剛剛在fb看到了 媽媽不愛自己小孩的文章
(作者好像是發在男女版)
看了之後覺得好沉重.....
才發現 原來不是每個人每個父母對小孩都是有愛的
後來想想也對 不然社會上也不會有那麼多家暴的時間了
推文裡很多人挺原po
她不愛小孩至少也有盡媽媽的責任 還是有養育她也沒有虐待她之類的
可是 小孩子也是有感覺也會敏感的吧 一定也能感覺到媽媽並沒有那麼愛自己的啊QQ 未
來自己發現 這不也是一種精神折磨嗎
想到就覺得很心疼
自己都很難想像如果我的媽媽其實不愛我 會有多難受了

我媽沒有不愛我 只是愛自己遠大於愛我=_=

剛看完，覺得心情悶悶中…

其實如果一直是這樣長大的小孩 心裡不會特別難受因為很習慣

事實是，指責也於事無補

就看教養方式囉 想辦法讓小孩覺得好像沒那麼糟糕

有時愛太多什麼都假愛之名介入干涉小孩，小孩心理壓力

或許可以換個角度相處，不要把媽媽跟孩子的對象關係連結這麼重。

來ptt一年多~我現在才知道有男女版

我媽媽不愛我，怎麼說呢，可能會對人格有影響吧，長大之後會放下這件事

已經存好那篇警惕自己

看完原文真的覺得內心酸酸的 唉 真的不敢想像如果我媽不愛我的話

那位媽媽看來是該做的都有做到，我是認為她已經做得很好了，剩下就是到孩子成熟到能夠理解母親的想法之後，轉換她自己的心態，能不能不要用母女的態度去跟孩子相處。或許也會好一點。

這之前吵很久了，說實話，這麼多虐童新聞，母愛不是內建的不意外吧？

我的確是曾經難過，後來交男友之後才稍微理解母親只愛爸爸的心情

以前男女版是大版，排在女版之前，後來匿名取消，就排到第二頁去了

這不是當然的嗎，還能好好帶小孩長大已經很了不起了

哈哈我媽就這樣啊，小時候心情不好還會被抓來打 現在已經習慣了 她愛不愛對我來說已經無所謂了

本來就不是內建的啊

剛看到 覺得難過……長大了才明白 對於愛 真的要看開

那篇真的有點心酸 立刻轉寄給男友看 我就是那種不喜歡小孩的人 很能懂那種感覺

慶幸自己有一個很愛我的媽媽

完全理解沒有內建母愛的感覺

那篇有看......她自己要負最大責任

完全懂

這有什麼好奇怪？一堆重男輕女的、虐童的他們就有愛小孩？明明就一堆不愛自己小孩的家長，原文的作者還願意演的很愛小孩已經比那些人不知好多少

幸福的人總是很難想像別人的不幸

我看完了..我完全懂...

我覺得她只是一直想要符合社會期待的那種母愛所以才那麼痛苦 覺得很心疼QQ

母愛本來就不是內建的 很大一部分是社會價值觀說實在小孩知道又如何 原po沒有虧待過他不是嗎

原po不是有提到她已經很努力在做了嗎？小孩足夠大的時候若能成熟釐清那不是小孩自己的問題，是媽媽自身性格驅使的。

我覺得有些女人為了符合社會期待而去生小孩 老公、婆家都是壓力 看了很心疼QQ

小孩知道就知道啊 生命會有出路的

看男女板文章 那位媽媽有演出她愛小孩 只要一直維持這

有什麼好怨的？她也沒對她小孩不好啊......

爸爸應該也很愛小孩吧，也沒人說一定要爸爸媽媽都愛才會健全啊，這只是社會對家庭狹隘的想像。

比起不愛 過度的母愛更可怕吧 控制慾很重的媽媽最受不了

種模式（前提是她都沒瘋掉或放棄） 小孩其實沒有太大的

完全懂+1。

不能愛就不要生 覺得為了滿足老公不是理由耶

感覺 畢竟從小到大媽媽都一直這樣對他 而且也有回應他現在看親子綜藝節目看到他們bobo是很稀鬆平常的事

我也愛小孩但我覺得你想太多了。但真的不能愛就不要生是最好的狀況。

反正演得好就好了 甚麼外遇阿劈腿沒被發現都無所謂 該做的友做到就好

但是這在台灣比較少見吧?(這幾年可能比較多 但10/20年前

那位樓主比溺愛小孩的媽媽好了不知道幾倍,完全不覺得他的小孩很可憐.

