剛到家，仔細看了大家的留言
謝謝你們的鼓勵和擁抱(抱回去)
看了真的很想大哭
也在這邊一併回應某些留言
因為字數太多所以還是用回文的格式，請見諒。
1.關於陰影
之前男女版有篇文章，描寫男方很排斥接吻，當然也許那位男士有可能單純不喜歡
接吻，不過那篇文章讓我有種強烈的既視感，因為我自己在交往時也常常不知道怎
麼跟對方說明這些一踩就暴的地雷，有時候真的會很無力
再加上連我身邊最親近的朋友，也從來不知道我的家庭狀況，對我來說要開口談這
件事是非常困難的，所以也不太可能據實以告讓對方明白
另一方面也很害怕將這件事告訴對方後，反而被嫌棄甚至是嘲弄，不得不說國中那
位導師還是讓人蠻引以為戒的，總覺得要把這件事闡述出來好赤裸
這個社會通常還是帶著有色眼光在審視家庭有問題的小孩
我實在不想再體會那種被狠狠賞巴掌的背叛感了
家暴會造成的不只是生理傷害，心理傷害也同樣巨大，影響的層面非常廣泛又深入
包含與人相處、應對或是對感情跟婚姻的看法，隨時準備在人生的各種階段絆倒你
更重要的是你很難跟別人解釋你為什麼會突然跌倒。
每每被陰影絆倒，都碎裂得徹底
千辛萬苦的拼湊回去後
也許下一秒又馬上再重來一次
同樣也背負這些的人，我懂你們的辛苦
希望我們也能因為這樣的易碎，有更柔軟、更同理的心
多給這世界一些溫柔吧！
2.這件事在我心裡留下的痕跡
打這篇文章，花了我三個多小時，但這條路卻走了二十幾年
路上盡是鮮血跟眼淚，偶爾回頭一看，也好意外自己走到了這裡
謝謝你們的鼓勵跟擁抱，我真的很感動，也很感激
剛開始跟內在小孩對話時，過程是非常不順利的
長年的壓抑和假裝，讓我很難對自己誠實
近一兩年才開始學著處理負面情緒
有時候我會有股衝動，很想抱抱當年的自己
告訴她
「妳做得很好了，別再繼續那麼激烈的傷害自己
那些妳拿來懲罰自己的每個因由都不是妳的錯，已經夠了」
當時我一直把這些處境當作是自己活該承受的，並不斷沉溺在自毀的想法裡走不出來
想到那個時候的自己我就覺得好難受
4.那位國中老師
她其實在教學理念及班級經營上都是一位很好的模範
對抱著教師夢的我而言，她當時許多帶班的方式都讓我覺得很值得學習
我不知道她當時為什麼選擇做這樣的處理，如果有機會的話我會很想當面問一問她
不過現在這件事也已經不具有那麼大的意義了。
5.施暴者的心情
其實在這二十幾年我是不稱呼他父親或爸爸的，只要提到他我往往都是用「那個人」替代
畢竟我真的發自內心不認為他有盡到半點為人父的責任
離開家裡後我開始嘗試處理這長久以來的爛瘡
對於一個持續造成傷害這麼多年，而我又對這個人滿懷怨恨的情況下
剛開始其實是很不容易的
但我後來也慢慢思考，他的人生為什麼會走到這一步
不得不說人的情緒其實是相當複雜的
我沒辦法說我真的完全放下這些怨恨
但我對他同時也感到同情，老實說我很替他難過
我出生時，名字是爸爸取的，他花了好幾萬塊請人家算命
最後用了自己一頁一頁翻字典找到的字
在他因為癌症治療，傷害到腦神經導致記憶受損後
他還記得的也只有我這個不回家的女兒
我很想相信他真的愛過這個家
然而因為他個人的歷程、情緒、家境等種種因素
造成這樣難看的情況。傷害既已造成，人也已經不在，我也不想再去追究了
抱著仇恨的陰影生活其實是很辛苦的
而且也沒辦法走到太遠的地方。
6.對於母親的想法
我以前的確曾經怨恨過她的決定
認為她為什麼不離婚、讓我們留在這個牢籠
就如同我一直希望她能夠尊重我的想法一樣
我後來決定尊重她的選擇
因為我也不是十年前的那個女孩了
總有一天我會離開家裡
而她依然要學著自己去面對她的婚姻
這不是我能置喙或評判的
對我而言，這個人只帶給我痛苦的回憶
但對母親而言或許不是這樣子的
夫妻之間的感情和子女不同
他們之間經歷過的許多是我沒參與到的
也許對母親來說那些經歷裡的美好讓她沒辦法放下
那天在醫院我跟母親詳談後才知道
她當時也有許多經濟上的考量
所以這件事我早已不帶任何怨恨
▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁▁
最後我想說的是
我會選擇把這些事情打出來，是因為在這些過程中，我曾被許多人的文字拯救
另外我也希望大家可以更了解受虐者的心情
打這篇文章真的不容易，不過也有種鬆了一口氣的感覺
整理完這些心情我也會好好繼續前進的
日本作家白石一文的《一瞬之光》一書
確切的表達了我生命中永遠缺失的那一角
永遠悲哀的童年以及怎麼樣都不可企及的幸福
女主角香折，果斷地認為自己不可能被愛，也不值得被愛
她抱著這樣的想法跌跌撞撞的生活著......
『雖然過去的日子那麼悽慘，但對我而言那也是我的回憶，一個人雖然孤單，
但不能夠放棄，必須不斷努力』(台北:商周，民94，頁477)
我想我以後也會帶著這些傷痕繼續走下去吧！