為你出去兩年了會變更成熟回來，是啦，很多方面都成熟了，為什麼就是這
方面（親子關係）完全沒變？
然後我又惦惦聽她念了很久
我出國學到最重要的事情：
至今為止一直過度在意他人眼光結果使自己活得異常痛苦的生活方式是有問題的，
還不止一個人糾正過我這件事，
是所有和我感情很好的不論臺灣人或是外國人都講一樣的事；
他們認為我活得極度沒有自信的原因八成來自這個習慣，
而我只能說這個習慣是我母親從小教育出來的。
我只要出家門，有需要可以演出一個一百分的女兒，完全和自己個性不合的另一個面貌。
餐桌禮儀、說話態度、用字遣詞、行為舉止標準到
是我母親的每一個友人都說羨慕一個這樣好又貼心的女兒。
我母親的友人們一有什麼問題問我母親，
而她認為那問題我應該能解決的，
我母親馬上就會答應並且把解答工作扔給我，
事先完全沒知會我一聲。
像之前有什麼表妹也想出國，叫我跟表妹聊聊，
我聊了以後發現她根本什麼都沒準備，只想伸手，
於是我叫她自己去做好功課再來問我，然後我媽知道了就來罵我，
說我怎麼那麼小氣，她不記得她把我教成這樣......
然後又聊到我弟的事，說叫我跟我弟聊他未來的事，
我說他想做什麼我都支持他，叫我媽不要用對待我的方式來對我弟。
我媽又罵我......
前兩天去我小阿姨家，因為他家目前住著一個德國交換生，我和交換生用英文聊整晚，
我媽回家後說叫我教我弟怎麼跟外國人聊天......
請問各位，這個東西要怎麼教？
我說這要有環境然後自然而然就能做到了，她就又罵我怎麼都不顧我弟......
然後她叫我去跟，有些我根本不認識的人聊一些如：
會考、指考選填志願或是電腦重灌再或是其他生活大小事......
我只要拒絕她就會罵我......，還說又不是全天下所有人都像我一樣，
我說：所以說那些人應該要自省才是，為什麼我要浪費我的時間去幫那些懶惰的人？
我只幫那些曾付出努力但卻用錯方向的人，我不幫連付出都不付出就只想伸手的人。
No pain no gain是我的人生教條。
我媽聽完後居然回我：你去國外後都被那些阿斗仔影響，把你帶壞成如此冷漠的人。
我和我朋友說這些話後，大家都無言。
也因許多前置事件的結果，
讓我知道自己在國外的生活方式拿回臺灣的家裡只會讓家裡不平靜，
所以回家後我只好扮演回出國前的自己。
我從來不知道回家是這麼痛苦的一件事......，
為什麼讓我活得最痛苦的卻是那個我很愛的人？
我真的每天都在想辦法讓自己快點離開臺灣，
我發現我和我媽感情最好，最沒衝突的僅在我達成她願望時或是我和她距離很遠時。
我沒辦法對我媽直接說出來，那個她很相信的神明跟我說建議我搬出家的事。
我真的感覺快崩潰了，
我光上個星期就做了兩次因為小事所以決定拋棄我媽，自己人間蒸發永遠不再見面的夢。
我是真的認為我應該去身心科看診了，
請問臺南有推薦的身心科診所嗎？
再不去諮商，我想我會真的崩潰......
另外謝謝各位女聊版的姐妹們看我的心情抒發文....