文長
但若可以
希望大家能看完 給我一些勇氣
謝謝你們
和前男友交往了快一年
過程中我們深愛著彼此
交往時有許多甜言蜜語 有許多天荒地老
有許多閃閃發光動人的回憶
他對我非常好 很體貼 也非常的包容我
我可以細數他對我的好 好到寵溺
他的一切 他的所有都付出給我
曾經我以為他會是這世界 這輩子最適合我的人
再也不會有人像他對我這麼好了
所以我全心全力投入了感情
整個人以他為重心 卻從來不曾愛過自己
在他不斷違反答應的事情時
我一而再的原諒他 告訴自己他不是故意的
再他又再一次違背 甚至向我下跪時
我還是忍著眼淚 不放開他的手
我告訴自己 我愛他既然有愛
就要努力去接受一切
而且這也沒有到我的底線(劈腿出軌)
這段過程中我有不成熟的地方
療傷的過程中 因為不安 因為自己不成熟
會傷害了他 也會有不足
我總告訴自己 要繼續努力要努力調整
我知道當他看著我因為這些事
而以淚洗面 而夜做惡夢時
他也會難過 更會自責
我告訴他 我沒有那麼厲害 可以馬上解決這些傷痕
他握著我 說一定會陪我解決
也許在他違反承諾時 信任早已被打破
但在這一刻 我仍然相信他會陪我面對
在交往的過程裡
我發現面對溝通時
他總會不講話 不溝通 逃避 只是看著遠方
也許他是害怕傷害我
也許他是不知道如何面對
也許是逃避
早上吵架 晚上他就會裝沒事
但我知道事情都還在那
慢慢的 我知道他會開始隱忍
不滿的 不舒服的 他會說服自己因為傷害我所以要隱忍
我不只一次告訴他 講出來我才知道你在想什麼
而不是在大吵架時 才一次爆發
上個周末
我們開開心心的幫她媽媽慶祝母親節
我們開開心心的看電影 吃晚餐 逛街
週末時 我發現了 是他再次違反答應的事情
儘管他有他的解釋 甚至他還發誓
縱然我沒辦法完全相信 但我還是再給了他一次機會
周一周二時 我們都處在一個微妙的不平衡
我因為發著高燒 再加上要處理這些情緒
他覺得他熱臉貼冷屁股 覺得自己像小丑
和他有了一些吵架爭執
而他總是說著
都是我的錯 都是我造成的 一切都是我害的
我說 請你不要說這些 我聽了難道不會難過嗎
講這種話對我們的關係一點助也沒有
我跟他說
如果你不夠勇敢 我會拉着你走 一如既往
你總說你讓我到極限了 讓我負荷不了了
可是當我跟你說 我還在努力 還在加油
你怎麼就不相信我講的呢
我跟他說
不管任何時候 任何難關 我都不怕
只要你在 我什麼都不怕
但如果你要離開 請你一定要提早告訴我
我會晚點回家
讓你有時間收拾東西
(因為之前有一次 他也是說不知道怎麼辦了
後來他說 他要結束的話 會什麼都不講默默收拾離開)
周三晚上回家 我看到的是一間空蕩蕩的房間
他在我這里生活的294天回憶 全部清空
一句解釋 一句話都沒有給我
我封鎖刪除和他相關的資訊和照片
一邊整理著我和他相關的回憶物品
我不曉得 為什麼他要用我最害怕的方式離開我
那些他造成的傷痕還沒結束
又給了我被拋棄的痛苦
而他卻這樣一走了之
我愛他 我給他我的心 我的弱點 我的全部
同時也給了他傷害我的權利
但我沒想到他會這樣狠狠的用上
後來 我還是想要解釋
我不想要我們的感情是這樣的結束
我更不想要是像這樣與他分開
更多的是 我覺得我還想要繼續努力
我們有了最後的聯絡
他說
「我愛你
所以我不忍心看著你站在我旁邊
卻一直因為我那些傷害而難過
我想把我們的關係變成親情
