新聞標題：
【壹週刊】女秘書控性霸凌文三《我怎麼能不感到絕望》他們逼我說是自願的
新聞內容：
Y女三度在臉書PO文控訴遭性霸，PO文時間都在她二○一五年離職之後，主要因特定事件
引發情緒不穩，因而撰文控訴。第三篇則是在作家林奕含自殺事件後所寫，她詳述自己在
公會遭公審的不堪過程，也訴說遭性侵害後對於性的恐懼。全文如下：
第三篇《我怎麼能不感到絕望》（刪除）我崩潰了，為了臉書權限，卻又勾起了千頭萬緒
，我想起其實就算在「比較好」的這段時間，我還是會被氣溫、被天空的亮度、被氣味、
被穿著工廠制服的路人、被各式各樣的事物刺激，然後受不了、然後得花很大的力氣對抗
湧上的情緒。我很生氣，我為什麼要承受這些？我運氣不好，遇到誘拐我的人。我在工會
裡的時間達一年、被騷擾半年、被性侵半年，期間侵害我的不只有一個人，在這個組織裡
由於默許或甚至鼓勵這個文化，所以每個女性幾乎都不得不地參與進這整個後宮的行列裡
。但裡面的男人、女人都是有等級的，所以使用與被使用的權力也都有區別，在組織裏生
存就得知道潛藏的遊戲規則。這是個說不完的故事，總之我被侵害之後就一直搏鬥到現在
。（刪除）2015年年底，我要離開桃產總的時候，有一場督導會議我就是這樣度過的，當
然是強烈嚴重版，我從頭到尾都處在完全驚嚇狀態，完全不知道眼前的一切正在發生什麼
。直到我離開了一陣子之後，才想起來他們要逼我自己說出這一切都是我自願的。是我自
己喜歡姚光祖、想要和姚光祖上床的、是我搞不清楚自己是個情慾流動者還是守貞者所以
才會現在跑來控訴說是權力的問題，他們說我所有的問題都是情慾的問題。冷尚書說了佛
洛伊德、說了傅科，說是我自己的投射，什麼大a小a，姚光祖對我大吼，「我不要再聽到
這兩個字，我們這裡沒有權力！」冷尚書說，「這樣講（指權力）對姚光祖不公平。」整
場會議我不是歇斯底里地無法反應，就是瘋狂地大哭，不知道幾度被會議上的其他人說，
「你哭什麼？」是一場自己覺得心情賭爛沒什麼進展的諮商。但我知道這是個過程，本來
就不是每次去給療癒的，我知道我想透過精神分析更加認識自己，不論和創傷有沒有關。
不論有沒有「解決」的一天。（刪除）你問我，為什麼要這樣譴責自己，而不是去反抗那
些加害者？我問你，我都冒了這麼多風險在臉書這個半公開平台上說這麼多話了，我的朋
友們還是支持桃產總的行動、說我很可憐但表示無奈、要我自己療癒自己不要到處討拍、
我的朋友還是去當桃產總的調解委員、還是請他們到處演講。這就是為什麼每每發生什麼
事，我看見大家轉貼各種文章和論述，說面對憂鬱症、面對精神疾病該怎樣、說父權、談
性侵，我都只覺得噁心。多麼狂妄自大。你們跟我說，不知道自己能做什麼，我覺得很簡
單，不要再讓人進去受害，然後能盡量公開資訊就公開，讓他們可以不要在持續傷害人（
我知道有事情正在繼續，但我已經離開，現在不太清楚實際狀況，而且我精神障太持續不
穩實在很難親自介入），然後深切地想一想，這種不把人當人看、把秘書當洩慾工具的運
動路線不用批判
和直接做點什麼嗎？要受害者相忍是什麼邏輯？有人譴責我不夠女性主義不然怎麼會掉入
、怎麼沒有反抗成功；有人說我可憐但沒辦法，反正桃產總十年來都是這樣；而我的精神
創傷卻要一輩子承受，我癱瘓掉的這些歲月和青春，我不知道，你們幫其他人爭取正義，
自己的朋友是受害者的時候卻不忍看，因為太近了，這是什麼邏輯？（刪除）我有時候很
憤怒。我生氣自己擁有這麼多但為什麼沒有好？我有什麼資格說自己痛苦，我明明衣食不
缺、我憑什麼資格痛苦而想要被包容？我討厭我無法駕馭自己的情緒、我懷疑起自己的創
傷，是嗎，是自己承受力不夠吧，憑什麼？憑什麼拖人下水？憑什麼這麼多人擔一個生命
？我知道我也在擔很多人的生命，我知道我也因為很努力地愛而讓身邊的人得到溫暖，但
我還是很憤怒、很無力、很無奈。我還是生氣我會想到噁心不堪的畫面，我走多遠才能克
服看到陰莖的恐懼。才能聽到有關性別的話題。我還是很生氣，我也有氣過自己是異性戀
，什麼都讓我備感痛苦。我知道不會有人懂。就如同我對於臉書上轉貼的百百則教導人認
識創傷和性侵的文章，我光看到標題就想吐。內文說PTSD患者性容易受到刺激，但你們的
文章散布在我面前就是在挑起我的不舒服了，現在是要挑釁是不是。然後我得要處理自己
這個指向無辜者的憤怒。我不知道該怎麼辦。我只想要桃產總永遠消失，我想要姚光祖不
要再招搖撞騙，姚光祖是結婚的人了，不要再拿什麼天生的情慾流動者來騙了，我永遠會
記得他跟我說「不跟真正的男人上床你的狀態永遠不會變好。」（刪除）我也想要正義。
