以下有很多偶的個人臆測 推測成分存在 僅供參考
如有不符 來戰(X) 來信(O)告知
偶覺得喇
這個問題其實牽涉到很多層面低
原PO的要求沒什麼問題喇
不過你或許沒察覺到自己有隱性限制條件的存在
這葛隱性限制條件是什麼呢 我下面說明一下吼
1.你的生活圈範圍
會一直遇到醫師不會是偶然
很可能是因為你生活圈都是這類高學歷的捧優 還有家人也是
你覺得你的生活圈 會讓你遇到一些藍領勞工捧優 或是一些特定領域的人員嗎?
你熱愛閱讀寫作好惹 單單的閱讀寫作 會讓你碰到閱讀寫作的族群嗎?
從你的文章看來 我感覺可能性似乎蠻低喇
2.你的涵養談吐
其實你這篇真的寫的很不錯 偶如果FB看到應該會給你點個讚喇
但是相對的能符合你條件的男生就很少惹
又比方醫師好惹 可能越有錢的醫師越忙 越沒空看一些涵養自身的書籍
不過專業知識大概一點不少
可是對你而言 他的涵養或許無法達到你的要求
見識見聞可能沒你廣博
結果就是造成你們兩個價值觀跟性格上有很大的差異喇
你可能想跟他談社會議題 可能想跟他談政治 想跟他談生活 他沒有辦法滿足你
然後你就會覺得這葛人沒辦法陪你聊一些高深的話題 也沒辦法給你更多新知的感動
3.你對男性的依賴
雖然文章裡面寫的很少
而且把自己說成是熱愛分享的類型
但我覺得喇 你對男性的依賴性感覺蠻高der
比方上面的談生活 談社會議題 談政治 ...etc
你有沒有想過 自己其實可以是主要的分享新知 分享感動的那葛人?
如果你的另一伴會被你逗笑 會認真地聽進你說的話 會慢慢抽點時間去了解你的興趣
即使見識 學識 談吐可能比不上你 沒辦法跟你對等的交談
我覺得這樣就已經是很理想的另一伴惹
況且你覺得這真的是擇偶的必備條件嗎?
偶覺得好捧優也可以滿足這些條件的說
如果你一開始就把限制條件設成>或=
那真的有些困難的說
以上或許就是你沒有察覺到的 你給自己的擇偶已經有這樣一個隱性設限的存在
而你擇偶的範圍其實縮小惹不少
這有什麼問題嗎? 其實也沒有 因為如果你對婚姻的想像是
"學識經歷要接近 個性要能談得來" 這些看似很基礎 沒什麼的條件
那真的就是個人的價值選擇喇
真要說的話 偶會覺得你如果真的想要找另一伴 這種"找尋的方式"可能是錯誤der
因為你沒察覺自己的隱性限制條件
那原本看似普通的 Lv1 的限制條件就變成了 Lv Max的可能性也是存在低
如果你走出同溫層 與另一伴的互動可以減少依賴
體諒別人的不足 我相信原PO會很快找到理想的另一伴der
※ 引述《moonwoman (月亮的女兒)》之銘言：
: 很抱歉
: 看到這樣的回文，其實很難過，也覺得不以為然
: 我想自己符合35歲女這樣理應被批判的年齡限制
: 但我想為自己，或者符合這樣年紀而感到焦慮的女性說一些話
: 你的觀念，我不見得完全認同。
: 年輕時遇到會喜歡的男生，到了現在，我也不見得會再喜歡了。
: 而奇怪的是，我年紀愈大所遇到的對象，在客觀條件上反而愈來愈好。
: 當然不是說每個人都會有這樣的情況，畢竟特例不能代表全體
: 但是，我真心想問幾個問題：
: 請問，婚姻對你而言，真正的價值到底是什麼?
: 一個女生為了慎重選擇過下半輩子的伴侶，而現階段選擇單身
: 為什麼這樣的行為需要被批判? 被否定?
: 為什麼年紀大的女生在這個社會，單身要忍受這樣的社會眼光?
: 難道所有的人都認同，結婚就是勝利組，沒結婚就是失敗組?
: 如果進入婚姻關係會妨礙個人成長與夢想的追求，選擇婚姻就是正確的嗎?
: 為什麼都已經是這麼進步的社會了，有沒有結婚，仍是評價女性唯一的標準?