覺得那個媽媽真的很可憐......八年不快樂，太難過了

婚姻板那篇應該不是同人？（沒記帳號） 婚姻板完全就是

我有些學生家長什麼都要幫小孩做好,搞得小孩完全不知

逃避根本不想看到聽到小孩的身影 更不用說回應小孩

當一個人盡了所有母親應該做的事，又何必執著母愛兩字

覺得能理解 且至少她該盡的責任還是有做

那篇的小孩我超同情 看完這倆(還一?)篇文 以後要不要生

他不只有盡責任,還達到高標了--他的小孩不看電視沒有

只是他自己心理跟精神都很辛苦

總比一些自以為有母愛 其實根本沒什麼責任心的好

是把巧虎當成救星看待??

不愛就不要生，這話說的輕鬆但實際也要面對很多壓力。原po早也跟她老公說過她不愛小孩，結果還不是被一直以「自己生的不一樣」來說服她，但這事真的沒生之前都不會知道是不是真的自己生的就不一樣了，畢竟也真的很多人生完有改變，而原po只是剛好就是生完依舊不愛，但她沒有因為不愛去忽略她的小孩，反而有好好在教小孩，這比什麼都重要多了

推sandy

推sandy0717c

去媽寶版逛一圈就知道了，滿滿的「不用擔心，自己的生出來一定愛」類似的推文結果生出來不愛也沒人會幫你指責其他媽咪沒母愛的時候倒是爭先恐後

那篇存下來警惕自己

每個小孩有不同的個性，為何一定會不平衡? 怪媽媽?

如果她能理性教養孩子 教出來的孩子會比以愛為名行勒索

自己沒想清楚推給周遭說不過去 有沒有獨立意識啊...

看了其實滿難過的，可是那個媽媽是不愛小孩，那小孩長大不知道是不是就不會這麼憂鬱了...雖然還要很多年...

控制之實的好吧

只覺得小孩很衰被這種生下來感覺像用小孩綁老公 但好險有盡到照顧的責任

我覺得被過度溺愛又控制狂的家長生下來比較衰啦...

也許還能協調出不錯的相處方式呢不見得小孩一定會不平衡或怨吧

我覺得被溺愛型父母生下來的才叫衰:P

同意被過度溺愛又控制狂的家長生下來比較衰XD

我媽同一樓 但我覺得她這樣很好 每個女人都不只是媽媽 她有自己的需求 我也希望她這樣 比較健康

我身邊有實例，有的人只是看別人結婚生子自己也要結婚生子這樣的概念在跑流程，對她們來說孩子或婚姻都只是一種社會地位的表徵，而不是自己真心想付出照料的。推Haya大

小孩才可憐！

也推愛要適量不是無止盡的奉獻

從她的敘述中 感覺不出來這些年下來她老公有為了改善這現象做出什麼努力欸 為什麼不告訴老公 兩人一起面對??然後難道她老公感覺不出來??

怕老公失望? 另,老公如果沒感覺那老婆也太會演了?XD

有可能先生也活在自己的美好幻想中 婚姻板那篇就是

所以真的不要勸任何人生 會害了一個家

因為灌溉孩子的方式有很多種，不是每個母親都是用愛啊……可以理解但很難接受……

跟婚姻板不同人，婚姻板的比較哀傷，被勸生壓力也很大的

看到那篇底下的推文說，用小孩換老公，沒什麼好可憐的，我很贊同！可憐的是小孩，媽媽有選擇要不要生的權利，小孩卻沒有選擇媽媽的權利

母愛真的不是內建的+1，我朋友就是這種生了孩子沒有母愛的只是慶幸她自己有發現到，所以只生了一個就不敢在繼續生了

但她也是被勸生的不是嗎= =

還好啊，她沒不愛小孩好嗎？只是教育有所不同罷了，你標題很爛

她自己要負最大責任 是啊 但她不是已經在負責任了嗎

我也覺得她已經在負責任了 連心理情緒都一個人承擔選擇自己處理 (雖然不知道這樣是好還不好)

要是小孩真能選父母,這樣的母親不見得沒人選,尤其是

但至少又不是生了還是無法愛就拋棄或做不好的行為

上輩子被直升機父母管過的小孩,會很嚮往這種有距離的親子關係

該做也盡力做了 一堆人卻因為她無法標榜她很有愛

拜託以愛之名逼小孩的精神折磨才恐怖吧......

