抱歉半夜發廢文，但是我真的很想講，
這是一篇反省自己公主病的文章。
不是一，就是零。
今天突然發現，不是一，就是零，是我沒有辦法談戀愛的理由。
不是戀人、不然就什麼都不是。
可是有多少戀人的感情可以從零瞬間昇華到一百？
感情是一種了解、一種習慣、一種默契、一種合作，
是一種慢慢升溫、慢慢積累，而非一見鍾情、一步登天。
也是今天突然發現，原來我一直沒有在看這個世界，
我只是抱著我以為，去看這世界和我以為的一樣的那一部分，來印證我的我以為。
你看，男生就是花心，
你看，男生就是會劈腿，
你看，男生就是理性思考，不浪漫氣死人，
從片段的新聞裡、從身邊女生的抱怨中，
斷章取義、以偏概全，只去相信我願意相信的，
說服自己男生沒有一個好東西，所以我不去談戀愛，
但是心裡又忍不住羨慕別人成雙成對，而我形單影隻。
當我抱著那些我以為，我沒有辦法看清楚對方真正的樣子，
管中窺天、瞎子摸象的輕易草率的定義對方，認定對方一定是個壞東西。
甚至是，這個男生這麼完美，他一定在某個我看不見的地方有毛病。
我需要反覆確認
對方的談吐
對方的休養
對方的品行
對方的習慣
對方的朋友
對方的經濟
都是我可以接受的
缺少了任何一點，就像是看見沒有保固的瑕疵品、
感到害怕、感到沒有安全感。
感到如履薄冰。
今天跟朋友聚會聊天才發現
兩個人在一起，並非因為百分之百的可以接受彼此才在一起，
而是，因為兩個人相愛、在一起，然後才為了彼此努力收斂、磨合，
成為彼此可以接受的樣子。
我一直以為我不看身高、不看外表、不靠男生養，是一個很棒的人。
今天終於知道我為什麼沒有另外一半，
我終於弄懂為什麼我覺得我什麼都不挑、但是身邊仍然有人常常抱怨我很挑。
是的，我有公主病、原來我有公主病。
公主病不用很漂亮，只需要身邊有一群一直包容我的人，
他們從來不減損我的鋒芒，而是委屈自己來將就我。
我在遇到一個我挑不出毛病的人的時候，
指責對方一定有病，然後我就逃開。
我的愛情總是停留在可能變成另外一半的階段，然後我就裝傻、逃開。
我處理問題的方式就是逃避問題，
去期待問題自動變得沒有問題，
但是問題從來不會因此消失，所以我單身，
時間從來就不是最好的醫生，
「不處理問題」也從來就不是處理問題最好的方式。
我害怕別人愛上我、害怕我不能夠像對方期待的那樣去愛他、
我害怕自己闖禍、害怕我們不適合、害怕前男友離開的時候那個失望的眼神，
我沒有信心再承擔一次。
可是我今天突然發現其實不適合也不會怎麼樣，
可是其實不愛別人了也不會怎麼樣，
其實不論惹別人傷心難過生氣、或者自己傷心難過生氣的也不會怎麼樣，
真正會怎麼樣的，是我將自己完全包裹起來，
我從來沒有自信踏出這一步，從來沒有信心自己可以經營一份感情，
真正有問題的，是我對未知的害怕。
難怪保險保了千千萬萬種東西，可是從來沒有保險保愛情。
媽媽那個時候獨排眾議和爸爸在一起，但是爸爸背叛了媽媽。
媽媽回不去自己的娘家、但是也沒有辦法和爸爸快樂的在一起。
我真的很害怕變得跟媽媽一樣，進退維谷。
拒絕別人、沒有辦法打開自己的心，別人看起來可能是杞人憂天，
但是在我的生命歷程中，這卻讓我疼痛不已。
要如何去相信別人、
要如何去打開一段感情，
如果有教科書就好了。
如果個性習慣可以磨合、如果對長相經濟沒有要求，
那麼兩個人之所以在一起，到底是為什麼？
愛情難道真的沒有為什麼嗎？
我試圖在人群之中尋找解答，但是我沒有找到。
我想答案不在別人身上、而在我的心中，但是我仍想不明白。
朋友說，你想太多了，順其自然吧！
但是我已經順其自然太久了。
我知道順其自然如果會自然早就自然了。
我真的很想知道答案。