其實我很猶豫要不要回，因為我覺得目前的妳應該還聽不太進去。
因為妳的心還很亂，很徬徨，並且很痛苦。
但是我也曾經因為母親而痛苦過，所以我決定還是來回一篇吧。
妳問活著的意義是甚麼，
我覺得，其實妳不是真的想要尋找活著的意義，
而是希望得到自己親生母親的一個認同、一個體諒。
就像推文中間有人提到說，因為母親(還是父母抱歉我不太記得)在孩子心目中有著
極其重要的地位，所以其所說的每一句話都會很在乎。
這句我非常認同，曾經，我也非常希望自己母親了解她帶給我多大的痛苦，
但沒辦法，我越是希望她了解，越是讓自己更痛苦，
最後當我選擇看開時，自己才慢慢從那痛苦中解脫。
過去我也曾經問自己到底是為了什麼被生下來。
因為我的人生在24歲以前是一場噩夢。
小三，因為父親調職到廣州，所以全家隨行。
那年剛好是陳水扁發表台獨宣言的那一年，加上還沒有所謂的台商學校，
所以當我上學的第二天，有同學問我是台灣人還是中國人，我回答我是台灣人時
就被排擠了。
一開始先是班上的同學，再來擴大到全年級、全校。
而且我是全校唯一的台灣人
到最後根本就是被孤立了。
回到家又被重男輕女的母親當發洩的對象，
因為父親工作繁忙，需要天天應酬，母親一直懷疑父親都在外面亂搞，但又不敢問
於是就把氣發洩在我身上(而不是小我三歲的弟弟身上)
只要我稍微拿東西給她慢個幾秒，她就開始大罵，罵我是廢物罵我沒用罵我難怪被排擠
說錯話就是一個巴掌
被弟弟亂告狀也是一個巴掌
有時候甚至是一盆水潑過來。(她剛好在洗菜的話)
我曾經真的很想去死，在房間拿夾子夾自己鼻子(真的夾了)
但是好痛苦我實在沒辦法
於是大概小四的時候我就決定了要活著，活到看到我獲得幸福。
不過也僅僅只是不想死而已但心態還是非常消極
想法也整天都非常負面
在學校被排擠在家裡被母親當發洩筒
我爸忙於工作所以顧不得家裡
就算真的知道了但是他怕我媽(因為我外婆曾經給他很多幫助的樣子)
所以求助於我爸根本就沒用
我媽的重男輕女親戚全都知道
因為每到過年我媽就在親戚面前說我弟很聰明很討人喜歡
她還會說但是我這個女兒不愛笑又長得很醜
就算請親戚跟母親說不要對我這樣
最後我媽知道了還會罵我說家醜不外揚妳是想讓自己丟臉嗎?
童年對我來說真的是惡夢，
雖然是噩夢但是學校還是多多少少有一點快樂的事，
或許是因為這樣才能支撐著我繼續對未來抱有希望吧。
功課也不錯，還曾經單科得全年級第一。
後來
到我高二的時候我爸被人騙錢全部都騙光光了
加上我媽不會理財
所以我們沒有存款。
於是就這樣臨時回來了台灣
我媽的貴婦生活消失了，她變得很討厭我爸覺得是我爸沒有用才害她這樣
但是她依然不敢對我爸罵
因為我媽不想出去工作，她知道我爸好歹也還是會去找工作然後養家
她對我爸的怨念
全部都對我說、對我罵。
我只要頂嘴我媽就不只是巴掌了，會用腳踢，踢到我縮成一團還是繼續踢。
直到我爸回來看到我媽這樣把我媽拉開
或是我跟我媽對不起她才住手。
或許有人問我，怎麼不逃離這個家?