就要嚴苛批評撻伐她多少自認很有愛的 其實很多責任都沒盡到啊

看完就覺得自己真的很幸福 媽媽很愛我 我有內建的母愛天生就很愛小孩.

是有捨好怨 就家庭教育的不同而已阿

當媽一定要全世界圍著小孩轉才叫愛小孩...？難道媽媽不能有自己的人格自己的世界哦！莫名其妙

媽媽價值觀只是跟一般社會認知有些不同罷了，但媽媽沒不愛她小孩好嗎？人家媽媽也說她小孩過的很開心很樂天，你標題根本不符

那篇只是想表達她對孩子的付出跟感受跟一般認知的不同我覺得她已經做得很好了

真的覺得每家的觀念不一樣而已 能協調就好不覺得孩子一定會不平衡或是衰

小孩過的開心樂天，這個媽媽就是好媽媽，被你這樣講，好像這媽媽沒母愛似的，你也真噁心，不符合你意就灌上沒母愛？

我最討厭"生了就會愛"這種話了，每個人都不同，妳生了後很愛憑甚麼拿來保證別人生了也很愛，去建議別人如此重要的人生抉擇。

不愛小孩還可以忍受演戲～老實說我還挺佩服的！我都懷疑她跟本就不知到她愛不愛～

其實覺得只是不是用那麼滿溢的情感在面對孩子

是你在養那位媽媽的小孩嗎？不然你有何資格說母愛不是人人內建？你有多內建？我是看不出來啦

又不是虧待或厭惡 也許這種相處還比較舒服

我覺得那位原po對自我意識的掌握度很高

覺得她盡力了。

光這一點就非常不容易

就她來說我覺的她演得很好耶～搞不好還比很多母親還稱職～一般人不愛小孩會顯露出來～可以演的這麼好簡直不是一般人

有人對男人無感，有些對女人無感，有些對動物無感，那麼天生對小孩無感的一定也大有人在啊天生不愛父母的孩子也很多呀~ 其實這是生物激素影響 天生的

我也不喜歡小孩 可是如果可以我還是想生 因為我知道如果有我還是會愛自己的小孩0.0

可以演的這麼好～我都懷疑她不會生病嗎？我真的覺的不太正常～讓人感覺不是很舒服～

不愛小孩可以上班啊，反正小孩已經請保母不是嗎？自以為自己是悲劇女主角都別人害他那麼悲慘的

覺得原po可能不明白「母愛是後天建構」這件事情吧還有BG版的那位原po會痛苦，也是社會理所當然的覺得

如果我媽對我說她從來沒愛過我，我可能會當場揍她一頓吧，無論我多愛她或是她表現得多愛我多對我負責，就是想揍，不知道為什麼

母親必須要有母愛必須要愛自己的孩子，等等強加上去的的觀念所導致的。母愛本來就不是天生的，否則怎會有家暴案或虐童案出現且有研究指出，女人懷孕時的狀況會影響女人對待生下來

社會建構論有其侷限，你怎麼解釋泌乳激素激發的母愛呢？母愛的確有天性的部份，很內在的私密的東西。社會建構加諸的是規範，外在的層次。不需要糾結，順其自然，爭辯是無用的，生命經驗才是無可替代的。

的孩子的態度，比方說懷孕時事事順心，母親會對那小孩很好，若懷孕時諸事不順，母親可能會難以愛上生出來小孩(先不論母親這樣的反應合不合哩，理不理性，總之都反映出母愛並非天生，而知道這點的小孩容易從不被母親所愛的情緒中與自己和母親和解)

我覺得他很愛他小孩啊你可以去看他回應的文章 比一堆嘴巴愛的媽媽都愛

不要難過啦@@他很負責了啊

所以我都很懷疑她根本就不知到她愛不愛她小孩～我也覺的她其實是愛的～要演成這樣也不容易

我覺得不錯啊 可以跟媽媽當朋友呢 也能被尊重並視為獨立的個體可能因為我的個性也是喜歡跟人保持適當距離,所以很能接受

我媽也是從小一天到晚嘴巴叫我去死不要回家他不喜歡生我 可是我還是覺得他很愛我啦 從很多事情感覺得出來

我完全能夠理解那篇文章原po的想法，有種自己和男友的既視感雖然我還在交往時期啦 不過也是一樣男方非常愛小孩，但我很討厭

去朝聖了 覺得她問題不出在不愛小孩 而是在鑽牛角尖

很多媽媽其實都不愛孩子，可是她們以為自己愛孩子，或甚至說服自己是愛孩子的，這才是所有問題的根本..像原原po這樣願意承認自己不愛孩子，或許反而比硬要愛，最後卻生恨的媽媽要好一些吧。

