本來想推文
但篇幅後來寫得有點長所以改成回文
先講結論
如果原po妳能做的都做了
但還是被逐出家門
我覺得妳也沒什麼好留戀
痛過才知道以前有個提款機的時候多快樂
但在那之前我不曉得妳陳述的狀況有沒有包含妳要怎麼平衡收支
還有分析媽媽殺雞取卵的危險性
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接下來是我跟我家人的故事
文很長，不想看的人可以看到這裡就好了
我的年紀跟原po一樣
爸媽沒離婚但也是名存實亡
兩人都不算正式的出過社會
我爸年輕的時候就一直立志做大事
信任算命的說他會走老運
還有年輕時的外貌條件跟裝出來的氣質
獲得眾人粗淺認識下的盛讚
所以自視甚高
在我國小還國中的時候他嚷著說要考法官之類的
說了二十幾年真正去考試的次數在五次以內
然而從來沒有拿過一毛錢回家
卻只會應徵保全
再來靠腰他只能找「那種」工作
公司換過一家又一家
每次都說他在職場上被陷害
他在家也沒辦法跟家人相處
所以最後到一個比較遠又據說比較有工作機會的城市租房子討生活
我媽則是用鳥不生蛋的二十多年的郊區房子
轉貸增貸又繼續負債的生活
因為她覺得自己原來的工作太辛苦
幾年前辭掉跑去跟朋友做小生意
持續不了多久就收掉
找了個工廠領扣掉勞健保不到22k的薪水
後來又開始在以前的公司兼差
我家在市區還有一間很老的小國宅
完全不用付房租貸款什麼的
在我離開家鄉後就沒人住了
但是我媽嫌那房子太老舊很髒、我不住那沒人整理
寧願每個月扛自己扛不起的債跟管理費
守著那間沒生活機能又偏遠的透天厝維持虛假的表象
我還有個唸大學的妹妹
在我高中離家出走後擔任被父母寵壞的角色
是自我中心主義者也很容易得意忘形
基本的禮貌可能都還不是完全懂
更嚴重的是不管家裡經濟狀況如何
硬要在外租屋只為了要有自己的房間
讀書看漫畫也沒把一些好的東西潛移默化成自己的內涵
秉持著反正我要什麼東西爸媽都會想辦法
不然就叫姐姐給我的信念活到了二十歲
認為她看上的我的東西遲早都會是她的
家裡的錢跟給她的錢怎麼來的不重要
她要錢的時候有就好
所以在我到別的城市工作之後
她開始對我暫時留下的物品打起主意來
之前還問我能不能跟我借球鞋穿但被我拒絕
不過我最不能接受的是她把我養的貓講成家裡養的貓
明明跟我媽兩個還會抱怨我讓貓吃罐頭
看到我用稍微好一點的東西
背後就抱怨我很自私
寧願花錢買那些東西也不願意省下來
這樣就可以給她們更多錢
家用部分除去我前幾個月換工作還不穩定
其實都是每個月給一萬
以前大學有一次到醫院掛急診
批價才發現自己健保原來已經不曉得被停掉幾個月
為了不要再有類似的情形發生
我阿嬤才幫我跟我妹另外買保險
結果改成月付之後我媽還是說她付不起
我只好說我先來付
我爸在幾年前會打老婆小孩
這段說複雜不複雜
說不複雜但每個人家裡的經都一樣難唸
我媽則是一個用情緒控制家庭氣氛的人
不高興就會臭臉不說話
然後會用力的拿放東西
忍不住的時候刀子一樣捅一句「我都不要管妳了」
或是「妳是不是因為看不起我所以才都不回家」等等
但一樣都是用「我這個爸/媽沒有用」的哀兵政策情感勒索
前一陣子我爸說他沒錢吃飯
我一時心軟多匯了幾千塊給他
得到「我們都沒有為妳做什麼，妳卻都讓家裡感動」的回覆
然後就沒了
老實說我跟家人並不親
因為高中就離家大學才恢復聯絡
自始至終我都有在規劃自己該做的事
所以父母對我一直很放心
也很期待我能夠養他們養妹妹
然後常常逃避現實躲在房間或是對他們撒嬌的妹妹就是天真可愛的二十歲小女孩
我也一直沒告訴我家人
在我出外工作的快樂生活背後
其實也有很多辛苦的地方
可是「不要變得跟我爸一樣」這句話變成了我的束縛
也變成我媽和我妹理所當然的來源
我覺得自己必須要成為我媽精神上的支柱
而且不能像我爸那樣工作一個換一個
不能不給我媽錢
但我所謂的家人卻只會在乎我用什麼化妝品、穿什麼衣服鞋子
叫我省一點不是為了留著自己用
而是他們看到這些所謂奢侈品的時候
會難過為什麼我東西都用那麼好
卻不想給家裡多一點錢
我的薪水只能算是單身生活綽綽有餘的等級
但卻要給我負擔一個家庭的壓力
可是我也覺得我跟家人沒什麼好說的
尤其是我辛苦的地方
因為講了我家人根本也沒能力幫忙
頂多聽我爸長篇大論的廢話或我媽嘆氣
扯到錢的部分還會再問我所以這個月你要給我多少
過年我得包紅包給長輩跟我妹
聽到其他朋友或遠親說他們家沒結婚都能領紅包的時候
我也又羨又怨
我理解我父母也有他們辛苦的點
但是哪個人沒有
大學時我的學費是用學貸付
畢業後我也不伸手跟他們拿錢
只是薪水算家裡最多的
就理所當然變成提款機
