上個月剛過二十歲生日，目前就讀大學二年級
我是一個憂鬱症患者，實際上在高中時就有初期的症狀
只是尚未有病識感，加上家庭因素，所以遲遲沒能就醫
而確診也已經有一年半左右的時間，有嘗試過藥物治療
同時也有固定每週至大學諮商室
前幾日收到這學期成績通知單時，更加深我想提出休學的想法
實際上，在大一上學期時，成績在系上是前百分之二十
由於在高中時曾經消沉一段時間，所以認為這樣已經表現得很好了
然而，在接下來的兩個學期，各被當了兩門三學分的必修課
我不是一個去大學享受大學玩樂生活的人，這對我來說備受打擊
僅有的信心蕩然無存
於此，我便意識到
我沒能掌控它，才會使它著實的影響到我的生活，甚至是人生
沒辦法正常的社交，沒能好好的睡著抑或進食，或突然暴食，自殺念頭不停打轉
至於其他種種狀況便也不贅述了
然而，原本穩定且好轉的病況在近期似乎更加惡化，病狀從輕度逐漸轉入重度
今天友人和我談起一部電影，在幾個月前我曾經很認真地看完，當下也有很多感想
但今天我卻沒辦法想起半點的劇情、角色名字，甚至是片名
他又問我，我曾經工作地點的電話號碼是幾號，我也頓時想不出來
他曾經送過的生日蛋糕我記得，但想不起是什麼時候
當我試著和他說我昨天看過的漫畫劇情和感觸，我始終沒能完整的表達
亂了套的瑣碎陳述，邏輯不通順的語句
這些種種對我來說痛苦萬分，我對文字和感情敏感
我曾經善於表達那些細膩的想法，寫出能令人自豪的文章字句
善於說出那些沒有人記得的過往細節
但如今我也確實失去了，那些僅剩的
談及我的家庭
保守嚴厲，過度保護，過度迷信宗教，我活得壓抑
父母對憂鬱症成因的認知停留在：只是因為抗壓性差造成
我害怕假日回家，那令我備感壓力，必須保持愉悅的樣子
但其實每天在他們睡著的時刻，都掩著被子沉默的聲嘶力竭
記得有一次，因為參加校園多益考試沒帶身分證，所以不得不放棄應試
那時身分證在母親的保管之下
我情緒失控在他們面前自責大哭，他們冷眼的說：
「妳抗壓性這麼差以後怎麼去工作」
此後我便明白，我只能靠自己了
我曾經試著和他們暗示我的狀況
他們卻認為是我卡到陰，或是什麼冤親債主，諸如此類
一個什麼觀元辰宮的師父跟我說：
「因為妳在哪裡被驚嚇到所以掉了一魄
才會想一直往外面跑去找什麼東西，卻又不知道找什麼
我們這裡很多人都是這種狀況，沒關係，已經幫妳處理好了，不用擔心了」
喜歡帶我去各種宗教場所，到處求神問佛算命
我非常排斥厭惡，我很清楚，都與那些無關
有時候會埋怨，其實是因為這個家庭和父母，治療才會遲遲無法有所進展
心裡躊躇著是否應該和他們提起憂鬱症的問題
同時也想一併提出休學
去做一份打工，或是去重拾曾經的興趣一段時間
離開原本南部的家和中部大學的城市
在這段時間裡努力的讓自己能正常的生活
然後重新思考人生的計畫和步調
生活屆時儼然亂了序，我好痛苦好倦怠，也想結束
能活著到今日全是憑藉著一段感情、一個人支持
很難得的，我想，好好的活下去。
請問我能怎麼做呢？