我以前也是個很玻璃心又負面思考的人
跟你分享一點我多年來"矯正"心態的心路歷程
※ 引述《ifayowo (我才不會飛呢)》之銘言：
: 我有先查過女孩板的文，有找到一篇今年二月的PO文
: 覺得那位原PO和我的狀況很像Orz
: 底下推文有不少建議，還有板友直接回了一篇文
: 雖然都很有道理，但都是我有想過卻屢屢實踐失敗的QQ
: 所以想來請教一下，關於改善玻璃心，除了這些方法還有沒有別的呢？
: 以下是我在二月那篇文中看到的方法：
: 1.不要太鑽牛角尖在意別人說的話
: 我常常這樣告訴自己，可是好像適得其反，
: 不知道是不是過度提醒自己不要去在意，反而變得更在意Orz
我在學校讀書的時候常遇到一種情形
就是只要我瞄到同學在我面前咬耳朵或傳紙條
或是兩個人原本笑得很開心，我經過他們身邊就不笑了
我就會忍不住聯想「他們是不是在說我的壞話」
於是開始內心小劇場個沒完沒了......
不過，經過多年的觀察與旁敲側擊，我發現大部分的情況幾乎都跟我沒關係，
多半是討論功課、其他人、或當事人最近做了什麼事...
所以我後來得出一個結論，就是：
「大部分的人都忙著關心自己的事，你在別人心中真的沒那麼重要」
所以不要一直把力氣放在揣測別人的反應是不是跟妳有關
90%以上都跟你無關，真的
由此還可以延伸出另一個觀點
以前有個口才很好的兩性作家苦苓，婚變後跑去當國家公園的解說員
記者問他為什麼有辦法淡出螢光幕，在山裡混這麼多年
他的回答很有意思：
「因為動物和人不一樣，牠喜歡你就靠近你，不喜歡你就遠離你」
人類是一種心思非常複雜的生物
一個人站在你面前對你笑笑的就代表他喜歡你嗎？
也許他只是個店員想做你的生意，本能的掛上職業笑容
也許他想到了什麼好笑的事，剛好眼光和你對到
也許他從別處聽到你的八卦，發現你完全被矇在鼓裡
也許他其實是看到你褲子拉鍊沒拉就笑了
反過來說，一個人指著你的鼻子批評你就代表他討厭你嗎？
也許他真的就是看你不順眼
也許他當天有起床氣又剛好沒吃早餐
也許他被其他人刮了一頓臨時找不到出氣筒
也許他口頭上是針對你，但其實在指桑罵槐其他在場的人
也許他內心非常不安，想用最快的方式建立威嚴和自尊心
所以與其不停推敲對方形於外的舉止，
我建議你拉長時間軸，給自己更多的時間去觀察一個人長期的行為，
一方面可以更準確的判斷這個人真實的個性
另一方面也可以讓自己的心緒比較穩定，
不容易受到其他人片刻的反應所影響，自然也不會有一直鑽牛角尖的問題
如果你有興趣，可以多看跟行為心理學研究有關的書，例如：
「愛在暴力公園」、「社會性動物」、「蘋果橘子經濟學」、
「情緒勒索」、「路西法效應」
或是偏向社會派的推理小說，例如：
「砂之器」、「模倣犯」、「理由」、「嫌疑犯X的獻身」
對人性的幽微之處會有更多了解
: 2.要培養自信心
: 這點應該是說要正面思考(?)，對自己有自信吧
: 我在陷入負面思考的時候會試著往好的方面想，
: 可是想完之後都會再告訴自己「這樣想得太美好了吧」XDD
: 而且還會想，這些正面思考只是要說服自己好過一點
: 然後就像第一點那樣又開始超級在意......
