※ 引述《psychoweird (suffer in living...)》之銘言：
: 我指的不是因為北上工作之類
: 不得不搬出去的案例
: 而是住得近但因為跟家人相處不睦的
: 妳們搬出去，父母是什麼反應呢？
: 妳們自己呢？會不捨嗎？
: 我是那種明明很愛父母
: 但是非常討厭他們的人
: 不知道有沒有人了解我的感覺
: 每次我媽自己騎車出門，我總是擔心她安全
: 我自己出門也會記得要跟她報備
: 我會常常擔心她的身體健康
: 從這些我知道我自己很愛她
: 但是平常生活的相處
: 我們卻是三天一小吵五天一大吵
: 我受不了她的負面、偏激、固執跟吹毛求疵
: 所以她講話常常會激怒我
: （這個她覺得是我脾氣差的問題
: 但我身邊其他人不會用諷刺、嫌棄、或是一直找我麻煩的方式跟我相處）
: 我覺得每次跟她吵完都很有罪惡感
: 因為我不希望她不快樂
: 但我不懂為什麼她一定要講話挑釁我
: 想搬出去 想到她一個老人在家孤單
: 又覺得鼻酸
: 但我真的無法成為好好陪伴她的人
: 我該怎麼辦？
: 還是我該自殺呢？
這個我有經驗
看你想當壞人還是好人
我從小被家暴（父）了很長一段時間
媽媽只會哭然後打電話去給外婆和奶奶
然後奶奶打電話過來罵人（唸我爸）
然後爸爸不爽，還是揍我們
然後媽媽三不五時就跟我們抱怨
嫁到你們x家不曉得是上輩子造了什麼孽
小的時候真的會覺得好像是自己有什麼問題
因為我跟父親同一個姓，媽媽會這麼痛苦我也有責任、有錯。
夫妻兩常常吵架，爸爸不爽就遷怒我們揍我們
媽媽再跟我們抱怨爸爸
無限循環
肉體傷害加精神傷害
後來長大一點
比較不揍我們了
但是各種恐怖行為
睡覺不準關門鎖門（只要鎖門就踹你的門
你的私人物品隨便翻的
他（父）不喜歡的東西，燒掉（小說漫畫）
你怎麼藏他都抄出來，燒掉。
媽媽還是一樣，三不五時抱怨爸爸
但是就是不離婚
最後是妹妹比較聰明，高中選了一間離家特遠的
住校
我比較笨，多待了幾年。
一直到唸大學打工住外面
然後唸完就搬出去住再也不回家了
看了好幾年身心科
吃不完的安眠藥
到現在有人用力點敲門或是拍門
都還會害怕
膽子變很小，心臟也不太好。
我是笨了好幾年，才曉得當壞人有多麼輕鬆。
反正不孝，忘恩負義，冷血
這些我都背了
但是沒必要再面對那些讓我痛苦的人
會有矛盾的時候我懂
有時候我會有罪惡感，這樣不再見他們是不是太冷血無情了
可是我怎麼辦 沒辦法忘記
恨嘛？ 可能已經不恨了
可是要我裝作沒事人跟他們在一起
很痛苦
有一段時間我就是這樣，你們好像變好了
試著原諒生活在一起
可是久了覺得自己好像快瘋了，要一直演戲
現在我只能背負著罪惡感和痛苦的記憶
一邊催眠自己我是一個壞人
然後一個人生活
當好人就是繼續承受
不曉得哪天會瘋掉