但在始終姑息性侵犯者的社會運動圈裡，我是什麼？我處在相對政治正確的地方了不是嗎
？人們在臉書上對補習班老師喊殺喊打，這種時候大家就跳出來，那我呢？你們說光鮮亮
麗的企業背後有血和勞工，並為了血汗勞工費多少心力組織、抗爭；桃產總這個以集體凌
虐、性侵女性組織者的方式達到目的的團體，還要再說「相忍為運動」嗎？我們到底在為
了什麼？權力懾人，只因為桃產總勢大，抗爭需要靠他們，原來就可以犧牲另外一群人。
桃產總旗下多少性侵犯長期以來如此地被姑息。我出來的時候才知道許多比我年長的運動
者都知道這些事，而我自己卻是不清楚的那一個。但還被指責為什麼沒反抗，不要裝可憐
。（刪除）
他說是個有關誘姦的故事，我說，喔那我不要看。「誘姦」這個詞也是從這個時候開始進
到我的腦中的。強暴、性侵、誘姦。自願、受害者、加害者。性。暴力。精神疾病、憂鬱
症、藥物。諮商、療癒、自我。強迫、無知、你的錯、不是你的錯。你太信任人了。你太
不懂得保護自己了。你為什麼不反抗？我不知道。我真的與這些東西這麼近嗎？這些真的
發生過嗎？是嗎？是真的嗎？（刪除）
我被性侵長達半年。把門鎖起來的辦公室、桃園或台北的motel、延平路的集體住宿處、
興豐路。我想到就哭。這樣的人，還是會被誘姦的喔，你不會知道我有多討厭自己、覺得
自己有多無知、多丟臉、多噁心。我知道我不會輕易離開（這個世界）。或許因為我的成
長背景和個性使然，我不知道，我總覺得自己還有一點力氣愛人、身體還能有一點溫度，
就能創造美好來彌補即便不是我犯下的惡意或錯誤。我想要讓世界的溫暖多一點，即便我
沒辦法阻止暴力，或我會有恨，但我不想再讓恨延伸，恨就停在我、留在我就好，好嗎？
我想要愛。我的經歷極其複雜，說不完的。連我和徐一整年深刻的關係裡，都覺得自己沒
有說完、沒有被了解。上大學過後，我就經常被別人說，你的故事像電影，在被性侵之前
，我就是一部演不完的電影了我時常覺得，在這之後是已經無法被電影frame住，而是模
糊不清的影像了。我也完全明白那種，不想要被化約為一本小說的感受，那種我要你經歷
我的痛苦，而不是慶幸這是一個不在我身上的故事。我也經常想攻擊別人、經常想要別人
了解我所經歷的，但我知道永遠不可能。我所受到的眼光、汙名、痛苦，都沒辦法被量化
甚至具象、無法被複製體驗。可能連我自己都不清楚那是什麼，我知道人有個機制是spli
tting。（刪除）
我一直很想要小孩，因為我想要愛，我想要傳遞溫暖。但我非理性地害怕起我其實是個難
懷孕的人。原因是，在我被性侵的半年裡，是幾乎沒有在避孕的，他們不會管你、不可能
有保險套這種東西，而我又不敢自己找避孕藥吃。我什麼都不敢說、不敢講，好吧我承認
很多事我忘記了，但我記得這些，我記得很深刻的害怕。而我吃避孕藥的開始，是在和我
前男友關係裡，想要證明我當然不是姚光祖的人，而極力想取悅對方，但我很害怕吃藥，
吃藥讓我覺得我做錯事情、我有病、或否定我的身體。不細說，雖然還是說了，我想記錄
，紀錄對我而言重要，如果你們要說三道四就說吧，至少我取得自己的誠實。很沉重的話
題吧。（刪除）我怎麼能不感到絕望。絕望於一切令人厭惡的社會學界、社會運動圈，政
治正確又怎樣，出一張嘴？不可以有抱負念頭、不可以討厭自己、不該譴責個人要譴責結
構，我不知道。我怎麼能不感到絕望，我完全明白那種不被世界理解，即便我有擁有一切
看起來美好的資源、我看起來很好，那又怎樣？事情不會被解決。如果我繼續這樣永遠離
不開各種trigger而永遠被畫面和病纏身，我要怎麼辦？我愛的人、愛我的人怎麼辦？我
不知道我不知道我不知道。我要你經歷我的痛嗎？我也擔心太過邪惡，因為真的很痛。為
什麼發生在我身上？為什麼我是女人，一輩子成為話題？莫名其妙。不知道然後就是現在
了，這是我的一個禮拜。想一想每個禮拜其實也都是這樣不知道怎麼樣地過的。接下來的
日子在哪裡？只要找回那個幸福的我就可以了我知道，但要怎麼找起？
（撰文：專案組 攝影：攝影組、蘋果日報）
新聞連結：
http://m.appledaily.com.tw/realtimenews/article/new/20170510/1115135
（請多加利用縮網址方便瀏覽）
心得：
為啥女權團體好幾天了都沒出來發聲明譴責桃產總
Y女說說父權、談性侵，我都只覺得噁心，是因為桃產總部分人道貌岸然所以看到有人高
談闊論這些事覺得噁心嗎
無套內射那代表證物是不是已經不存在了，又說有事情在繼續難道是有其他人被性侵嗎?
有無八卦
讓我們繼續關心狼師，說父權、談性侵
大guy4這樣 認同請分享
（根據板規9，心得至少二十字繁體中文字）