: 我先分享自己的生命經驗，當然你也可以不認同我的選擇。
: 去年，我迫於社會觀感，和自我對於還沒結婚的焦慮，選擇和一個勝利組的男生交往。
: 他是醫生，家裡在台北市中心有獨棟透天厝，未婚大我五歲，對我非常非常好。
: 我們交往才一兩個月，他就帶我回去見他的家人，也來我家看過我父母，想要娶我。
: 某次在去他家吃飯的過程中，他跟我說：「妳嫁給我，我爸爸媽媽會幫我們帶小孩
: 妳回到家，也不用煮飯，也不用做家事，因為我家裡有菲傭會負責做。」
: 我抓著木製的樓梯扶手，他從身後抱著我，親吻著我的頭髮，我看著裝潢華美客廳發怔。
: 我心裡想：這就是世俗定義裡面的好的婚姻選擇，不是嗎?
: 但是，這樣的生活，是我要的嗎?
: 我跟他說話沒有共同的話題。他對我很好，但是性格差異很大，相處長時間我並不開心。
: 我是個喜歡學習喜歡聊天喜歡新知喜歡大笑的人。他比較憂鬱和負面思考。
: 於是因著種種因素，我提了分手，因為我無法想像和他一起，過一輩子。
: 去年暑假，我跟家人分享我的決定，哭得很慘。
: 我很幸運有個非常好的爸爸，我做什麼決定他都無條件支持我，我非常愛他。
: 我弟弟也是鄉民，客觀條件上也說得上是勝利組，醫師，帥，聰明，而且博學多聞。
: 我相信他愛我。但是他跟我說：姐，妳真的不應該選擇分手。
: 如果妳錯過了這個男生，就要有獨身一輩子的打算。
: 他不曉得那樣的言語是多麼傷害我。我相信他是打從心底想為我好。
: 就像很多回應這篇文章的版友一樣，你們一定也覺得這是社會普世的價值
: 一個女人就該在30歲以前把自己嫁出去，把自己嫁得好
: 超過35歲，肯有人要就要偷笑，你們都認同這樣的社會價值，不是嗎?
: 但是你想過那樣的感受嗎? 在事業上 學業上 我是認真且成功的
: 所有我付出的努力，我能夠在很多面向看到回報
: 我有自己的房子 我熱愛生活 我享受自助旅行的樂趣 我閱讀寫作 我認真上進
: 我關心弱勢 盡力幫助身邊的人 我讓周圍的人因為我而有了歡笑和希望
: 但是感情真的不是只看單方面的努力，就能夠有回報，難道不是這樣嗎?
: 說到底，我想找一個能彼此互相欣賞，精神上能互相交流，語言有共識
: 財力和學歷上跟我差不多，甚至比我差一點點，但願意認真經營關係的男生
: 我想選擇這樣的人來過一輩子，而不是活在別人嘴中的勝利組來過一輩子
: 這樣的想法，真的那麼錯誤，或者大逆無道嗎?
: 為什麼我個人人生的幸福，或是我個人的價值，要活在別人的眼光和嘴巴上?
: 去年是我最焦慮的一年。選擇分手後，另外兩個以結婚為前提追求我的，剛好也是醫師
: 不過最後我還是拒絕了。
: 今年過完年，被我拒絕過的醫師又回頭來追我，我還是拒絕。
: 但是我已經過了這個焦慮的關了。
: 因為我的焦慮，所以我選擇一個客觀條件很好的人來交往，潛意識我是在證明自己身價
: 但是，那又到底代表了什麼?
: 為什麼我需要用別的東西，像是名牌包一樣，交個醫師男友，來證明我自己?
: 為什麼我不能就用我自身的專業，好好追求自己的夢想，而汲汲營營於非得找一個對象
: 來滿足社會價值對我的期待?
: 我此生來這世上，是為了滿足他人的期望，而要這樣過一輩子的嗎?
: 但是，我仍是想要孩子，我知道生育年齡女性的劣勢，所以這個暑假我會去做凍卵。
: 我願意對生理上我們先天無法克服的限制做妥協，因為喜歡小孩，我願意去做。
: 但是我不願意因為時間的因素，而倉促的去退讓，或委屈自己選擇不愛的人。
: 因為對我而言，婚姻最重要的意義，不是年齡到了所以選擇一個剛好在旁邊的人
: 也不是礙於社會氛圍，被不斷的恐嚇說再不結婚就沒人要了所以委屈自己降格選一個。
: 而是，我愛你，你也愛我，我跟你相處覺得好愉快好開心，如果是你
: 我願意跟你相處一輩子，願意在你無論是意氣風發，或是困頓失意時
: 都在你身旁支持著你，我願意跟你一起努力一起打拼建立我們的家庭
: 只是這樣而已。