就好像花很久時間做出來的美術作品，也不一定會很珍惜吧！況且「愛」真的是小孩成長的必備元素嗎？還是只要妥善照顧就好了？

我媽是FB對外喊我愛我的寶貝們，一邊看著自殘的我妹，冷冷的跟她說要斯出去外面死的角色。我覺得原po沒有愛沒關係，她做得比很多說得一嘴愛的媽媽好太多了。賭生下來會愛的確是不對，但她也付出代價，擔起責任了，只是不知壓抑到如此能撐多少年。說沒有愛就無法接受的孩子，恭喜妳們家庭真的是幸福，不是每個媽媽都完美。

之前有看過類似的系列文 一堆鄉民分享被父母不疼愛的自身經歷 看了真的很難過...

有些人對愛的定義很嚴格，有些人覺得只要有關愛的感覺就是"愛"了

人又不是天生有母愛的 但她至少盡了自己的義務 沒什麼好苛責

互相尊重的親子關係比以愛為名行感情勒索的關係要好多了！

其實人人都會有無法作足的時候 你又不是那個小孩和媽媽怎麼會知道痛在哪裡...又怎麼定義

剛看完文章，覺得她是愛小孩的且很重視他的

退sandy

美國蠻多各過各的生活吧

我不覺得她的孩子很可憐 小孩會對媽媽主動示愛可能表示這個媽媽很負責任對孩子真的很好 很愛孩子的媽媽如果表達的錯了孩子也不會覺得自己被愛啊(像打罵,過度期待，情緒化... ) 反而她理性的對孩子把她當成一個個體對她好 讓她無憂的長大 這樣也是一種愛的表達一堆自以為愛小孩其實只是在害小孩的父母 她對孩子這麼好也願意對孩子說愛她 (即使是演的)那也是一種愛啊 只是可能不是想像中那麼無私的奉獻吧妳覺得前幾篇罵爸爸廢物文中的爸爸 就算很愛小孩有意義嗎？

真希望學校或社會可以不要再宣揚“母親一定無私愛孩子”我長大以後才想通，才釋懷，不是自己表現多好媽媽才會愛自己假愛很糟糕，小孩可能會缺乏自信

天下無不是的父母這種觀念跟本病態,每次談到父母的話題心情都很鬱悶,這次終於不再孤單了

哪一篇。在哪看

我覺得現在的父母太寵小孩了，我小時候都放牛吃草養，那時沒有什麼*安親班*，放學接送啦，自已走路隊，回家找朋友打game,打籃球，那像現在小孩太保護，反而覺得好宅，好像小大人，講話沒有小孩那種天然呆萌

那個系列有人回文說自己的媽媽也是不過他就看很開的呀

不要以為你認為的應該就是應該 人家並沒有對他孩子不好吧 放上來公審幹嘛？

我也不是不喜歡小孩，只是我完全不想生小孩，因為讓她/他出來面對這個衛生跟人性不健康的世界真的是太殘忍了。從小餵她/他吃化工食品老來一身病痛，遇到不公不義甚至霸凌也只能跟她/他說這就是現實，沒辦法供她/他日常所需我也需要生活啊，我老去的父母我愛他們我想耗盡心力跟我能得到的資源好好照顧他們啊，為何我要為了一個不知道出生會是怎樣的一個寶寶犧牲我自己我父母。那條靈魂想要來到這個世界，就讓她/他再等一下，看可不可以出生在更好更愛她/他的家庭不是更好？我也不能理解，憑什麼談到這個話題，我還要被想生小孩但不一定能照顧好她/他的人指責我太冷漠。而且，我可以理解原po，不是每個人都會有堅定不移意志可以不被動搖，每個人或多或少都會為一些事妥協但是卻不愉快，只是這件事關係到一個可愛的孩子而已，原po已經很好了，她只是想傾訴而已。

人生的無奈那麼多.... 小孩或許會怨吧 但愛就不是勉強的來的啊 願意盡責任也不能說完全不愛雖然我爸媽很愛我 我來回答好像不好 但真想想就算他們不愛我 我還是想被生下來 人生太精彩了少了一部份 總有其他部份 一點想法

