很久很久沒來女孩版了
深夜十分 被自己的情緒搞得近乎爆炸
最近待業，待在家裡時間很長
應該說剛畢業返家，得重新適應跟家人相處的模式
以前就知道自己家裡的互動模式其實是不健全的
但離開家裡五年，以為隨著手足年齡增長有所改善
以為隨著時間拉長，家裡的互動模式應該會有改變
事實證明了，家庭文化一旦形成，真的很難改變
家裡的溝通方式其實就是質問+爭吵
不然就是逃避+冷處理
沒有一個問題是有解決過的
父母從小的教育方式就是缺乏鼓勵的
也許是保守，也許是內向
從來都是先檢討自己，再檢討別人
所謂的自己，是自己的小孩，自己的父母
不會去檢討【自己】以及【別人】
哥哥夜歸是為了逃避母親愛碎唸的壓力
母親愛碎唸是終於逮到哥哥在家的機會，所以一有機會就開始唸，重複又重複
放不下又愛往心裡去
爸爸把擔心全收在心裡選擇不聞不問，選擇逃避，他覺得解決不了的事就沒必要一直拿出
來老調重彈。
妹妹(本人)想要改善溝通模式，自己卻一直掉進這個惡性循環。叫媽媽不要給哥哥壓力，
不要唸哥哥，不要鬱悶，不要發脾氣，不要神經兮兮。話始終無法好好表達就又要變成跟
媽媽吵架。
跟媽媽吵完就去唸哥哥，發現自己變成媽媽的角色。
叫爸爸一起處理，爸爸覺得沒必要，因為十幾年來就是這樣。
家裡還有一個弟弟，在外地唸書，只能傳簡訊跟他抒發心情。
我很想逃，逃離這個家。不是這個家讓我覺得不溫暖，而是讓我覺得很有壓力。
曾經我為了家，選擇放棄我嚮往的生活，毅然決定回國。因為家在哪裡，根就在哪裡。但
是我現在愛莫能助
我無法以一個旁觀者的角度來審視家裡的情況
我也是這個家庭的一份子
我就不斷陷在漩渦裡，然後又跳出來，又陷進去
再來，我發現自己無法正確表達自己的情緒
我承認我脾氣不好，但我覺得我的個性是溫和的，這兩點也許有衝突
解釋一下好了
當我很擔心，很難過，很緊張，我就會很不爭氣的想要哭
但是我怕人家發現我的懦弱
於是我用【生氣】來表達我的這些情緒
我覺得這樣感覺比較【威】
這樣就不會被發現我在擔心難過
所以我很常跟家人，很親密朋友吵架吵到哭
那種複雜的情緒，常常很讓我不知所措。
這樣的情況，我解釋為我個性上的【缺陷】
我無法好好的表達我的關心，我的愛
一整個晚上，我都在回想跟前男友們的相處模式
我發現很多時候，真的是因為我挑起吵架的源頭。吵架吵了老半天，我竟然無法正確表達
我的原意。
我嘗試用一些學過的來解釋我的行為
也許是原生家庭相處模式演變而來
也許是跟家人相處模式中，無形中複製過來的
為何最近會意識到問題的嚴重性
因為最近老是在跟親密的朋友還有閨蜜吵架
覺得他們不理解我
覺得他們為何總是為難我
同一天，A和B兩組朋友同時約我，我原本就有既定行程，卻因為又出現不得已狀況，我連
既定行程都得取消。想當然A和B的邀約也是肯定得推掉的。
當我開口跟他們說，我今晚不能赴約，因為有突發狀況(得參加喪禮)。
A和B的反應就是我總是有理由拒絕他們，我總是很多藉口不能赴約
這裡先解釋，我不是一個愛放鴿子爽約的人
A和B兩邊的朋友都是屬於同時休假的，答應A的邀約，我就不能去B的，反之亦然。而且我
還有其他的朋友，還有家人，還有很多其他的事情要做，我無法隨傳隨到。
但他們也許不了解狀況，就會覺得我又拒絕他們了
事後雖然他們表示只是開開玩笑，但是當玩笑重複開了很多遍，我就會當真往心裡去。自
己難過得要命，覺得我得罪人了
同時又生氣為何我解釋了又沒人理解我
自己就一直很白癡的解釋又解釋
解釋自己為何生氣難過傷心
解釋完之後他們就會哈哈笑說
【你想太多了】
【我們開開玩笑的】
【你為何那麼認真】
【你為何開不起玩笑】
我不是每次都生氣啊
我是認真覺得不想得罪我在乎的人啊
這下子還演變成我是開不起玩笑的人
我的內心真的很為難啊
是不是我太敏感了
也許真的是我想太多
多到我來不及照顧自己的情緒 自己的需求
這種同時邀約的情況很多次，但就偏偏今天我終於爆發了。情緒還來不及沉澱下來
參加完喪禮回來都很晚了，發現我哥還沒回家
手機撥不通，等到快四點才等到一個醉醺醺的人被別人送回來
當下的心中大石瞬間放下，眼淚都快飆出來了
可是我卻還是對著他破口大罵。。。。
我明明是很擔心你啊。。
這麼複雜的情緒，我依然沒有辦法好好解釋清楚。。覺得自己快崩潰了
感覺自己想太多 哭心酸的
超討厭自己愛鉆牛角尖
而且喝了茶睡不著
心情很亂，打得落落長卻沒什麼組織
害大家看得懵懵懂懂的，真的不好意思