我和你一樣，小時候被堂哥猥褻，被他用生殖器磨蹭下體，
大概是我幼稚園、國小的年紀。
遇到的時候我覺得很奇怪，但不知道該怎麼反應也只能裝睡。
印象中也曾被另一個遠親猥褻，
但那時候年紀更小，而且印象中只有一次，讓我不太確定是作夢還是真實。
(當然成長過程中還遇到很多變態，但這不是重點)
堂哥大我12歲，所以那時候可能也不到20歲。
我是長大後才知道那是猥褻，至今我還是被童年的經驗所困擾。
兩三年前有跟我媽和弟弟說，我媽說了：不要跟你爸說，我怕你爸拿刀去殺人。
因此我閉上了嘴。我知道我爸很大的機率會這麼做。
我不想因為小時候的傷害導致我往後人生更大的創傷。
如果我爸殺了他，不但他的家庭破碎，我的家也一樣支離破碎。
我直到前幾個禮拜都還在查猥褻的追訴期，如果沒有理解錯誤，早已過了時效。
即使沒有過時效，我也知道我沒有證據證明他猥褻我。
到現在我回家還是會遇到他，他看起來是個好爸爸好先生。
對我也是很有禮貌，就像是對一般的親戚一樣。
如果不是因為發生過至少三次以上，我真的沒辦法想像堂哥曾經對我做這些事。
我跟我朋友談過，我們都覺得彼此的父母教育都出了問題。
我父母沒有教我熟人可能會對我做什麼事情，還有該有的性教育。
（或許想說幼稚園、國小還小，只教我防範陌生人。）
堂哥的父母沒有教他要尊重他人的身體自主權。
我說這些不代表我原諒他，但是我現在可以瞭解當時他的血氣方剛和性衝動。
我不知道他長大後對於他青少年時期對我的舉動後不後悔，
但是為了不要讓我現在的家庭破滅，我現在也無法跳出來去指責他。
所以我可以理解一些受害者為何不採取法律行動。
我無法建議你該怎麼做，但是你可以想一下你行動後可能的結果。
能夠讓你的心靈更平靜？還是會造成二次傷害?
我對我媽的反應也感到很痛苦，我期待有人可以為我伸張正義，
但是到頭來發現要擺脫這些陰影只能夠靠自己走出來
(或許還可以藉由心理諮商，不過我沒試過）
我為了讓自己不要這麼憂鬱和痛苦，看了很多很多書，所以我現在才能打出這些字。
我也進一步去同理我父母，他們從來沒遇過這些事，沒人教他們遇到該怎麼做。
我也不認同我父母以前的教養方式，但這是我到"這年代"才學習到的。
那年代體罰、健康教育跳過、沒有性教育是很普遍的。
房思琪這本書早在林奕含過世之前我就已經買來看了7.8成。
斷斷續續地看，看得我腦袋空白和臉部麻痺，
雖然痛苦但還是逼自己看，但因為痛苦所以至今還看不完。
我沒有一般人的憤怒，只有回憶帶給我的痛苦。
她的字字句句讓我想到我裝睡被猥褻時的場景，
我到現在還記得當時午後透過窗簾照進來的陽光。
所以我知道除了親身經歷，不然很難寫得這麼鉅細靡遺。
雖然我只是被猥褻，不是真的插入。
我無法給你什麼建議，但是這幾天讓我知道我並不孤單。
我終於可以更勇敢地跟其他人述說自己的經驗，
並可以期待未來更少的性犯罪。
我希望你可以理解到你並不孤單，很多人有跟你類似的經驗。
而且很多人都在為不要有下一個房思琪在努力。
無論你之後作什麼決定，都希望你能更好。

加油

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拍拍，妳很勇敢!

謝謝妳！

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其實這問題有點類似學生時期被霸凌毆打等，現在怎麼做似乎都無法彌補，只會希望對方有報應。大概只能預防勝於治療的觀念幫助後人了...

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