母愛的確不是人人內建的,去看看pay_home板,有的人就是渴求著母親的愛啊..可是也求不得...男女板那篇原po能善待她的小孩,雖然內心不愛也不快樂,但也是盡力了

連噓的真的有看完原文嗎？媽媽就說她沒辦法愛女兒，只是在演戲了啊，是怎樣怎樣看成媽媽沒有不愛女兒的啊…

本來就不是內建的

笑死人 當事人早就跟她老公反應過 被逼著生 做自己不愛的事 至少基本教養的事還有在做 結果還要被批判 是想逼死當事人才高興嗎？

想到「凱文怎麼了」這本小說

只是我覺得那位原po有點無病呻吟或者說是鑽牛角尖，不愛就不愛啊，該盡的義務盡到即可，而且小孩有保母又不是讓她一直帶在身邊，保母離開時，當成上班必須面對不喜歡上司啊，魚跟熊掌本來就很難兼得，一個討厭孩子的人，卻用孩子來討老公歡心套住他，本來就該有生活中出現第三者的覺悟，再者她自己也說女兒算是個好孩子不難帶，而且也「習慣」與女兒的相處了，那到底是在痛苦什麼？世人指責她不愛女兒的眼光？還是擔心老公失望的眼神？

一直還有跟男人煞砲生小孩丟路邊的新聞，母愛的確不是內建的

原Po問題在於自私，對小孩這朋友期待超高，但失望最後應付著繼續硬撐保持著友誼。

一個想要小孩跟不想要小孩的結婚 就是這個結局 要結婚的多考慮 她也不是壞媽媽 但看完有種說不出的悶

小孩跟媽媽都很可憐 看了文章讓我重新思考母愛的定義

男女板那裡的神之護航讓人看了就覺得噁心，完全不把孩子當一回事，只考慮到大人的角度，還說啥這樣子已經很完美了，昏倒

為什麼人就要內建母愛

小孩很可憐，愛媽媽，但是媽媽不愛，被欺騙

邊說為妳好愛妳然後打罵吃到飽的父母少過嗎比起把小孩當物品當寵物控制的家長，當室友好多了。

那個媽媽是有病，是極少數的例子，別被騙了！

最可憐的明明就是小孩、沒得選被當成挽回婚姻的工具不愛就不要生就好

我覺得不用責怪那位媽媽 她只不過生在這種價值觀社會下的女人卻被逼著生孩子（應該是為了她的老公）然後因為責任被迫假裝愛自己的孩子，她並沒有少給她大家以為的母愛我雖然很愛小孩但我完全能理解她。

說她無病呻吟的人，一件事隱瞞這麼久，能鼓起勇氣說出來已經很好了……不懂為什麼這麼多人苛責她，唉

理解原文, 因為我也不愛小孩, 每次看到老公很開心逗

想說的上面很多推文都幫忙說了

人的小孩, 跟我說很可愛我心裡都是白眼, 我都不覺得

自己小後不可愛了, 只覺得以後小孩要是像我一樣頑劣可能更愛不下去, 但是我真的很感謝我媽很愛我, 只是我比較愛老公和愛自己, 小孩我真的不想要

挽回婚姻？明明男方也想結婚並慫恿女方小孩生了就會愛他也要負很大的責任 怎麼都全怪女方了？

人家自己發一篇 你又來這邊讓大家再公審他一次用意是什麼…有經過他同意嗎 是舊照片q幹嘛消費別人的文章

無法接受+1

你是記者喔 幹嘛把別人的文章又來這邊套上“我看了好難過”來這邊給大家公審一次 有經過人家同意嗎

為什麼一定要有母愛zzzz

我是完全被影響心理的那個。養大了所以呢?孩子也沒有選擇的權力。臺灣社會真的很強調養育這件事，我真的不懂自己為了社會期待來養兒育女有何好推的，辛苦也是我自己選的。

所以沒母愛會怎樣......？這就跟個性一樣有優缺點啊

本來就不是內建的

覺得你比較有事欸^^

無法想像小海在不被期待不被愛的情況下生下來

沒母愛又如何?不覺得怎樣耶~有母愛很偉大真的沒有就不怎樣啊沒有不等於虐待小孩 相反的 有 不等於就真的對小孩很好~而且還再跑來這裡PO 所以是想找別版的一起公審?

不知世事的公主

你真欠噓，要不要回去看看自己腦補了多少次人家有虐兒?