因為一我才剛從大陸念書回來在台灣根本沒朋友，親戚都不敢收留我
二我被我媽罵廢物罵沒用的人，所以我覺得我出去 根本一無是處。
於是我學會了忍
在高中時認識了一群到現在都還有聯絡的姊妹們
或許是她們，讓我又對未來抱有了幾絲希望
我覺得不甘心，我不能離開我不能消失
但是我又不敢離開
不是有一句話說「黑暗的盡頭是黎明」嗎
我那樣的生活從高中畢業之後一直到大學還是一樣
並且更離譜了
因為我也沒勇氣離開家裡所以我選擇了離家近的學校讀大學
因為我不知道自己能做什麼所以我繼續念書
照著我爸的希望繼續念大學
大學的時候我媽終於被診斷出得了憂鬱症。
於是我才剛下課就被奪命連環call回家幫忙她做家事
就算她根本沒做什麼
但我還是要回家幫忙
所以大學我根本沒朋友
別說沒朋友了，甚至還被人說我整天只知道抱怨很負面甚麼的~
每天都不想回家但是還得回家幫忙
因為我覺得只要幫忙我媽大概會理解我很乖就會開始喜歡我這個女兒
大二的時候
一切的一切終於惡化到一個極點
雖然我爸做兩份工作我媽也工作但是我弟一直闖禍
我們家的收支一直沒有辦法打平
我弟闖的禍不是偷別人的錢就是家裡的電話打爆到一兩萬或是偷辦手機
然後手機帳單寄回家之後才發現是萬起跳的
我爸的身體開始出現狀況
每一天回家都因為累不想講話
可是我媽講話沒人聽就開始發飆爆走
我爸就開始跟我媽吵架
天天吵
接著就是甩門我爸去外面抽菸
我媽回房間鬼叫然後開房門進我房間罵我說因為我長得很像我爸
所以也會像我爸一樣沒用甚麼的
於是那時候開始我更不愛講話
把事情該做的做好之後就是回房間自己玩電腦
就這樣
吵就讓外面吵
我也放棄去勸架了(反正也沒用
然後某一天開始
我媽不知到為啥開始說她加入了一個宗教，有了信仰
因為觀察下來沒有被騙錢所以就沒去管她
她開始慢慢不太會歇斯底里的大叫
好像事情開始有了轉機
於是我在某一天也莫名其妙加入了那個宗教
開始學著去念經(不是金剛經或甚麼經的哈
(其實這個念經叫做唱題)
然後發現自己開始心慢慢沉靜下來了
開始學會去觀察我媽、我爸和我周圍的人
發現其實我媽也是需要去關心的
雖然改不了我媽重男輕女的事實，但至少我慢慢去想開看開
大三開始我覺得我的生活好像變得不太一樣
開始有活著的感覺
偶而會陪我媽看電視買菜逛菜市場
大四時甚至我還可以跟新認識的學弟妹們去踏青到處晃晃
畢業時有一個認識了四年然後在大四那年我因為畢業專題和公演需要晚回家時
常常是他幫忙載我回家...
那個朋友跟我告白了我以為我終於苦盡甘來時
美好的戀愛才過了五天對方就跟我說他覺得他沒做好心理準備談新的感情
我頓時覺得天啊什麼鬼我已經夠衰了有那樣的母親
為什麼我的初戀還要這樣玩我....
於是我自哀自怨了半年
我還是有堅持念經、唱題
我承認有信仰對我來說真的是非常有幫助
至少我只花了半年就走出來
我前三個月真的很難過但後面就知道其實我是為了遇到更好的人所以才失戀
半年之後我開始學著把自己打扮整齊
我開始喜歡上單身的自己
開始安排規劃自己的生活
陪家人、偶而跟高中姊妹們出去
工作....
然後遇到了我現在的男友
因為住家裡我媽還是偶而會歇斯底里+我真的很想跳脫那個環境
後來就跟男友到他老家那個城市同居了
才交往三個月同居當然就是問題多多
吵過也差點分手
但是溝通再溝通
現在的我，
有了福利還算不錯的工作，
和男友的感情終於開始穩定
每月會固定回家至少一次
未來我還要繼續努力，為了更好的自己和可能更好的未來
我只想跟原PO說，我的經歷或許談不上是最痛苦最慘，跟妳比或許妳覺得沒甚麼
但是妳問到底為什麼活著
妳真的要為了自己而活
為了更美好的自己
要相信自己會有更美好的未來
我現在其實也沒有參加那個信仰的活動了
因為我覺得那個信仰每一個信仰都在說母親很偉大
可是我的母親就是不偉大
雖然現在改善很多但她依然還是很寵我弟很疼我弟
很長的文章到後面甚至有點亂(或許很亂?
總之謝謝觀看:)