雖然這跟我的信仰相抵觸
不過我還是安樂死的死忠支持者
為什麼？
因為我想要活的有尊嚴
我想要真正的活在家人的心中
我阿公在我國中的時候中風
本來是輕微的小中風
慢慢變成躺在床上無法自理
可能他本來就比較依賴性
也可能是心智退化
到最後變成睡著的時間外
就是叫人叫不停
從一定要人幫忙的事
到最後十幾分叫人問一次
幾點?幾號?星期幾?要吃飯了沒?
一聽到聲音一種厭惡感就升起
再聽到他的聲音覺得我就要崩潰了
頻率之高到我開始出現幻聽
幻聽在過世半年後才慢慢消失
他從前是種田的
看著一個人從硬朗逐漸的萎縮
人乾枯的捲在床上無法自理
只是等著吃三餐等死又死不了
醫院進進出出只是苟延殘喘
當然主要照顧者還是我爸媽
有一次大便失禁整片在床上
家裡只有讀國中的我在
也是只能用手慢慢擦起來
可能是見笑轉生氣還要忍受他對空氣咒罵，我彷彿還記得那個味道
我越擦心裡卻越來越害怕...
我不要讓我子女孫子看到我變這樣
我媽是失能前早就和阿公失和，但還是盡她做媳婦的本分
不過我爸真的是很孝順的人，從來沒有聽過他對阿公發脾氣，只是默默做，慢慢的慢慢的把愛磨光
在阿公走了之後，很明顯的看的出他們真的鬆了一口氣
因為我也鬆了一口氣
跟阿公不親，但他小時候對我好過
可是腦海中的記憶就被那些取代掉
前一陣子我爸跟我說阿公過世十年
你有沒有想起他，那是從阿公走後那麼多年我第一次聽到我爸提起
我只能尷尬的說有時候
其實從我開始感到解脫的那一刻起
我就沒有再想起過他...
平平淡淡，像陌生人一樣
沒有絲毫的愛
那這樣活那麼久的意義是?
我寧可在變成那樣前結束生命
把最好的一面留在家人心中
希望安樂死能在台灣通過