※ 引述《like3201 (小李)》之銘言：
: 我是男生25歲，月薪3萬， 邊上班邊進修， 賺的不多， 單身了一年多， 有時上班跟進
: 修的事忙完， 空閒時會感到孤單，孤單的意思是沒有人可以分享事情跟有人陪的感覺 ，
: 但現階段賺的不多而猶豫是否該在交女友,有女孩可以幫我回答問題嗎感謝？
您好，如果不是女孩可以發文嗎？
我覺得這問題跟「我覺得我現在賺的錢不夠，那我該不該生小孩」一樣，生小孩這件
事對發問者而言，一定有很多好處，但就是害怕未來的不確定感，怕未來給不起自己
的孩子理想中的生活。
不過一方面，所謂「理想中的生活」，通常是自己想像中，孩子應該要過這樣生活的
想像。另一方面，會有這樣子問題的人，在生了小孩後，多會很負責任地想辦法生錢
出來。雖然還是會擔心，不過因為目標變得更明確，所以會從生小孩這件事裡得到更
多東西，而且原本那些阻擋自己的預期情形，也因為真的下去做了，而通常不會實現
。
會提到這個，是因為我好像在你的文章裡面，看到類似的擔憂：我渴望被了解、有人
分享，渴望那曾經擁有過的，彼此互為主體的感覺。我渴望透過一段關係得到這些。
但是又好像被一個意念給阻擋住，那個意念隱隱約約地告訴我：「嘿，錢賺得不夠多
，是不能進入一段關係的呦！」
為什麼你會覺得這個意念是正確的？這個意念背後告訴自己的是什麼？
因為我不是你，所以我會對這些問題好奇。在這個意念背後，是什麼阻擋了你？是什
麼東西把「賺得夠多」跟「有資格交往」這兩件事連在一起？
不，我不是說交往這件事不用看實質收入。實質收入這個因素有一定的影響力，只是
在這篇文章裡，彷彿實質收入變成了唯一的影響因子，是什麼放大了這個要素的影響
力，讓它把你這個人困住？
更甚者，其實在你的文章裡，你用了兩個字來描述現在的狀態：孤單。那會是什麼樣
的狀態？由於孤單是一個比較模糊的詞，所以我也會好奇，這個孤單會告訴自己什麼
？或者說，在孤單裡，我聽到或感覺到了什麼？
比起金錢，我覺得孤單兩個字是更核心的東西。
這裡我想舉我的例子給你看看，希望能對你有一些幫助。
我在很小的時候，就學到討愛這件事。換句話講，我對交往這件事，一直有一個既定
的認知：我要能給出什麼，才有資格被愛，也才能獲得我需要的被關注、被看見的感
覺。而我對關係的認知，也不知不覺地被縮限在「我只有給，我才能吸引他人愛我；
當我給不出了，我就沒資格留在關係裡了」。
換句話講，關係對我來講，就是一場利益交換：我拿我給得出來的東西，來換對方的
關注與傾聽。而這背後隱含的，是我從來無法相信或認知到，對方可能不是因為這些
東西跟我在一起的，或者可能不完全是。
換句話講，我一直很怕給不出東西。這背後有一個更複雜的人際預設：我應該要給出
，然而，當我因為我對分離這件事過於敏感，以致於我太容易因為一個小動作或一句
話，就浮現被遺棄的感覺。這時，因應這種感覺而來的，就是「我做得不夠多」「我
不夠好」。
一切一切的根源，都是我沒有深入那個被遺棄感去看，反而只是在被遺棄感出來時，
順著被遺棄感來走。
我想講的是，我們對一段關係的想像，或者在一段關係中感受到的擾動，其實都是我
們內心中那些等待著我們去直視的，那些我們很少，或甚至不曾直面的東西，在呼喚
著我們去看它們。等著我們不再逃避它們，或只是機械式地順著它們行動，而是靜心
下來去傾聽自己。
進入一段關係有許多要素，有天時，有地利，也有人和。我們無法對種種機緣做什麼
，靜心傾聽自己，那常常是我們能做的一件事，有時甚至是唯一一件事。
親愛的，我不認識你，我只看到三行文字呈現出的你。只能希望這篇文章，對你有一
些幫助。
願你安好。
PS. 順便記錄一下，分手了。