這個標題讓我覺得很可笑 不好意思我也沒有內建母愛所以絕對不會生

覺得你的觀點很噁心

有盡到照顧小孩的責任就好 小孩本來就是會成長獨立 過度黏膩的是控制慾不是愛

比起不愛怕太愛有控制慾的類型

也不是人人都愛毛小孩，她又沒虧待她小孩，有虐兒嗎

你跟那個發文者其實蠻像的，都是自以為母愛一定要怎樣怎樣的類型，自己死腦筋又看不開，怪誰？最大的差別就是你沒有憂鬱症，但她顯然是產前憂鬱症延伸到產後還在憂鬱的那種只能祈禱她找到適合的醫生，哪天想通然後發現其實她有愛她女兒(←看完原文後覺得其實是有的)，至於你真的省省吧...跑來別版評審人家真的很有事耶

推樓上 真的不愛是演不下去的

那篇到後來一堆人叫原po去死。。超可怕

她其實壓力也很大，有一種人天生就討厭小孩，也許會因為自己生的所以開始愛，但有些人就是不會，雖然存在在少數中，但不可否認這是事實。有些人真的生小孩就是因為另一半、長輩的期望，甚至養兒防老的觀念，我相信那個孩子其實也知道媽媽不愛吵的小孩，也許長大了會看開也不一定，我覺得她老公是自私的，每天睡在你枕邊的人，你不曉得她的情況嗎？他們夫婦其實都是自私的，根本沒有準備好迎接一個小孩硬生下來

覺得那篇原po已經做得很好了，她沒有委屈過女兒什麼

我看完了，我跟他的評論就是自己選的…

工具就是工具，妥善照顧還是工具，更何況這所謂的照顧是為了什麼？只是照顧自己和老公間的感情吧，所謂的照顧其實也只是在保養工具而已

但是老實講，其實我覺得她還是有愛的，只是她內心會阻止她去愛…囧

雖無明顯虐兒行為，但孩子心裡會感受到母親沒有愛他/她，也是種隱形的傷害。

她已經對小孩很好了，而且她也沒跟小孩說不愛她這件事啊==又不是每個人都天生就愛小孩== 我覺得一直檢討媽媽的人很可怕，至少她沒有虧待她老公或小孩吧 只是上來抒發一下情緒也要被鞭？？

你愛小孩不等於別人都得愛 她該盡的義務都盡了你也不能保證你愛小孩能照顧的比她還好不是嗎

很多說自己愛小孩的父母行為比她糟糕太多，鼓勵原po在穩定身心狀態下和孩子互動，並硬扣一定要有母愛的帽子在她頭上好多了

難道大家都能肯定自己的父母24小時愛自己？爸媽也是有情緒的好嗎= = 還隱形的傷害勒……

只希望以後不會再有人灌輸別人/欺騙自己 「生下來就會愛了」而生子

其實不知道她有沒這樣的意識，每個人的個性不同，愛的方式也會不同。說"真的不愛"是未必，她也可以學習跟孩子用不同的方式相處

兩個板風向差很多欸 那邊一堆指責她 這邊都很體諒XD

原原po如果po婚姻可能比較不會被批這麼慘 畢竟她之前還有另外一個人發過類似的文

我只是在想她既然不愛她小孩，很愛她老公，如果小孩再大一些，她老公更疼小孩了，她會不會吃醋導致更討厭小孩…

精神折麼個屁 該做的該養的該說愛你的都做也沒打罵是要怎麼發現? 就算發現好了 不愛你確為你做那麼多很感動好嗎

我討厭小孩，所以我支持她(咦)

我覺得就把孩子當室友啊 沒什麼不好

你為何只看到不愛小孩這一塊，難道她文章打了那麼多其他的東西你都沒看到嗎？只針對這句在那邊難過，你沒看到其實她孩子過的很快樂，卻補腦卡在小孩會感覺到不被愛，未來會怎樣怎樣的，你是算命師嗎？你憑什麼這樣下定論呢？老實說我看到你這樣借用她的文章來評論，我看了才難過，她明明做的比大多數家長好太多太多了，只是她誠實的講出她的感受罷了

我覺得完全能理解 就像愛情一樣不能勉強

為什麼妳會認為這個世界上會有某個東西是所有人都該去喜歡的？就算只有0.01%的女人不愛小孩，算起來也會有好幾十萬人耶！

不愛就不要生，有這麼難懂嗎？不喜歡小孩的男人有這麼難找嗎？騙鬼喔