最近面臨到一些友情上的煩惱，來這裡抒發一下我的心情，
也歡迎大家交流討論。(非戰文)
文長慎入
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從大學認識到現在的朋友(我們都女的）,已經超過10年了。
從大學開始，我們一起看書、考試、出遊，
雖然我們有一群很要好的共同朋友，但是這位朋友對我來說是特別交心跟在乎的一位，
會特別在意她的感受、喜好，有著聊不完的話題，講不完的笑話，
後來也一起準備工作的考試，也很幸運的一起考上。
對我來說，她像是戰友，更是我認定生命中難得的一位知己。
也因為我的認定，我對她的感受與需要特別上心，有需要幫忙的我會主動幫忙，
無論是工作或生活上的大小事，我都會主動關心或幫忙，
我也感受得到她對我的關心與在乎，
對於擁有她這個好朋友我覺得非常的滿足以及歸屬感。
從大學開始一直處於很緊密聯繫的相處的模式，我也從不覺得這有什麼不好，
我一直認為不管發生任何事背後都有她支持我的這種力量，
我也一直認為我們是互相認同與支持對方的。
直到去年她開始有了戀愛對象，只是她沒跟我說，
而是到後來我覺得她給我的感覺怪怪的，問她才說的。
當時的我心裡確實有點吃味，當下我只有感覺她為什麼要瞞著我呀!
當時我跟她說，希望她交了男朋友以後我們還是可以保持以往很好的友情，
我也跟他坦白了我心裡其實是有點吃醋，
因為我感覺到我們的聊天已不再像以前這麼熱絡。
後來朋友H是這樣回覆我的：
她覺得我對他過度的付出與關心造成他很大的壓力，
感覺我把她抓的很緊，讓她沒有自由跟空間，
我好像在干涉她的感情。
她不想跟我說是因為怕我胡思亂想，怕我難過。
在這之後，我們之間的相處已經日漸冷淡，我有感受到我如果對她說出關心的話，
會很刻意的迴避這些話題。
我們之間的談話也不再像以往這麼無話不談，似乎隔著一層膜，
看得到但卻再也看不清楚，我也害怕我跟他的對話又變成他的壓力。
另外如果聊天也很容易就句點，或是她會語氣尖銳的回答我，
很多時候都會被她說的話給刺傷。
以前我們的相處不會這麼緊繃，
我甚至有種感覺:她對我不再認同，不再對我關心或在乎。
我變得非常患得患失，我害怕當我不再主動聯絡，我們真的就會這樣疏遠下去....
這幾個月，我一直反覆思考她說的這些話，
原來我一直是對他好的關心跟付出，無形中都變成了她的壓力，
現在的我好像只要多說一句關心的話，對他來說都是負擔，都是干涉。
我心裡一直以為關心跟陪伴是很重要的，但這些似乎不再是從我這邊所需要的。
老實說我現在非常的迷惘，我認識超過10年的朋友，
我自以為我很了解他，是我非常關心最在乎的朋友，
卻因為我的「捨不得她辛苦」、「希望她很好」的這些作法，
讓她感到非常的有壓力。
也因為相處得久了，我想我對她也是一種習慣跟依賴，
她也跟我說過不要過度依賴她。
我努力調整我自己，我的理智跟我說再要好的朋友是需要各自的空間與自由，
不可能是時時刻刻都黏在一起，也不會是大小瑣事都需要跟對方分享。
但是或許是因為長久下來我們一直都是無話不談的相處模式，
我現在的心情就是止不住的難過。
"我有一種不再被需要的感覺"。
我嘗試往外拓展其他的友誼圈，多多接觸不同的人群，也努力去認識異性，
來改善我狹隘的朋友圈，但是那種難受、不被需要的心情一直沒有辦法消失....
面對在乎的人的冷淡跟疏遠我心裡真的難過的要命，無時無刻都在想這件事。
在這裡發文不是討拍，我也不是蕾絲，只是這位朋友一直是我很在意的一位
我很自責，我一直沒發現原來我帶給別人這麼大的壓力...
導致我朋友刻意遠離我。
想聽聽大家的看法，我不是控制狂，也不想成為友情的情緒勒索，
我知道給彼此空間是最好的方法，
我也知道感情絕對不是我對她好，她就一定要對我好，
只是那種很要好過後的落差與失落，真的有點快把我打敗了。
(寫成這樣，搞得很像失戀一樣，但是總覺得感情就是太過在乎就會不平衡，
當對方沒有如期待般的回應，就會很失落，無論愛情或是友情...)
我們的年紀也面臨即將進入人生的下個階段，
我很開心我朋友找到相處的舒服的對象，
只是我需要調適我習以為常的生活圈的改變，
面對這樣的狀況，我是否應該順著這樣子的相處模式，讓友情漸漸趨向平淡；
還是應該努力重新挽回我們之間的友誼呢?

讓人不舒服Ya

你單方面給與他太多感情 他長期下來難以承受 對你的耐心已經磨光了

你的孩子不是你的孩子XD 更何況只是朋友

就像小時候可以高高興興打電動一整天 但長大後興趣轉變被逼著打一整天沒興趣的電動反而會很痛苦

我能懂你朋友的感覺耶，再怎麼好的朋友我都不喜歡被這麼黏，也發生過類似的事。看得出來你們生活圈大小有差異，但相信我這一切會在你有男友之後改善XD

時空環境不同了 現在她的重心應該在男友上

放手吧，單方挽回只會被討厭

好像父母對小孩的過度關心。難以承受之重

她的重心現在是男友啊…所以妳對她的好，她現在沒空回應就會覺得妳煩，讓她有愧疚壓力

大學遇到三個愛巴著我的朋友，還沒畢業就被我列為拒絕往來戶了，有時候過度關心真的會讓人有壓力，有時覺得煩還要反過來顧慮對方感受，覺得很累

因為她的生活重心轉移到男友上了，自然沒有辦法像以前一樣給你那麼多時間。如果你還想繼續跟她當朋友，那就不要急，多給她空間，也給你自己一些空間吧。

推薦去看三樓的話劇

孔子有一句話我認為說的很對君子之交淡如水，送給你

太黏啦 有對象的人通常要花很多時間跟對象磨合 再加上工作 家人 興趣等等 當然沒時間跟你耗 以後養她的也是她對象又不是你XD

如果你是我的朋友，我會覺得你很煩，陰魂不散(?)

他應該覺得你們感情沒有破裂吧？你卻覺得這段友誼需要挽回，這就是落差

你好恐怖，不要再煩她了

妳很煩，每個人都需要自己的空間y

朋友之間不需要這麼黏這麼關切吧！妳也去拓展自己的生活圈，多找一些興趣跟增加新朋友。

“有異性沒人性”，至理名言

我懂妳的感覺，不過每個人都要學會給獨立成長，加油喲！！！

不要再搞什麼挽回了，看了就壓力很大，只是沒照你想要的回應你也不行?

真正的友情也需要成長

人都會變 給雙方一點空間吧 不然這段友誼可能就到這了

我覺得 你應該要開始拓展自己生活圈，先保持一個距離，如果你們真的是很合很好的朋友，之後會慢慢在變好的，不過就是那種久久關心一次，彼此心中有對方的好朋友，這是我之前的經驗

以後有了男友、先生，孩子，重心會更不一樣，就維持平淡卻緊密的關係就好，不用這麼黏啦

你早就過度關心了，他忍很久了在你還以為「我們無話不談、我多瞭解他」的時候，他已經不想這麼黏了，但不知道怎麼讓你知道

好吧，正式宣布　你失戀了　

這問題絕對不是他有對象之後才開始的，只是導火線罷了

放，你真的需要練習自己獨處，雖然她過這麼久才說某種程度也是過份使用別人過度友好的善意，你已經知道問題點了，把自己改變一下方式就好，其實你的善意也許分散給大家之後，你會發現你有更多的朋友了！

最近也有類似的問題 我是想辦法告訴自己朋友不是我的東西 是獨立的個體 努力保持管他去死的想法比較容易成功 成功之後釋放自己快樂會讓你想哭

QQ 最近我也遇到類似的事情

你該去交男友了 end

真的覺得遇到這樣的人不少，只是原po上網發文而已，大家不需要太過責備～

你只是失戀了好嗎？

不是你覺得他需要幫忙 對方說真的需要

你喜歡她吧，蠻明顯的，一般對朋友不會是這樣

光看你打的文字就覺得很煩

我以前跟你情形很像非常像，但交男友之後重心比較不會在同一個朋友上，也不會過度在乎，反而取得一個新的平衡，更加親密也不侷限以前必須黏在一起的狀態，彼此相處更舒服了

妳朋友會不會誤會妳喜歡她？

難怪你只有一個好朋友

有很多女生朋友都曾像你這樣。你需要作的不是挽回，而是傾聽好友的聲音，當好友跟你說她想要空間，她就是需要空間，不要一直自己覺得冷淡了或熱度不再，不要ㄧ直只想著自己的感覺，也想想好友的感受，也許你覺得冷淡，她反而覺得剛好。這是個考驗，如果兩人都有心要繼續維持友誼，友情會回溫的。如果無法，也不用太在意啦，只是人生方向不再相同了

空一段時間 你們可以找回彼此應該有的距離

這就是控制狂阿，你的朋友覺得不要跟你那麼親密他會舒服，你卻只想要他跟你親密，還要挽回啥

想想妳父母怎麼對你應該可以同理理解妳朋友的壓力

你也去交給男友情況就會平衡了

挽回..? 弄得像情侶變心分手似的

太黏友情版不過我是覺得妳可以好好跟她說心理的感受吧，只是說出來

補充ㄧ點，支持朋友的決定，也許她不敢告訴你她交男朋友，就是怕你給太多建議，有時候只要"相信朋友會作對她自己好的選擇"，就很夠了

不是要逼她一定要跟你黏，而是要告訴她你會好好調整講完之後你就自己認真調適吧，患得患失芥蒂會越深

你以後會不會變成控制狂家長……（抖

我也有認識十年以上的朋友，但妳根本喜歡她吧？

可能他覺得你這樣超越友情？

你很像一種父母....讓人不爽的那種 可是不爽又不能反抗 因為你們打著愛與關懷的名義給人施壓 不反抗內心不爽 反抗怕妳傷心 妳把對方逼入了一種進退兩難的困境

高一同學案例 兩個女生一開始超好 但是最後其中一個覺得另一個太黏 最後吵到兩個連朋友都當不成

適當的距離是維持友情的關鍵

你也去談過戀愛好了

朋友不用抓那麼緊吧~~ 就算另一半過度關心我也都會嫌煩了。

多找點自己的事情做吧，沒有甚麼朋友是必須的

她需要自己的空間，通常朋友交了男友後都會比較難約啦，就接受吧

就是君子之交 淡如水 有需要再出手幫忙

你整篇講的都是你自己「以為」和「想要」的，就像那些以愛為名的父母，但這些關心未必是你朋友想要的。你應該做的是找個機會好好跟對方聊一聊，或者就算對方冷淡了，那你也應該去包容他，放手也是一種祝福。

坦白說若像我 是有點怕你這種的(碰過) 而且我以為都是在學生時期十幾二十還不成熟才這樣 妳們都出社會 也工作幾年的年紀 妳的重心不要擺在這

交一個男友就好了

哪部?

她沒變 只是能給妳的時間變少了 請去做自己的事吧

你把自己想的太重要，拍拍

我的朋友交了男友我會替她覺得高興耶

光看第一段就知道問題出在哪了，全都以自我的觀念思考

拓展自己生活圈吧，你一直把重心放朋友身上只是讓自己更難過而已，為什麼不把重心放自己身上呢

你的無話不談真的是有來有往，還是在發表自己的見解？

請記得，你們是個體的存在

也許比起失去一位朋友，你更失落的是失去被認同的感覺，這要靠自己轉化，而不是外求

別擔心，等他們熱戀期過了，就會跑回來跟你抱怨男友，兩人吵架她會半夜call你哭訴，過來人經驗

你太依賴她了，拓展自己的生活圈吧

是太無聊沒事做嗎 以後當你男友的人一定超可憐

阿就女生的友情啊

痾這就叫控制狂和情緒勒索，不過你起碼有懂得自省，以前我也有一個朋友滿像你的，但他無法了解這樣真的給人壓力，最後我覺得他煩、他覺得我變了，於是就互相斷聯繫

身為控制狂還不自知

想想男人跟本沒有這種友情就算交的是男友那麼黏也是不ok

是不是沒什麼朋友?重心只擺一個人身上。步入家庭後大概擺家人或是另一半身上。

看了都覺得好煩人

以後如果有小孩，特別如果是兒子的話，拜託不要死巴著兒子小家庭不放 把孫子當成自己生的禁止兒媳接觸孩子。不要把自己的生活重心放在人身上

難聽一點的就是「不需要的東西，再好也是垃圾」，我自己是因為這句話思考很久才有比較走出來的...

曾遇到兩三個很黏的，黏到都快崩潰了，真正好的其實都不會黏

我沒辦法忍受像你這麼黏的朋友，還自責咧......你太缺乏自信，成就感來源不是自己而是「朋友的認同」，誰當你朋友壓力都會很大吧！不跟你黏踢踢就對不起你似的

我懂，我和你一模一樣！（握手）也只能說人人認為重要的事物與在意的事物都不相同，願意花時間的比重也不同。只好說服自己冷靜地過好自己的生活：p（拍拍）

說真的，誰在乎「你以為」怎樣啊......「你以為」這樣是對朋友好、「你以為」這是好朋友需要的所以這樣做，醒醒吧你都是因為「這樣做我自己會開心」才不是真的為了對方好。

對方已不把妳當朋友，何必像分手的前女友一樣強求

覺得妳是個貼心的人 但如果不要這麼黏的話應該會更好

人家現在只是告訴你實話稍微保持距離而已，你要是不想被討厭就千萬不要再做多餘的事情試圖挽回，尊重別人和你舒服相處的距離是人際關係中很重要的一課

舒服的距離才是讓友情長久維持的方法

光看文就覺得很有壓力了= = 你們一定沒你想像中的要好，只是你一廂情願而已

有些人的認知是這樣的：你總是過度關心/擔心我，應該是認為我的能力差、運氣爛，負面觀感如此強烈，不願意對我有絲毫肯定，那麼別往來會比較輕鬆。

我要好的朋友 大概一個月才line一次 半年或一年才見一次面她們遇到低潮打擊的時候我才會比較密集關心聯絡

光看敘述就覺得你有點煩

如果對方是這樣的思路，你卻硬要抓著不放，恐怕他的想法會逐漸變成：你只是利用我來滿足自己的某種慾望-想要付出、想要被當成好人，根本無視我真正需要，絕非真心為我好

去交男朋友

恐怖朋友

年紀越大越領悟 君子之交淡如水的奧義

佔有慾很可怕

君子之交淡如水+1，不同人生階段有各自要面對的課題，不可能永遠如學生時代般的黏膩。

你付出的東西是別人要的東西 還是你自己一廂情願的

真同情你朋友

他現在生活中沒有困境，不需要你的關心陪伴。你可以自己去找有興趣的事情，認識新的人

雖然有時候我也會這樣，不過忙的時候就不會關心對方了

君子之交淡如水

看完整篇都深深感覺到一種悶感，我的親戚之中有類似這種已經預期對方應該怎麼回應但是未達到自己預期時卻非常鬱悶以及責怪對方冷漠官腔的人，老實說聽到她說對方很冷漠不再親密官腔只會覺得壓力更大更想疏遠而已

同情你朋友，你還沒長大，不懂人相處的分寸

我覺得好朋友適當的距離要有 先冷處理吧 讓他主動來找你

你超煩OK？？

跟追女生好像喔

要有距離 太接近了很煩

妳該找個男朋友還是女朋友轉移目標，不要再騷擾她了

可以理解妳的心情，但除了自己找到其他重心之外似乎真的沒有其他辦法

當你的朋友壓力好大

居然還會吃味？傻眼而且還跟她說你有點吃醋？更傻眼妳去找別的重心吧！她已經喘不過氣了

當她交男友不想告訴妳時，就已經覺得妳太黏了，結果

你應該找找自己一直害怕不被需要的恐懼從何而來，也要重新認識自己對「愛」的認知（不侷限何種關係的愛）

曾經遇過 三個 一樣非常黏的朋友 早上要等我上課上廁所要跟我一起去吃午餐吃晚餐 都一定要跟我在一起什麼事情都搶著幫我做， 有一個更嚴重還會模仿我的動作我的行為和我喜歡的東西， 黏到其他的朋友以為他們在追我， 稱一年我就受不了了 跟他們拒絕往來，壓力實在太大了

別人是恐怖情人，而妳有一點點是恐怖朋友的感覺

妳太黏了！

這... 跟蹤狂吧

可以懂妳的失落 只能說也許緣分到了

理解你的感覺 有時候朋友需要有點距離感 最近打算冷處理朋友 畢竟跟對方的認知有差

你是我朋友嗎 幾歲還那麼黏人

等他分手就好了 相信我

你是不是喜歡她啊

就 你要學會放手

尊重她現在的意願就是最好的友誼長存之道，不用挽回，餘下的時間妳也可以去嘗試做些新的事

你太過度依賴朋友了

真的太自我了，只有你的人生一直靜止，所以你無法理解她的人生已經不再只有你了，你這個完全就是空巢期父母的心理狀態，不接受孩子(朋友)有自己的人生要過，而你也有自己的人生要過。建議去諮詢一下，諮商師會給你一些方式練習或是新觀點，你現在就是一直卡在自己的小山洞裡面，不可能轉出來的。

遇過跟你一模一樣的事，我還以為是這篇是我寫的勒哈哈哈，我跟我前好朋友就是住一起，工作也是同一個，但是是排班不會一直同一班，她也是交了男友後說我給她很大的壓力，我就黑人問號，我平常認真超獨立，也有其他朋友，是剛好生活上很重疊，下班後會隨口問說：欸要不要吃哪家滷味？問這個的前提是，我認真想吃啊！你不吃我也無所謂，禮貌性問一下，或者平常在家突然想吃某一家我們都很愛的便當，既然你也愛，我又正想去吃，我也是禮貌問說，要不要吃？不然我買回來後，才在跟我靠邀為什麼沒揪？然後這些夾雜在一起就變成她所謂的壓力，我只能說，這樣的女生就是有異性沒人性，巴不得男友天天黏著她，這種恢復很快，不需要在禮貌性的問，跟失戀不一樣，失戀痛可以很久，朋友是你的就是你的，我相信你也不會只有這一個朋友啦～我現在也完全跟她沒什麼聯絡，我整個無所謂，但是那個疙瘩永遠都在，你們不會再變得像以前那樣要好就是了～

妳以為妳只是關心，但那也只是妳以為而已

看到這篇文章就感受到沉重的壓力…而且朋友有交往對象本來相處起來就會跟以前不一樣，她要邁向人生下一個階段了重心不會放在妳身上，妳不要再抱著一輩子會跟她無話不談的心態跟著她，找到自己的生活重心、保持距離才是正解

我覺得現階段就是「妳別再像以前那樣在乎這個朋友」我不久前也剛經歷類似的狀況，就是感覺到彼此不再像以前一樣交心，但是花了一點時間拉開距離、調適好心情，反而覺得緣分如此不必強求，感謝她陪伴過妳，接下來試著接受她不能再像以前一樣陪伴左右，試著自己去處理和度過會更好一點

對方不想要的時候不管怎樣都是太黏哈哈（經驗談 建議拓展生活圈，會比較快樂

真正是你朋友的，就算交了男友/女友，還是會跟以前一樣，還可以帶來一起聚餐什麼的～

只要降低心理對特定對象的依賴度，真的會好很多人生會在不同階段與不同的人相遇或分別，接受現況便會成長

一句話,你就不是她認定的意見領袖,沒必要什麼事都告知

我有個朋友，超級自來熟，認識沒多久就來我家住，每天都跟我報告他今天做了什麼。 剛開始覺得莫名其妙，後來就漸漸習慣了什麼事都跟他一起做，結果現在有了男朋友以後跟我聊天都很敷衍，真的前後反差超大= = 其實自己一個人也可以過的很自在啦，加油

最近才遠離一個愛巴著我的...跟別人出去一直傳訊息說我搞排擠不找他 WTF

這篇看了煩躁，不曉得原po實際上的關心話語與行為是如何表達?或許咄咄逼人

我想當你朋友！

你是怎樣我不清楚啦 不過被人每天密連續十年 肯定崩潰 尤其回話還不能只用貼圖敷衍 要認真聊轉成半年見面一次聊個爽的互動模式或許更好

來做我的朋友吧！我和你是同一種人

妳有什麼問題……

等她回來找你 / 自己也去交一個男友妳是不是喜歡人家

不過老實說像你這樣有自省能力的還算少見了

光看文章就覺得有壓力

希望她很好是在她交男友時開心而不是吃醋，不要再自以爲了

看文字感覺好壓迫，真正要好的朋友就算久沒聯繫，見面還是很多話可以講

懂妳的感覺，不過還是把重心轉移到自己身上吧，加油

有過類似經驗 只能說每個朋友相處所需的距離不同 而且會隨著時間改變 最重要的是要有自己的生活重心 不要過度依賴特定的人 否則容易給別人壓力 我之前第一次遇到

曾經我也和妳一樣哈哈

這種事的時候也很傷心 感覺真的像失戀一樣 不過我什麼也沒做 想說既然緣份盡了 我也不打算再強求 後來那位朋友有回來 我們還是像以前一樣好 只是我不會再像過去一樣那麼黏 我發現這樣不管對她還是我來說感覺都比較輕鬆所以我覺得原po也不需要做什麼挽回動作 一來是你的跑不掉 會走的留不住 二來挽回這種事不管愛情友情都是容易讓人反感的 當對方已無心的時候 就順其自然 還有努力找自己的其他重心吧

你愛她 ，相信我 ！！曾經我跟你一樣

我光看妳的敘述都覺得妳黏得煩人，任何人際關係都得保持點距離，就算真的淡了也沒什麼，每個人都會變的，妳一味的在那希望友情不變真的讓人困擾

就當做失戀

也許你覺得的冷淡才是她認為剛好的溫度

我覺得妳也應該去交個男友

交個男友全部沒問題 共同話題也來

君子之交淡如水 下一句是....

你我之交甜如蜜

你愛她吧

你是女同志吧有點恐怖

……光看你的文章就覺得壓力好大

你要先學會看開 之後交個男朋友吧 我曾經也和你一樣 後來才明白那些自以為是的關心都變壓力了 不要握太緊才能擁有更多啊~

男朋友才是她現在的重心 再好的朋友跟情侶還是有個差距 還是妳想要...她

你應該是喜歡她吧只是自己自己沒察覺

放心啦 都能相處10年了真正的友情是不會因為這種小事改變的 但你真的太黏了 先學著獨立點吧

紅明顯 妳想太多了 一般相處就好 妳想越多做什麼越不對 若是不懂 找妳跟她都很熟悉的朋友 問問看問題在哪

我覺得你該把焦點拉回來做自己的事情 至於你跟朋友的關係我想就讓她隨波逐流就好

她的重心現在是男友未來是家庭，都已表明妳給他壓力了怎麼說不聽?

我覺得有些台灣男生喜歡女生喜歡用干涉生活和想法來表示

看妳的文字很煩躁+1

我對這種都會開始保持距離.有時候關係沒有真的親到那種程度就不要太靠近...以為你是男的!!

隨著年齡增長友情變淡其實是很自然的事情，人的心態要隨著時間空間轉換，不要太執著

解法：請交一個也很黏人的男朋友

你這就是失戀阿

還有，人際分寸的拿捏很重要，套在男女交往也是一樣，以前一個追求者明明沒很熟卻硬要表現出認識很久似的，如同wen大所說，甚至還會干涉我的生活，簡直反感至極～到現在還有陰影

只要你能體認到人都是孤獨的就可以釋懷了

你其實是蕾絲邊只是自己不知道吧,之前也遇過這種同性朋友，讓人感覺很差

她以前和妳那麼要好 那時候不嫌妳煩 她不該是用這麼逃避的方式來處理吧... 我是覺得真的在乎一個朋友就算有不喜歡的也不是嫌惡的口氣

很煩

不過是不是蕾絲邊 有時候自己不一定會有自覺喔 我從小到家都是在女性居多的環境生活 說真的再好的朋友 都沒有像妳說的這樣相處

我覺得妳沒錯欸...是她先變了你們的關係才會變得疏遠這只是過渡期而已，你會找到你們兩個的平衡點的，加油

妳也去交一個平衡平衡

懂你的失落，加油，其實這很無解

我覺得你的時間很狹隘只有你那位朋友，才會變成這樣

懂原po的感覺！！

別擔心，等他們熱戀期過了，就會跑回來跟你抱怨男友，兩人吵架她會半夜call你哭訴，過來人經驗

你寫的東西給人感覺壓力就很大呀

我跟你一樣呢！抱著同樣的想法去關心感情很好的同事，後來她結婚了，還是同樣關心她，一直到最近覺得她在刻意疏遠我，一開始很難受是真的，覺得心突然被挖空了，但隨著時間過去以及想法轉變，漸漸放的下，甚至覺得我們根本就不合，希望你也早日走出陰霾

你越挽回他會越想逃，不要太執著

妳大概是9型人格中的2號，往不健康的方向走了

你真是自私啊

曾經跟一個朋友也好到太緊密的地步 最後也開始有不愉快彼此稍微疏遠 但之後不同系 拉開距離後反而感情又回來 真的不要以為緊密聯繫才叫做親密 跟一個人太緊密分享一切之後也會累也會需要空間 一直糾結那些互動真的是很大的壓力

就不想有兩個媽媽 董?

母性都用在朋友身上了

學習放手！

你自己都講了”我有一種不再被需要的感覺”，說不定對你來說是誰都不重要，只是自己沉醉在我們是好朋友～～的氛圍而已

你一定不帥

我懂你的心情，就是覺得自己那麼認真對他，他卻覺得你很煩。不過感情勉強不來，就算你今天一個朋友也沒有了，也不能面前心不在你身上的人跟你做朋友啊。你就暫時不要管他了，等他自己來找你吧。如果他真的還把你當朋友的話，他的心情沉澱過後還是會記得你這個朋友的。如果沒有，至少你有努力過了，就放他去吧

不要過度關心 就這麼簡單 講白點朋友就只是生活的調劑她不是你的生命多重要的一塊啊 我懂這需要時間去調適但別想什麼挽回不挽回的 順其自然就好 你可以一年後再約她吃飯 期間都不要跟她聯絡交朋友不是誰需要誰才在一起的 朋友不是這麼令人窒息的關係 男友也不是 這世上沒有誰非誰不可 重視自己一點行嗎XD

緣分淡了 放手吧

我也類似的感受～但我討厭熱臉貼冷屁股之前明明都是誰黏著誰，有了男友就再也不聯絡這種人就讓他去吧～

我懂你。但試著學習放手吧，你已經不是她的那個重要他人，去找到把你視為重要他人的那個人吧

最近也遇到類似問題 真的覺得交個男友會好很多

妳也去戀愛就好了，把注意力轉移到男友身上

把想跟她聊的話題都寫在本本裡，變成寫日記的習慣

我有跟你一模一樣的經驗，到最後朋友對我說「你對我好都只是想要回報」我就醒了，沒有什麼真正的人會把朋友擺第一的，人都說自私的，建議你提早認清這一點…當初我也花了很多時間走出來，在那之後還是自以為是的對她好，最終還是沒有用的。

都是 "你認定" "你覺得" 在乎過對方真的希望你這樣嗎？

樓上舉的例子跟原po不同orz，原po是太黏，妳那位是不相信人樓樓上

先給她一點空間跟時間，等他跟男友穩定了，說不定你們就沒事囉～

感覺一切都是妳的【一直認為】

聽你說話就覺得很煩，都是自以為

記住不要去問她私人問題就好（例：何時步入禮堂），很煩人的

真的煩，劇場一堆，需要刻意討好的友情就免了吧

試著先去過沒有這個朋友的生活吧！距離太近有時候不是好事

人的時間是有限的，何況妳不是她生命中的第一順位。懂？

妳就是控制狂,妳們只是朋友不是伴侶好嗎?以後人家結婚生子重心本來就不會在妳身上

曾經跟你有類似的經驗，後來就學會跟自己獨處然後找其他事情做跟認識其他朋友了。我只能說人都是自私的，不要太在意啦，反正出社會之後你們又不會走同一條路

不要做自以為為對方好的事情

朋友就是這樣 不會是你的

會不會 她擔心妳對她是超乎友誼的感情 看妳敘述真的很像失戀

你沒有錯。肯對朋友真誠付出你值得更好的人 加油

給人點空間吧？順便檢討自己這個性

原po說的好像我跟我朋友之間...當初她交男友都是其他朋友知道，就我最後一個知道...後來也發生種種原因而感情不像以前那麼好了......

妳朋友不會是第一個疏遠妳的

妳只是享受“被需要”的感覺而已

你的問題就是太努力太用心 太想被她需要 所以他才覺得很有壓力 想想如果有個人用你對你朋友的態度來煩你 你會作何感想？關係是互相的 對方沒要求你幫忙你不需要特別幫忙更不要自己腦補說他對我的行為都很肯定他很需要這些她就是不想要你對他太上心才刻意疏遠你 所以你更不應該懊惱跟想東向西

恐怖閨密~

你的情況放在另一半身上可能都有點過多，何況只是朋友情侶會時時刻刻黏在一起也只有熱戀期的時候，人跟人之間還是要有點距離才會產生美感，根本不需要"挽回"，你們只是拉出一個該有的距離。

不在乎天長地久