讓我當你的哥哥
讓我用一生來守護你照顧你
你可以去尋找你的幸福
我永遠會是你的靠山
如果你願意
我會很開心 代表你放下了 也邁進了一大步」
我說
「到了最後一刻 儘管你這樣離開
我的手還是伸向你 我還是告訴你我還在努力
你曾說你會牽著我 現在卻這樣就放開了我的手」
我將這件事告訴了同事 告訴了朋友
他們說
他只是想要減輕他的罪惡感才說要當你哥哥而已 他只是想讓自己好過一點
他們說
這種不尊重你 不尊重感情不告而別的人 不要再浪費在他身上
他們說
他這樣傷害你 到最後還是不面對只會逃避 只是一個沒有擔當 沒有肩膀的男人 不值得託
付
他們說
這不就是渣男嗎
好友同事說
「你要感謝老天讓你在現在發現他這個面向
你是個很溫柔的人 你一直很為別人著想
直到最後你還是在為他想 還是想給這段感情一個好結尾
但你從來不為自己想 你甚至不去心疼你的傷
緣份帶走了不適合你的人 雖然讓你難過
但他最終會帶來一個最適合的人
但首先你要學會愛你自己 」
其實我都知道的
他的逃避 他的害怕 他的沒擔當 他的不尊重
他只是想減輕愧疚 他只是想讓自己好過一點
他很自私 他只想到自己
他更害怕自己受傷
我都知道的 可是我愛他啊
怎麼能一下子就去接受他這樣的對我
我也害怕再也找不到像他這麼好的人
昨天哭著打給我媽說了這件事
我媽說
「像他這麼好? 他如果好 怎麼會這樣對你
他如果好 就不會把你拋下
你是我最愛的兒子 你一直都很體貼
怎麼去了台北就被別人欺負了
你要愛你自己 你要珍惜自己
你這麼好 老天爺一定會帶給你最適合的人」
突然我醒悟了
我傳了最後一封簡訊給他
然後徹底把最後的電話號碼也封鎖了
「我們曾相愛 我也曾深深的愛著你
我記得第一次見面
我記得你的笑容 你的魚尾紋
你的身體 你身上的毛 你的胎記
我記得白白胖胖養成計畫
我記得我們放的天燈 我們去的每個地方
我記得生日卡片 我記得星星紙罐
我記得我們停留在294天
我記得那些甜言蜜語
我記得我曾用盡全力去愛一個人
我記得我曾經 心臟滿滿的 全部都是溫暖和感動
但那個會笑著說我是笨笨豬豬寶貝的男人
那個說 不欺負你要欺負誰的男人
用了最狠的方式狠狠的欺負了我
我說過
我不後悔愛過你
我不後悔的是我曾付出過的真心和信任
但我後悔我曾經相信你不會傷害我的保證
未來的某一天某一刻
你會知道自己
辜負了
一個曾最愛你的男人
2018的5/18
你住進了我家
也住進了我的心
今天 2019的5/18
我會把你移出我的心
徹徹底底放棄你」
早上起床
放空時 突然湧入了比前幾天更多的回憶和情緒
那些細節 那些曾經 在我腦海轉啊轉
也許這是後遺症 也許這是副作用
也許這是代表我和他的關係正式畫下句點
也許這代表這個人這輩子再與我無關了
不管我們曾經多麼相愛
那個曾經在星巴克被陽光灑滿全身
笑瞇瞇的看著我的男人
已經在那一刻徹底封印在過去了
我不知道我做的這個決定 是對的還是錯的
儘管交往中 我有許多不足和不成熟
可現在也沒了繼續努力的意義
但我知道我用盡了最後的勇敢和努力
給了我們的感情有個善終
對嗎 ?
我還不知道怎麼愛自己
也還在習慣沒有他的日子和生活
也許之後我還會繼續傷感 會想念
看到和他曾經那麼多的痕跡足跡
依然會心裡一酸
可是總有一天 我會平淡的不再想起一切
緣份也會為我帶來更適合的人
我會努力相信這一切
對嗎