只是想抒發一下
覺得活得好累
不懂自己在幹嘛
小時候家裡爸爸過世
後來媽媽認識一個叔叔
從一開始消失晚歸，到後來叔叔住在我家，已經好久了
但是我們之間相處很不好
稍微對叔叔尊重一點，理他之類的
他就會開始嘲笑我，說一些很難聽的話
後來就撕破臉了
最令我不解的是媽媽很站在他那邊
不管他怎麼罵我，羞辱我
說我是殘障 下賤 我讓他覺得很不舒服之類的
媽媽都說他只是在開玩笑亂講
吵過好多次了依然沒讓他搬走
大學期間我們協議我去外縣市讀書，然後讓叔叔住家裡，也就過了大學四年
只是我好笨，我好白癡
畢業後竟然又選擇回到家裡
像被困住一樣哪裡都不能去
因為當時大二、大三時，隱約感覺到每每回家媽媽都把我當空氣
除了一直叫我去考公職考研究所以外都不會跟我講話
時而調侃我：你不繼續讀書喔？那你畢業以後就要去工作喔？要做什麼？
是用那種很看不起的語氣
平常我說話也好像完全聽不到，但有在補習考公職的姊姊就有說有笑
連帶的叔叔也更常欺負我罵我，卻對姊姊比較好，還會開車載她出門，卻對我冷嘲熱諷，
幾乎每次回家我都會氣到哭，覺得很無助
我不懂到底為何本來和諧的家庭會變這樣
後來，我努力讀書，考到一間普通的研究所
那時一味覺得自己要是沒考到就是廢物，誰都不會理我也看不起我
沒錯，回家媽媽會關心我了，不再把我當空氣了，真的好神奇
但是
我也真的好白癡
讀研究所經濟只能獨立一半，開學前的空窗期勢必得先回家裡住
而家裡有我最恨的人，一個讓我覺得家很可怕很無助的人
為何我當初完全沒想到呢？
或許是以為這個家還是屬於自己的家吧
或許以為令自己難受的只是被當空氣吧
那時候我只在乎媽媽對我的態度卻忘了她根本離不開他
就算跟我有說有笑，在他欺負我罵我的時候，媽媽也不會幫我講話
我怎麼又讓自己回到家裡來了
或許現在沒有地方可以逃了
我才發現這種住在從小住到大的家裡，大部份區域卻被不速之客佔據，動不動就會被一個
外人酸，被罵的感覺多麼絕望又痛苦
但是已經找好老師的研究所也不能突然落跑
我真的好恨這個地方，還有這種孤獨又絕望的感覺
想到自己國高中都是在這種感覺下度過的
到底為何會蠢到自己覺得可以再回來
我真的覺得自己好白痴
怎麼這麼後知後覺
就算考到任何東西達成任何期望，這個家也不會改變的
我當時怎麼會不懂
怎麼不去隨便找個工作就算了，就算全家人把我當空氣又如何
至少不在家我可以不去想這些
我真的覺得自己好笨好白癡
回到家裡過著痛苦的日子
每次回到家都好想死
現在也不知道該怎麼辦
...我這樣的家庭，算是幸福嗎
平常好好的
但每當我無緣無故被叔叔欺負，就算我嗆回去，但每次看到媽媽在我和叔叔之間，是對他
卑微的，是不會保護我的，是讓我任人踐踏的
這個家就好像是跟我心裡認為的不太一樣
或許這樣的家人把我當空氣也就算了吧
自己當初到底在追求什麼
現在只想趕快找機會搬到新學校就算人生地不熟的也好
或許我的人生就是得這樣孤獨吧