※ 引述《ki109288 (一起吃奇異果)》之銘言：
: 剛剛在fb看到了 媽媽不愛自己小孩的文章
: (作者男女版跟婚姻版好像都有發)
: 看了之後覺得好沉重.....
: 才發現 原來不是每個人每個父母對小孩都是有愛的
: 後來想想也對 不然社會上也不會有那麼多家暴的時間了
: 推文裡很多人挺原po
: 她不愛小孩至少也有盡媽媽的責任 還是有養育她也沒有虐待她之類的
: 可是 小孩子也是有感覺也會敏感的吧 一定也能感覺到媽媽並沒有那麼愛自己的啊QQ 未
: 來自己發現 這不也是一種精神折磨嗎
: 想到就覺得很心疼
: 自己都很難想像如果我的媽媽其實不愛我 會有多難受了
我們可以換個角度想這個議題：
你對母愛的定義是什麼？你對愛的定義又是什麼？
你希望母親用什麼方式愛你？
我舉三個例子吧
第一個媽媽，從小孩出生的那一刻起就帶在身邊，
餵奶把尿事事親為，照顧得無微不至，
所有的事都幫孩子打點好，也盡可能不讓孩子接觸危險的事物，
所以孩子就像溫室的花朵，外表聰明可愛但生活技能零分，
不會搭公車、不會綁鞋帶、不會用微波爐，
不會騎腳踏車也不會游泳、從沒去過海邊，
社交能力低落，在學校交不到朋友，
但媽媽和孩子都不覺得有什麼不妥
第二個媽媽是個孩子王，非常喜歡跟小孩玩，
由於工作的關係無法把小孩帶在身邊，
就托給南部的娘家帶，自己一個月回去一次。
為了彌補不能陪伴小孩的遺憾，物質上就盡可能的滿足他，
和小孩一起出門的時候，小孩想買什麼就買給他，
孩子因為有外公外婆的呵護，物質上又豐足，
所以除了和母親有些疏離以外，還是平安健康的成長。
第三個媽媽對小孩完全沒興趣，偏偏年紀輕輕就先有後婚，
還在愛玩的年紀卻一下就被孩子綁住，
加上年輕氣盛免不了有婆媳問題，
媽媽就把所有的怨懟和不滿通通發洩在小孩身上，
在教養上非常嚴厲，孩子只要稍微不守規矩就是一陣打罵，
結果小孩為了不惹母親生氣，從小就學會察言觀色，
也培養出很好的生活自理能力，
和第一個媽媽的小孩剛好完全相反
你能區分這三個母親哪一個比較愛孩子嗎？
哪一個孩子又會最愛自己的母親？
原文中的母親為了留住先生的愛而生小孩，
結果遭到眾人的撻伐，
但現實生活中有更多人為了傳宗接代或老後有人照顧而生小孩，
我們卻不太會譴責這種心態，反而認為理所當然，
不覺得這當中的邏輯出了什麼問題嗎？
親子之間的相處方式不應該只有一種面向，
愛的表現方式也可以有很多種，這種事沒有標準答案。

這篇沒內容

我有親戚是1. 但她會騎腳踏車會游泳也會綁鞋帶，她已經35歲，但幾乎沒朋友，只能在親戚開的公司上班，上下班媽媽親自接送，連同事聚餐都不准參加。。我媽ㄧ直很羨慕，覺得這女兒很乖，因為我不肯這樣被管。

樓上的例子很讓人窒息啊…好可怕

F大的例子好病態啊～ 如果他媽走了他女兒完全是社會的邊緣人

那不就是坐牢 還是 跟"社會"隔離監禁的

我提的例子、天氣太冷、下雨，或太熱、出大太陽，媽媽都不讓女兒出門，怕她感冒或是曬黑。那個女兒35歲了，超想結婚,但沒機會交男友，有追求者發現真相後都放棄追求了。但感覺我媽很羨慕，因為我不但結婚還住在國外，不像那女兒能永遠陪媽媽

樓上的例子超可怕@_@

f大那個………囧

F大的...好可怕

然後，髮型和服裝,女兒無權自己決定，都是媽媽決定，還把她打扮得像高中生。。（她保養不錯，看起來只有20出頭，所以違和感不重啦）

第三點根本在說我媽......但我媽也不算對小孩沒興趣，純粹就是太早結婚

我看到的事是個人的課題，小孩只是激發的介質。第一個是控制型溺愛行為，完美主義的課題；第二個是物質滿足的溺愛，愧疚的課題；第三是憤怒轉移的行為，放下失去自由的課題。對於當事者愛與不愛只是對於表面行為給予的定義，認為沒什麼定論，願該事主能盡快找到自己的課題，別再在愛與不愛上糾結太久

有平安長大就好了啦~我們誰不是成人後才在替自己療傷的

我媽媽類似2，但物質上沒有很充裕(那時家境不算優)，不過阿嬤對我很好，是很好的回憶。跟媽媽倒也不會疏離，畢竟託養只是短期的。但她某種程度上希望我去追求成就並獨立，像她一樣。然後feeks那個例子我認識男生版的(鄰居)，現在他要40了，媽媽終於覺得他該結婚了，每次大拜拜碰到他媽都問我們有沒有好女孩可以介紹，但真的提了她又嫌><男生被壓抑久了很蒼白軟弱的感覺，安安靜靜的。

之前我回台和幾位男性朋友聚餐，帶我例子中的那位女兒ㄧ起去（我沒要介紹之意，只是人多有分母，我還有警告男生朋友們最好不要追她），聚餐隔天，那個媽媽來我家，閒聊ㄧ下，那位媽媽說「feeks,妳怎麼介紹那麼老的男生給我女兒」？我心裡大驚、我想：「妳女兒69年次的，我男性朋友ㄧ位68年次，ㄧ位67年次、叫做太老？」才驚覺，她還以為女兒是「少女」。。。她媽媽要的女婿是高富帥，但很現實的是 她35歲了，加上缺少朋友和社交，談吐很像小孩子，公司同事也不理她。。別提高富帥，普男或肥宅有些原本想追她，發現媽媽管很嚴都逃了

.....以為是少女這句超毛.....

她媽覺得67、68年次的男生對她而言太老，我聽了就全身發毛了

世上只有媽媽好,摟上的例子好幸福,從小到大都被母愛保護著

我媽也覺得這女兒好孝順 母女好幸福,哪像我都不讓她管我媽也覺得她們現在很幸福就好，媽媽往生後女兒怎麼辦ˇ?這種事情以後再想就好了。(以上是我媽觀點，我不贊同喔)

其實f大和s大認識的那兩個感覺滿速配的XD

但s大鄰居40歲了會被我親戚的媽媽嫌老然後真的結連理的話，兩個媽媽應該一天到晚大吵架

f大的例子好可怕啊

F大的例子已經不是養女兒了 是養洋娃娃吧如果在古代媽媽往生後娃娃可能就ㄧ起進去陪x了說真的 我認為這種媽媽比第三種會轉移憤怒的更不適合當人母

朋友是第三種 朋友母親16歲生下她哥哥18歲生她 她跟她母親關係非常好 不是母女的 是朋友關係 她也很愛她母親

我妹同事也有1位類似F大鄰居女兒,家裡很有錢,出國留學過,父母叫她回家就回來了,也是在父母朋友公司上班,父母覺得騎車開車很危險,所以出門或上班都是坐捷運和計程車不過本人有駕照,結婚是和父母安排的x科工程師,現在生完準備離職專職帶小孩,不過覺得這控制度還好,但人生也是完全照父母安排的走

