※ 引述《jli901016 (Jaslina)》之銘言：
: 本版首po，抱歉充滿負能量以及弱弱的手機排版。
: .........................我是分隔線.......................
: 我相信痛苦是比較而來的，所以當看見比自己悲慘的人，或者將視野擴大到世界上的飢
餓
: 、戰爭與自然界浩劫時，自己正在經歷的慘事好像也沒那麼慘了。
: 但我是常常專注於自己的人，所以當面對低薪的實習工作、初出社會必須獨當一面的惶
恐
: 、不確定能不能寫出來的碩士論文、不被自己信任的男友、追想從自己子宮進行人工流
產
: 的胚胎、擅長使用冷暴力與情緒勒索的家人，都覺得種種脈絡網結，讓我喘息不來，甚
至
: 上週遭遇與母親的小小口角後，我就奔上住家頂樓站上女兒牆，當下除了感覺眼淚真的
好
: 燙之外，也發現自己的手緊緊地握著旁邊鏽蝕的鋼條，我就知道我是個不敢去死的膽小
鬼
: ，所以就帶著鬥敗的公雞般的心情爬下女兒牆，哭著走回房間。
: 情緒稍微平復以後，忽然間覺得自己應該要繼續活著，因為我太好奇未來的自己到底會
是
: 什麼樣子。
: 想問問板上女孩們曾經想過自殺嗎？原因是什麼？又是怎麼擺脫這樣的情緒的呢？
啊，半夜(其實應該算凌晨了)看到這篇文章好有感觸
上次不曉得在哪裡看到的資訊：一天當中最容易胡思亂想的時間通常在深夜，好像跟荷爾
蒙有關什麼的
但我不是「曾經」想過自殺，而是無時無刻在想
無時無刻聽起來蠻可怕的，卻是事實
讀高中的時候每天都會搭火車通勤，我喜歡坐人比較少的班次，所以都會刻意留下來等較
晚的車
每次靜靜地看著火車從遠方駛來，腦子裡都在思考：
「要跳下去嗎？這個時間點剛好，火車來不及煞車的，還可以很快就死」
看著路上穿梭的車陣時想的也是一樣的事情；走在路上也會抬頭看看哪些大樓適合跳下來
；在房間獨處時也會想著該如何燒炭的流程
所有細節都想過了，只差沒有實現
因為會想著如果害火車上的人誤點、害房東的屋子變凶宅怎麼辦
然後又無法克制地在腦中安排各種自殺的細節
這些話我從來、從來沒有跟別人說過
這個帳號也是從別人那裡繼承來的，所以不會有被認出來的風險
我知道說出來只會讓身邊的人擔心，也知道說出來搞不好會被拖去看醫生
我也不知道我這樣算不算有病，這種思維從我國中開始直到出社會，如果算病的話，那我
可能病得不輕
國中時我割過手腕，蠻痛的。那時候很多同學都蔚為流行(算一種中二病)，也因為我掩藏
得很好，老師也沒特別注意
割下去時我在想怎樣死會比較不痛的問題
其實我蠻佩服那些動不動就在FB上說「我想死」的人，因為至少他們說得出來
最痛苦的是我說不出來
認識我的人都說我很體貼開朗、好相處、愛搞笑，可是偶爾會有一些人突然跟我說：「欸
妳不可以突然消失不見喔」
我也不知道是何時我洩露了那種氛圍讓他們察覺
好像，打得很沒重點
我只是很想跟原po還有跟同樣有這些想法的人(如果有的話啦)說……
正面樂觀很好，鼓勵的話也很好
有時候當我們腦子裡想死的想法曝露出來時，會接收到很多人灌溉的溫暖
那種溫暖有時候、有時候會讓我們懺悔「我怎麼會有這種想法」
接著自殺的念頭也許就會慢慢平息下去，我們會以為這樣就好了，我沒問題了
其實你只是讓它沉下去而已，等到下一次浮起的時候，也許會帶著更深更重更充滿黑暗的
膿包一起出現
下一次，也許就壓不下去了
承認吧，不必說出來也可以，但是試著不要逃避也別低頭
就「承認」自己很想死，打從心裡對自己承認
不是為了誰，你問問自己，然後挖掘
去挖掘內心深處想死的原因，去挖掘你當時最深刻的感受
不要責備自己，不要罵自己，不要覺得自己有這種想法很糟糕
就只是，承認
這是我活到目前的一個小辦法，就連我自己也不知道何時會失效
但看過一些不去「承認」最後崩潰的例子，還是覺得想打出來
這個時間點也應該沒人了吧，好沒重點的一篇文章……