: 說到這裡我覺得自己超沒救的Orz
: 一直以來都很缺乏自信，我媽也很受不了XD
這種情形我也有過，剛好我爸媽都是那種自信破表的人
我常搞不懂為什麼他們沒有遺傳一點自信心給我......Orz
既然先天不足，後天不能再失調，
後來我替自己找到建立自信的方法，
就是「學習新的事物」和「跟過去的自己比較」
舉個例子，我出社會以前完全不會下廚，
某一天不知道為什麼福至心靈，突然想進廚房給自己弄吃的。
一開始煮出來的當然都跟"噴"差不多，
現在經過多年磨練，煮個五菜一湯已經完全不成問題，
也學會了分辨食材、研究不同的料理方式、
平時把翻食譜開發新菜當興趣，在外面吃到好吃的菜也會想辦法在家中複製
當你學會了一樣新的東西，自信就會在不知不覺中累積起來
而且跟以往什麼都不會的自己相比，還會發現自己慢慢的在進步
這種成就感是很棒的
附帶一提，如果你很容易受其他人影響，
你可以優先考慮學習那些"做了會有實際成果"的事物來學習，
譬如下廚、學烘焙、作木工、作手工藝、畫畫；
學這些東西會有作品出來，而且你自己喜不喜歡很重要，
但是如果你學樂器、學舞蹈、參加團體性的運動或加入讀書會，
你的成就感很容易受到聽眾、觀眾或其他與會者的影響，
一不小心反而摧毀了好不容易建立起來的自信心
: 3.讓自己變得酸一點
: 可是在酸之前我會想，我被酸會覺得難過，
: 那我酸別人不就可能會讓別人有同樣的感覺嗎XD
: 所以除非是真的很熟、彼此開玩笑都沒什麼關係的朋友，
: 不然我實在不敢多說什麼
這個跟第5項一起講
: 4.多為自己著想，不要太依賴人
: 其實我覺得自己還滿自私的(?)，比起很多真的很體貼的朋友，
: 我大部分時候都是先想到自己@@
: 至於依賴人，我自己是覺得這點在我身上還好，
: 雖然有人在身邊的時候會想偷懶(欸)，但自己也可以把事情做好
: 只是可能會花比較多時間或是繞遠路XD
多為自己想的真意，其實也可以是「了解自己要什麼」
我以前遇過一個已婚女性友人，每次跟我見面就在抱怨她老公，
連她老公穿的衣服顏色不搭也可以講一整個下午。
有一天我終於明白她為什麼全身充滿怨氣，
因為她不知道自己想過什麼生活，也不會安排自己的時間，
生活的重心就只剩下一直盯著她老公挑毛病。
要知道，老是把注意力放在別人身上其實是很痛苦的，
因為任何人都不會照著你希望的方式過日子，
所以多為自己想，指的就是多想想自己要什麼、不要什麼，
而不是花一堆時間去想別人在幹什麼、別人要什麼、別人為什麼要這個而不要那個
我出社會以後認識各式各樣的人，愈來愈覺得「了解自己的需求」非常重要，
別人不是你，別人喜歡的不見得適合你，
有的人可以穿迷你裙、可以畫綠色的眼影，你不見得可以，
有的人受不了作一成不變的工作，你說不定甘之如飴，
有的人找對象一定要有才華，你也許更在意學經歷和年收入，
有的人放鬆的方式就是每年出國玩兩次，你或許寧可宅在家一個禮拜，
多觀照自己內心真正的需求和看法，你就愈不容易被別人牽著鼻子走
: 5.適當地反擊回去
: 這個我有想過，可是就像第三點那樣，會想這樣對方不會不開心嗎
: 而且大部份讓我耿耿於懷的事，都是很瑣碎的小事
: 所以我覺得沒有反擊的必要，對方的發言很正常，是我自己太脆弱了Orz......
其實應對其他人有意無意的攻擊需要長時間的練習，
先不談反擊，比較簡單的方法是「自我解嘲」和「轉移攻擊重心」，
譬如說，有人說你今天穿衣服穿得很難看，你可以說：
「這已經是我衣櫥裡最好看的衣服了」(自我解嘲)
「好看的衣服我買不起阿，我不介意你送我兩件」(轉移攻擊重心)
又比如有人酸你是有錢人可以出國享樂，你可以說：
「你不知道，為了這一趟出國我把我家的狗都賣了」(自我解嘲)
「跟長輩出國玩絕對不是玩，是在修行！你懂嗎？」(轉移攻擊重心)
這兩種方法都比酸回去好，因為酸人的質量很難拿捏，
但是面對自我解嘲的人，通常大部分的人都不會再追殺下去，
而轉移攻擊重心更好，可以把對方的注意力帶開，
議題變成被你所主導，他原本要攻擊的著力點就消失了
如果你本來就不是個反應很機伶的人，
可以平時看電視看書時就順便假想一下「如果我遇到這個情形怎麼辦？」，
我有一陣子看電視看到記者老是問民眾很蠢的問題，
就會忍不住想「要是被問的是我，我要回答什麼？」
久而久之，你的表現就會愈來愈靈敏，
到那個時候，被別人酸完的瞬間你就能自然而然立刻酸回去了 XD
以上是我的經驗分享，與你共勉之
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