其實家母在我小時候也有f大例子媽媽的頃向 雖然沒那麼誇張

30多歲薪水也都父母管,還在拿零用錢,所以沒拿過提款卡連提款機都不會用

但是從某時期開始我就學會反抗叛逆，所有我媽想要我做的事 我都反著幹，不好好念書/整天翹課/在學校當壞學生......她討厭的衣服我通通穿上身 不喜歡我頭髮染的亂七八糟每念ㄧ次我就換顏色，最後她就放棄管我了但是我們感情沒變不好 雖然有時他還是會碎念我還是會頂嘴 但至少我有正常的人格獨立思考

K大的案例我覺得還好耶,只能說這女生比較不獨立我親戚的母親是不可能讓她自己出國留學的她媽媽嘴上說要她嫁高帥富，但實際上應該不會讓她嫁人我媽也有 1 的傾向，但沒有那麼嚴重，我會反抗我會哭、會絕食抗議，也會不理她來抗議然後我媽管的不一樣，我媽不會限制我行動，不會強制我我媽是：不順她的意，她會用痛罵的或是用唸的，到我崩潰我不理我媽或是痛哭過後，她會好一陣子，後來又開始....但我已婚了，又不住台灣，一年回娘家一次而以，就忍一忍然後以前有幾次，我和親戚女兒說好要去爬山或其腳踏車溫度都20上下，但有幾次她媽媽打電話來緊急制止我們原因是有點風：怕女兒感冒; 或是出太陽：怕女兒曬黑

我媽小時候不讓我隨便跟朋友出去玩的 我朋友直到現在我30好幾了還會笑我小時候都不跟他們去逛夜市（他們都知道我媽很嚴厲）現在我都會罵我媽，為什麼小時候不讓我去玩！她會裝老人失憶：哪有？我哪有不讓你去......適當的反抗才會為自己闢出新人生啊......

小時候我媽會讓我跟朋友去玩，但她知道我們去哪玩小朋友都是去附近的公園，不然就漫畫出租店然後我玩15 分鐘以內，我媽會隨後跟到，然後坐在那裡看我們我玩得太瘋她會馬上把我拉開，然後當眾教訓我.....我媽到現在還是會：罵過我後自己秒忘，發現我在哭或不理她就問我怎麼了，我說出來後，她都說她沒講過那些話，說我有妄想症幻想她罵我，我說我很樂意和她一起去看醫生讓醫生來判定誰說的話是對的，我媽馬上店店不講話然後我現在也不跟她住了，會讓她擔心或反對的事情，我就覺得沒有必要讓她知道，跟她說了，她只是擔心，然後影響我

我的堂弟就是1的狀況，從小嬸嬸就把堂弟捧在手心上，凡事親力親為，甚至堂弟在高中時期放學後需要補習，嬸嬸還會每天特地出家門和堂弟在補習前吃晚餐，現在堂弟考上成功大學，嬸嬸不放心，從台北搬到台南和堂弟住，二十四小時都黏在一起，完全是生活白癡和社交白癡，因為嬸嬸什麼事也不讓堂弟做，說他只要唸書就好，大學新生宿營也不讓他去，說上大學是要唸書不是去玩的，都上大學了還像在唸高中

我親戚現在在另一位親戚的公司上班，但輪到她整理樣品，輪到她當值日生時，她媽會到公司幫她整理，幫她打掃倒垃圾

我喜歡2... 3那不是愛 ，只是管理 ，長大後孩子會缺乏柔軟的心

然後她自己爭取出差(坐高鐵當天一日來回的出差)她媽媽發現她出差，她怕被罵就說老闆逼她去的，然後她媽媽打電話給開公司的那位長輩罵人，說虐待她女兒

你舉的例子 1是溺愛、蠢愛 2是物質補償愛 3是剛好小孩沒變壞 小孩的生活自理能力和教養方式有關 和"愛"沒有直接關係 父母有沒有給小孩充足的愛 從個性、社交上才看得出來