有人在問提款機辛不辛苦嗎
當然沒有
我一個朋友說
其實我應該要讓家人知道我不是只有爽的時候
我在流汗流淚的時候也要讓他們知道
學貸生活費保險存款卡費都是我很必要的規劃
不然他們就會以為我賺錢都很容易
剩的錢都很多
老實說所有的事情都是一個願打一個願挨
只是我挨到後來覺得自己挨得不值得
如果講完我家人還是那個樣子
我就會選擇不相往來了
真心覺得累
※ 引述《mimimi555》之銘言：
: 原po女，今年25歲
: 我們家是單親家庭，媽媽在8年前有再婚一個軟爛無業男，然後三年前和那個男生離婚
的
: 加上自營工廠收起來，把本來快繳完的房貸拿去二胎房貸玩股票，結果玩股票還賠錢，
和
: 軟爛男離婚還給了100萬出去才能切割要他搬出我家。現在每個月要還房貸將近五萬塊
。
: 我媽還得兼兩份差一天工作15小時來賺錢。
: 我從22歲剛出社會時就心疼我媽辛苦，而且我媽以前富裕時曾花了將近30萬幫我做牙齒
矯
: 正，也沒有讓我背學貸。我住在家裡，所以即使第一份工作薪水當時23k我還是每個月
給
: 家裡10k，第二份因為做業務就算底薪18 k 也一樣給家裡10k,後來為了生活考量我去了
我
: 不喜歡的公部門當約聘，那時雖然薪水33k但是非常沒有保障，我還是每月拿10k回家然
後
: 還有家裡一些雜支，母親節也一定送大禮。
: 重點我付出這麼多，我哥因為在外當志願役，他不用每個月拿錢回家，是我媽有時有三
萬
: 五萬的保險要繳才會請他拿錢回家。媽媽也總說這個房子以後是要留給哥哥的，讓我不
免
: 覺得我就是在幫忙繳房貸。
: 我也多次和我媽提就把現在的家賣掉，把房貸還掉，我們一家三口租個比較小的房子也
會
: 很節省很快樂，但我媽一直說租房子也不會多好也是要給錢，而且賣掉房子就找不到更
好
: 的，還說台灣每個人都有欠錢壓力等等，但是我問到底還剩多少錢她又總要我不要說她
壓
: 力很大，但我知道一定還有好幾百。
: 每個月這樣一萬塊的家用給完後，還有生活開支，導致我要買些高價位的單品譬如手機
還
: 是我媽的電視甚至旅遊還要刷卡然後自己再分期換掉，就變相行成卡債，根本無法存錢
。
: 前面是交代整個情況，但我媽總是很愛對我情感勒索，譬如我一個月可能幾天去住朋友
家
: 或是有去外縣市旅遊的行程，請她幫我顧貓咪，她就總說我把家裡當旅社，或是說我不
負
: 責，只要不如她的意她都很愛酸言酸語說我就是愛吃喝玩樂自己不會想，我真的很不懂
，
: 我付出那麼多為什麼在他心中還是不負責不會想。
: 我媽很偏心，對我哥總是寬容和顏悅色，哥哥每個禮拜回家也是做一桌的菜，雖然哥哥
對
: 我很好很照顧我，但我不免也有落差心理，日積月累我漸漸覺得我根本在家裡不是那麼
重
: 要。
: 因為現在我換這個新工作是我一直想做的工作，好不容易爭取到這工作機會，但是薪水
沒
: 有像以前在公家機關當約聘來得多，現在試用期薪水26k下個月29k，年薪大概38w，我
媽
: 本來很反對我換工作，我覺得我已經快26歲了，應該決定自己的人生而執意。
: 現在壓得我喘不過去，都25歲了身上卻沒有足夠的存款，每月幾乎要月光的狀態。我問
過
: 很多朋友同學，有些根本不用給過年再包大的，有給大概也5k，每次我都很羨慕，但我
知
: 道是我先開啟家用1萬這個選項的。我一直知道我媽有情感勒索和情緒勒索的問題，只
要
: 我一提到要他別那麼辛苦把房子賣掉好了她就說那妳節省一點給我多一點我就不會辛苦
啦
: ，只要我說我想給少一點說自己很辛苦，她就說我老是出去玩哪裡辛苦哪裡省錢。
: 我甚至仔細算過就算我搬出去和女友一起合租省吃減用一點可能還能比家裡，多存4000
塊
: 。
: 昨天幫她貼貼布又有這樣的話題，我忍不住說了房貸是妳的人生啊，還有房子也是哥哥
的
: 阿，我每個月一萬我真的很辛苦，我媽還說那就我也和哥哥要多給一點妳也多給一點妳
滿
: 意了嗎，然後我就說話不是這樣講，我媽就說妳明天早上起床來看看我有沒有去上班好
了
: ，我覺得我會死掉，累死痛死在床上，她又再一次情感勒索我不讓我把話講下去。最後
又
: 裝沒事說幫我包好便當。
: 我昨天想了一整晚，到底為什麼明明是我自己的錢，但給個家用卻要這麼委屈求全，想
減
: 少為5k還不能理所當然。我決定這兩天我要和我媽再次談話，我要給她看我做的收支差
異
: 的表，還有和她說我的狀況，但我還是好緊張，感覺會撕破臉趕出家門，請問各位大大
，
: 有什麼更好的立場讓我表達我的要求嗎，或是有沒有什麼建議，我覺得開口是最難的，
謝
: 謝了。
: