找不到地方說，如果你願意看完然後給我一點點安慰的話我會很感激
我的憂鬱症建立在父親對我數十年的情緒勒索和精神暴力上，大學離開家可以不藥而癒，
但是讀研回到家裡，不到一個月就開始出現焦慮及憂鬱的症狀，精神和情緒變得很敏感，
甚至開始影響交通安全，在男友的陪同下去看身心科（當時他在當兵，這變成他每次休假
的例行公事，除了很謝謝他也很愧疚讓他難得的休假被我這樣用掉）
最近畢業回到家裡開始找工作，我也想過如果能不受情緒勒索的影響，我可以就近工作住
在家裡照顧他們，但是只要他一說出自己是”孤單老人系厚應該”或是”老人不能沒人顧
”,”父母老了本來就是要兒女照顧”,”你最好可以上哪間公司”,每一次聽到我就覺得
他想要綁架我的人生，開始想要逃跑，而且這些話他從不對我弟弟說，是女兒比較好控制
嗎？
我明白父母想要孩子陪伴在身邊的想法，但是沒有自覺自己在對子女做殘忍的事，控制自
己的孩子這樣很討厭。
我很愛他們，為了養我們姐弟長大我爸真的很辛苦，所以對於他的精神暴力我理智上可以
包容，但是真實受到的傷害不會因此消失。
我想好好陪他們，但是我不能再放任自己活在恐懼和憂鬱裡，我找不到兩全的辦法，繼續
住在家裡回身心科吃藥是遲早的事，搬出去又會覺得很有罪惡感，不想男友被拖累所以對
家人來說不存在這個人，如果我怎麼了他也不會被我的家人追究。
上研究所一開始是每天通勤，早出晚歸，正常車速來回是一個半小時，最後能從家裡搬出
來是因為有一天通勤路上受了不輕的傷。看得出來他們很期待我搬回家，但是卻對自己的
情緒勒索沒有自覺，無能為力的感覺真的很無助。