廢文

說這是廢文的可以解釋一下嗎？誠心想知道

就沒參考價值0.0

這篇怎麼會沒內容？愛不愛又沒有尺可以量

F大那個 我媽也很想這樣

沒有一本教科書會教人做完美的父母 每個家庭都是個案

所以我覺得母親若有極度佔有欲，不能全怪母親，孩子有責任我媽受我親戚母女影響，也很羨慕也一直覺得我不孝不乖巧因為我不讓她管，但我今天擁有的自由，全部是我自己爭取的親人是完全不反抗，讓媽媽控制一切

我一開始也罵那個媽媽自私，覺得小孩如果知道自己不被母親所愛只是綁住另一半的工具會受創，但是這系列文章也提出不一樣的看法能讓我重新反思，雖然小孩很無辜，但我們認定的"愛"是否太過刻板了…

為啥要討論怎樣有愛 若沒愛也不怎樣啊...就討厭小孩

很多愛小孩的媽媽都有1傾向吧...他們太害怕失去小孩所以控制不了自己

所以我覺得有母愛的女生在當媽媽前，要思考自己會不會成為1我媽是沒那麼嚴重的 1 但到現在我3X歲都結婚了 她還是有控制欲，和她拉鋸戰，母女有時像仇人，她還是不懂要放手兩個人相處起來都很累，也把我越推越遠; 由其是在孩子們都長大結婚了;我媽的公婆和父母都不在了;我爸還有上班沒時間常陪她，她更容易把重心放到孩子們身上,那樣的母愛真的好累好讓人窒息...當一輩子家庭主婦，她也不懂得怎麼享受人生，怎麼培養興趣，怎麼過自己的日子了

很多事都沒有標準答案

邏輯沒問題啊 那是因為她生了然後一直抱怨覺得自己被逼 其他妳說傳宗接代的 還沒人上來發文

我媽以前有點2.3融合，小學時跟弟妹幾乎都自己在家，媽媽住男朋友家(爸媽離婚了)，以前覺得沒什麼，長大後才發現其實這樣不太好，不過因此我們三個個性都蠻獨立的啦... 我媽反而是我們長大後現在都出社會了結果現在才開始不放心丟我自己在家-. -

f大的好可怕啊！！愈看愈覺得我媽媽很好...她會管我 但完全能溝通 我上大學後 幾乎只要做告知她的動作就好了而且重點他很怕我不夠獨立 從小我就會自己搭公車去想去的地方 她才不想四處接送...

你舉的例子跟母愛的關係是?難道小孩生活可以自理非常獨立 就表示媽媽很愛小孩?

不能啊 這就是舉這些例子想講的事情

這些例子講的是教育方法 不是媽媽愛不愛小孩

F大那個母親應該要理解到自己生病..真的會毀了女兒一生

心中愛不愛孩子和照顧教養方式的關連沒這麼好辨明 他是想講這個吧

愛不愛應該是由小孩子感受的吧，你嘴巴說愛但小孩感受不到呢？或是像原文的母親，心理不愛但還是表現的很愛，哪一種的小孩過的比較開心呢？老實說我認為原文的小孩過的比較開心我就是感受不到愛的小孩，應該說我母親能給的比我需求的愛還要少，即使長大後我知道他盡力了，因為我家有太多小孩，每個人能分到的自然就少，何況人不可能完全不偏心，我母親還有一點點重男輕女，在別人眼裡看不出來的那種，但在我眼裡就放大好幾倍，長大後這也反映在我的個性上，在別人身上尋找愛尋找關注。我反而希望我是原文母親的小孩，因為懂事後一定能理解母親的心理，但童年是影響人最重要的時間..

我覺得我媽偏第一種 但我比較反骨自己跑外地念書 我弟就完全媽寶 好像什麼都不會……

不同類型的母親與不同個性的孩子加在一起本來就沒有一定會使孩子變成怎樣，最後多半是自己的機緣跟選擇，只是原po一開始的文字讓人覺得有點恐怖，用陌生人來形容跟自己好歹相處多年的孩子，才會這麼多人無法接受吧。