昨天，是我跟他的一週年紀念，然後我們分手了
其實徵兆不是沒有吧，最近幾個月，他對我越來越冷淡，訊息愛回不回，週末見到他，也
寧可滑手機不願意和我說說話。我一直告訴自己，他最近很忙，只是回家後太累了，他不
是真的厭煩我。
但就算這樣告訴自己，並不是沒有在心裡悄悄感覺到分手其實不遠了，只是一直不願意承
認。昨晚，本來想趁他最近忙的事情告一段落，想和他久違的看場電影，吃個飯，好好說
說話。
這一說，就決定分手了。
他是我大學的學弟，很神奇的在畢業典禮之後才開始曖昧、交往，畢業後我出了社會，前
半年真的很甜蜜，平日上班，週末就到他學校的小套房，也許騎車出去兜兜，也許只是在
家打電動。但那樣的生活也很棒，他是我的初戀，我第一次感覺到，有人疼愛與呵護的感
覺，我覺得他就是全世界最棒的男人。
不過過完年之後，我換了分工作，壓力非常大，工作一直不上手，另一方面，家裡經濟狀
況出了問題，雖然還不到需要我承擔(我也承擔不起)，但心情變得很糟，那幾個月，我的
生活重心就是他，每天等著他的訊息，週間唯一的期待就是看到他。我想，是這樣跟他造
成了壓力吧，雖然我不願意把家裡和工作的壓力帶給他，但最後造成他壓力的是我自己。
這陣子，其實我認真反省了這樣失去自我的生活模式，我覺得我應該改變，正好趁著即將
放暑假，他回東部老家，我們可以重新調整生活相處模式，重新找回以前的熱情，昨晚，
打定主意要好好談談。
只是一談啊，我說了很多內心話，他卻有些顧左右而言他。最近他總是這樣，什麼都不說
，非得逼我問他，我想知道你在想什麼。他先問我，為什麼我們當初會在一起啊？又問我
，和他在一起辛不辛苦。
我又和他說了很多，我說我一點都不覺得辛苦，我說，雖然一開始在一起好像是因為一時
激情就決定交往，但越交往，我越可以看見他的好，越來越喜歡他。
那時說到情緒有些不穩，已經開始流眼淚，最後他只說，你這樣傷心我不敢說我想說的。
而我只能問他那個我一點都不想問的問題，你是不是想分手？
然後他點頭。
我以為我會在那一刻崩潰，但我沒有，我只問他，為什麼。他告訴我，過完年之後他一直
在想，覺得我們是兩個世界的人，他還是學生，本身是原住民，科系關係又參與一大堆部
落事務，他踢足球，玩音樂，這些都是我無法參與的。另一方面，當時會交往只是因為想
要有人陪。
最後他說，他發現自己沒有那麼喜歡我。
雖然後來說了很多，他說他覺得我跟他在一起會妨礙我找到一個更好更可以依賴的人；他
說我每個週末在他那覺得彼此都被綁住；他說，他想要自由。
其實他說了這麼多，我感覺得到最根本的原因就是，他真的沒那麼喜歡我。我問他，暑假
暫時分開，開學後重新調整相處模式，他是否願意再努力。那個總是含含糊糊的他，堅定
的搖了搖頭。
那一刻我知道，再怎麼挽回也沒有用了，我只好哭著告訴他，對我而言，你是最棒的人，
但如果這樣的我不是你想要的，你要的自由我還給你，但是我希望你將來要遇到一個比我
更喜歡你，你也非常喜歡他的人。今晚我實在無處可去了，再待一晚，明天一早我就走。
一直避開我視線的他一樣紅著眼睛，點點頭，然後他說，對不起。其實我覺得很好笑，我
真的不知道他要對不起什麼。
昨晚整晚無法入睡，拉著閨蜜聽我說話到通宵，真的非常謝謝她。她告訴我，她不認為他
沒有喜歡過我，只是這份喜歡無法繼續延續下去了。默默的，覺得這個答案對我而言其實
好像也夠了。
我記得我問他，是不是已經遇到了另一個人，他說沒有。這方面我倒是相信他，因為他的
手機電腦一向都隨我看。也許會被噓吧，但我真的相信，此刻的我們就是因為個性價值觀
合不來所以分手了。至少，不是有另一個人介入。
今天一早就收拾了東西離開，一年來堆積的物品多到超乎我想像。最後成了個小女孩跟媽
媽求救，請她開車來接我。
其實昨晚哭了整晚，剛剛也和媽媽哭了好幾個小時，現在情緒平復很多了，雖然不知道等
會會不會有有情緒上來。其實想想這幾個月被他冷落的委屈，一部分也覺得現在分手其實
是傷害最小的決定。
剛剛開了電腦刪掉備份的照片，鏡頭裡的我跟他都笑容燦爛，忽然間，覺得過往幾個月的
傷心難過也煙消雲散了，就讓我模糊的記著那些快樂笑容就好了吧。以後，我會遇到更好
的人
，但現在，我一個人也會努力的走下去。
打開批踢踢想發個文，忽然又想起曾經在女版的發文都跟他有關，現在也不知道是想討拍
還是討噓了，或許還會被說當自己個版。拍我也好，罵我也好，這週我大概會頹廢糜爛，
但下週起，新工作，新生活，我會努力活得好好的，比和他在一起時更好。有一天，也許
他會遺憾，會後悔他曾經錯過了我。
願以此文與失戀的女孩們共勉，一定要成為更好的人。